Vad är det sjukaste ni bevittnat i livet, unika människor och original? [/Mod]

Ljuvlig tråd det här. Tack för många goa skratt!😂

vet inte vad som är mest roligt, att du också var där eller att du kanske jobbar på myrornas

Du hade såklart suttit gravallvarlig när en människa har beställt två koppar kaffe och vilt anklagat luften framför honom för att "vara sjuk"? Kanske t.o.m erbjudit honom lite osynlig medicin?

Låt mig gissa...du har inget av värde att bidra med till tråden, eller forumet i övrigt, då du är en trist liten skit utan humor som aldrig levt eller varit ute i verkligheten och nu är du sur på mig för att du hittills inte fått tillräckligt med uppmärksamhet på ett anonymt forum och du saknar historier. "Nä ja' ä inte bitter..."

Ger dig vad du vill ha i form av uppmärksamhet då. För min del är det en sak om du fyller tråden med fullständigt värdelösa oneliners om mig då jag inte är mod (jag skiter i hur jobbigt det blir att läsa när vartannat inlägg är skräp)...men citera för i helvete inte mig då.

Jag vill, precis som alla andra förmodligen, inte lägga tid på dig och ditt trista liv. Sammanfattar din existens och närvaro med den här smileyn: Bra så?

Edit:


Fan är det med alla randoms som hackar?

Mer detaljer. Blev han täkt med bajs eller något?

Jag har väl ett par historier från min ungdom. Får väl ta dom en och en. Det är inget som slår dom bästa här i tråden men ändå lite skoj att se tillbaka på.
För många år sedan tog jag och en polare färjan Göteborg-Fredrikshamn ihop med våra respektive. Vi skulle ligga över natt på badhotellet. Efter att redan under överresan konsumerat lite mer "brända och destillerade drycker" än vi borde så fick vi högtidligt lova att ta det lugnt och inte göra bort oss på hotellet. Vi var trots allt inte under de 30. Sagt och gjort. Direkt inkomna på badhotellet skulle jag och kompisen bada bastu. Detta var dock ett litet svepskäl för att gå och ta några öl. Vi tog av oss allt utom en hotellhandduk att skyla oss med och begav oss ner mot badet. Vi trodde att det skulle finnas någon typ av bad-bar eller liknande där vi kunde vara ifred ett tag. Dock så velade vi omkring i vårt lindrigt nyktra tillstånd så vi gick vilse och rätt som det var stod vi utomhus med en bakdörr som just hade gått igen och inte gick att öppna utifrån. Det var lite kallt, ca -7grader och det tog ett tag med förfrågningar av förbipasserande leende personer innan vi fattade att vi var bakom hotellet. Det var bara att gå runt och ut på stora gatan som ledde till huvudingången. Jag kommer ihåg att det var lite kallt om fötterna när vi till sist kom in och upp på rummet. Våra kvinnor undrade var vi varit men det dröjde ett par år innan vi talade om att vi inte hittat bastun utan tillbringat säkert en halvtimme ute i kylan.
Resten av helgen förflöt smärtfritt

Jag har sett en hel del sjuka grejer i mina da'r, men självklart låser det sig i skallen nu. Ett par sjuka minnen sipprar dock fram ur träskallen.

1 - Munspelsmannalunchen
Jag och mina kompisar hade som hobby att betrakta galenskapsspektaklet och munspelsvirtuosen Horst och hans framfart förr i världen. En gång när vi hade korn på enmanscirkusen bestämde han sig för att köpa korv och stegade fram till en korvförsäljarblatte på Drottninggatan och började vrålmumla på ett bisarrt blandmissbruk av tyska, svenska och engelska och for runt som en elektrifierad terrier med epilepsi. Han hoppade omkring, pekade ivrigt, öppnade luckor och förklarade sin uppenbarligen mycket invecklade beställning genom att mumla ännu galnare och Lasse Kongo-aktigt. Korvturken såg besvärad ut och kämpade för att följa sin kunds order. Det slutade med att luffarskrället fick en korv med i princip allt som korvniggern kunde erbjuda, vilket vederbörande betalade för genom att springa iväg som en överlycklig hamster. Korvgubben såg lättad ut.

2 - Brun utan sol
Jag befann mig på en buss i en ort i norra norrort en höstafton för omkring ett decennium sedan. På stiger plötsligt traktens mest kända fyllo. Hans vanligtvis fylletomma ögon är nu fyllda av vendetta, vansinne och vrede. "JAG HAR BLIVIT SÅ JÄVLA FÖRNEDRAD!" vrålade han. Ilskan hade tagit det rusiga sluddret ur hans stämma och hade han inte varit en smutsig alkis hade han låtit respektingivande. "JAG HAR ALDRIG BLIVIT SÅ FÖRNEDRAD!" parafraserade han sig själv. Hans galna mördarögon rörde sig över resenärerna på den halvfulla bussen. Alla ignorerade honom, ty de hade lärt sig att det var bästa sättet att hantera honom. "JAG HAR BLIVIT FÖRNEDRAD!" vrålade han igen, som om bara för att försäkra sig själv om att han faktiskt lidit orätt.

"SKA MAN INTE ENS FÅ SOVA IFRED ELLER!? FINNS DET INGEN JÄVLA RESPEKT I DET HÄR LANDET MER!?????" fortsatte han. Blicken blev ännu galnare och han höll upp händerna, som såg osedvanligt smutsiga ut. "SER NI VAD DET HÄR ÄR?" vrålfrågade han, "DET ÄR SKIT! BAJS! AVFÖRING!". "JAG HAR BLIVIT SÅ JÄVLA FÖRNEDRAD! KAN MAN INTE ENS FÅ LIGGA OCH SOVA IFRED I EN BUSKE UTAN ATT NÅGON JÄVLA NEGER SKA KOMMA OCH BAAAAAAAAJSA EN I NYLLET!?!?!?!!??!!?"

Han fortsatte gorma, skrika och gapa. Han gick fram till slumpvisa offer och försökte få deras medhåll och stöd. Alla såg bara obekväma ut och till slut utbrast han med vredestårarna i annalkande "ÄR DET INGEN SOM BRYR SIG!?". Någon skön lirare tog mod till sig och ropade "Nej!" som svar.

Först blev han ställd, liksom tagen på sängen. Tystnaden var total. Alla höll andan. Vad skulle komma nu?

Alkisen bröt den spända stämningen genom att bli fullkomligt skogstokig! På bästa Kalle Anka-manér hoppade han runt, skrek obegripligheter och viftade med armarna som den utvecklingsstörda avkomman till en väderkvarn och en kolibri. Han blev verkligen avgrundsgalen och det var nog åratal av uppdämd utstötthet, alkoholism och ensamhet som förlöstes i ett enda vredesutbrott. Samtliga resenärer var häpna och väntade bara på att han skulle hoppa på någon. Som tur vad stannade bussen då och han hoppade av och började vråla på folk som intet ont anande väntade på bussen, varefter han fortsatte sitt utbrott ut mot en fotbollsplan, som turligt nog var folktom.

Sedan dess har jag inte sett honom, men jag har hört av folk som bor kvar i bygden att han kammat till sig, lagt av med spriten och blivit mycket aktiv i den lokala församlingen. Kanske var det vändpunkten jag bevittnade?

haha som när jag var i danmark på hotell och såg att det fanns pool enligt skyltar, så vi tänkte fan vad nice, och frågade dom i receptionen om dom hade handukar o låna ut eller om man skulle ta med egna. Dom såg ut som ett frågetecken, kanske för att pool så menade dom såklart biljard.

Knappast sjukt men, men. Jag väntade en vinterkväll på att en polare som skulle komma förbi, han ringde för porten hade precis låsts vilket den alltid gör kl. 23.00. När jag kommer ner står han där med tre andra kompisar till honom som han haft sällskap med på vägen, de skulle gå åt ett annat håll samtidigt som han skulle in till mig. De andra börjar fråga om jag har piller eller något de kan köpa, och jag råkade ha precis det dom ville ha mest av allt och alla hängde med upp. Jag och min kompis har ett litet internskämt, när han kommer till mig eller jag till honom så kan min dator stå på med en bögporrfilm, och då säger jag oj, fan, glömde visst stänga av den där, hehe och så skrattar vi lite. Var ett tag sen detta lilla prank hade använts så inför detta besök hade jag en bögporrfilm med negrer som bangade på varandra, denna lilla detalj med filmen på datorn hade jag så klart glömt då han vanligtvis brukar knacka på dörren, men p.g.a. att porten hade låsts och allt folk där nere samt drogaffären så hade jag så klart glömt allt detta när allt folk kom in i lägenheten, av en ren reflex gick jag fram och stängde av vid en scen där en neger slickar fötterna på en kille samtidigt som han blir pumpad av en rejäl BBC. De andra sneglade på varandra samtidigt som jag skulle försöka förklara, men hur gärna jag än ville få fram vad det eg. handlade om så sa allt jag sa och mitt kroppsspråk: BUSTED!

Hörde hur de gapskrattade i trappen när de gick.

Svensexa?

Tror inte det, han bara satt där helt själv på torget en vardag klockan 12.

Såg två tiggare springa mot en tredje tiggare som stod med ryggen vänd mot dom och drog nån form av hamburgartallrik av nåt slag stenhårt på han i nacken så det bara skvätte dressing o sallad, han blev galen o härjade som fan med armarna o svor men tycktes ändå lugna ner sej efter ett tag o torkade bort dressingen från nacken

Det här är länge sedan, men är nog dom sjukaste 2 dagar jag varit med om…

När jag var 15-16 år bodde jag i en liten ort i norra Sverige, där det fanns en festplats ungefär 3 km utanför samhället. Där skulle ett engelskt popband spela en lördag, och det var ju häftigt, så jag och mina polare Håkan och Tommy bestämde att vi skulle cykla dit.
Vi tog vägen förbi busstationen, där man alltid kunde köpa lite kröken av nån langare på lördagskvällarna, och vi fick köpa 2 sjuttifemmor Renat. Gubben som sålde sa att antingen skulle vi köpa båda, eller också fick vi inte köpa alls. Han ville antagligen komma hem, det började bli ont om kunder. 2 sjuttisar var ju alldeles för mycket för 3 tonårskillar, men vi tyckte det var ett gyllene tillfälle, och vi kunde ju spara en flaska till nästa lördag.

Vi tog några rejäla klunkar vardera, och påbörjade cykelfärden till festplatsen. Med jämna mellanrum stannade vi och tog några klunkar till, sjöng lite i takt med tramptagen, mådde prima, satt vid vägkanten och tog några klunkar till, med följden att när vi så småningom kom fram, så cyklade vi ganska vingligt…

Ungefär en halv sjuttis hade gått åt under färden, och nu uppstod problemet hur vi skulle göra med kvarvarande en och en halv sjuttis. Att försöka ta sig igenom entren med dom var värdelöst, vakterna var stenhårda, och kollade alla. Vi kom fram till att Håkan och jag skulle betala in oss först, och Tommy skulle med flaskorna gå till en plats på baksidan av festplatsen, och där kasta flaskorna över staketet.
Håkan och jag ansåg oss vara så nyktra att vi skulle stå på insidan och kunna fånga dom. Den första gick utan problem, men den andra kom lite för långt åt vänster, så Håkan gjorde ett pantersprång värdigt en landslagsmålvakt, och lyckades fånga den. Men det var grus på marken, och han fångade flaskan med båda händerna, höll upp dom för att inte krossa flaskan, och landade på ansiktet. Han fick massor av blödande skrapsår och såg ut som köttfärs… Inget bra ansikte att ragga brudar med.

Hursomhelst, Tommy betalade sedan inträdesavgiften och kom in. Vi lullade omkring på festplatsen, drack lite mera, dansade till popbandet, vinglade omkring, dansade, drack… …
Tommy hade en jacka med stora innerfickor, så han hade fått förtroendet att förvara flaskorna, men när han ville dansa så fick ju nån annan av oss ta hand om dom.
Så flaskorna cirkulerade lite, och den som hade flaskorna passade alltid på att ta ett par klunkar. En av flaskorna tog slut, och vi började på den andra. Håkan och jag var väl lite halvpackade, men Tommy, som förvarat flaskorna mest, och klunkat oftast, var totalt dyngrak, han hade tagit måååånga klunkar…

Framemot 12-tiden får Tommy komplett fyllespel. Han är i total höjdarform, och livet är ett paradis, men mitt under det att han dansar med en brud och tycker att han överträffar Fred Astaire, känner han att han är skitnödig, och att det är väldigt bråttom, och han skriker därför högt att han måste gå och skita. Han tyckte tydligen att han borde upplysa alla om det…

Håkan och jag står bredvid dansbanan och hör hans vrål, vinglar upp och ska hjälpas åt att leda honom till toaletterna. Toaletterna låg i bakänden av festplatsen, det var kanske 300 meter dit från dansbanan.
Håkan och jag släpar/stödjer Tommy dit, och hela tiden vrålar han: Nu ska jag skita, Jävlar vad jag ska skita, Fan vad jag ska skita.
Vi försökte tysta ner honom, men han bara fortsatte vråla. Det väckte en viss uppmärksamhet …

Vi kommer fram till toaletterna, och Håkan och jag följer med honom in i båset, för att stödja honom så han inte trillar av stolen. Tommy drar ner brallor och kalsingar, slår sig ner och börjar skita. Då känner han att han mår så illa att han måste spy också, och böjer sig framåt och spyr rätt ner i kalsingarna och brallerna. Håkan och jag tycker att det ser så jävla roligt ut att vi börjar asgarva, och kan liksom inte sluta, bara garvar och garvar, medan Tommy växelvis skiter och spyr.

Efter en kort stund rycks dörren upp, och det står 2 poliser i dörröppningen. Tommy uppfattar trots sin berusning att det är poliser, och reser sig upp, och drar upp brallorna… med skit hängande i arselet, och spyor i kallingarna…
Det luktade ganska ruttet, och borde ha känts lite kletigt, men han var nöjd och glad…
Poliserna tar Tommy, sätter honom i en polisbil och säger till oss att han kommer att få tillbringa natten i en fyllecell, sedan skulle hans föräldrar få hämta honom dagen efter.

Håkan och jag kommer efter en stund, när bilen farit iväg, fram till att vi borde ha tagit bättre hand om vår kompis… Om vi cyklar in till samhället, går in på polisstationen, och pratar lite med poliserna, så kanske Tommy slipper sitta i fyllecellen???

Sagt och gjort, vi cyklar så snabbt vi kan in till samhället, och stegar in på polisstationen.
Tommys pappa var änkling, mamman hade dött några år tidigare, och han hade en liten bilverkstad, var ganska välkänd på orten, och var den som brukade serva och laga polisbilarna.
Efter lite tjatande gick polisen med på att vi skulle få ta hem Tommy. Men, det var ju mitt i natten, och vi menade att Tommys pappa sov förstås, och skulle antagligen bli förbannad om någon ringde och väckte honom. Det var väl bättre att vi väckte honom lite försiktigt när vi kom hem med Tommy? Vi lovade att hans pappa skulle ringa och bekräfta att han kommit hem ordentligt.

Vi kunde förstås inte ta hem Tommy till hans farsa i det tillståndet, han skulle ha slagit ihjäl honom, utan kom på den genialiska idén att ta honom till Håkans hem istället. Håkans föräldrar var på fest hos en släkting i byn intill, och skulle inte komma hem förrän dagen därpå.
Vi halvbär en fortfarande ganska illamående Tommy hem till Håkan. Hans föräldrar bodde i ett hyreshus i en lägenhet på andra våningen, med balkong.
Vi lägger Tommy på Håkans säng, och sätter oss i köket för att lägga upp en plan om hur vi ska förklara det hela för Tommys farsa.

Efter en stund hör vi ljud inne från Håkans rum, och kikar in.
Då hade Tommy känt att han behövde spy igen, och tagit sig ut på balkongen, och spydde över räcket.
Grannen under hade naturligtvis hört allt ståhej, han hade gått ut på sin balkong, och tittade uppåt.
Han fick en del spyor rätt i ansiktet, blev superilsken och kom upp och ringde på. Hans förbannelser över oss skitungar borde ha hörts till Finland…
Vi körde en vals om att Tommy hade blivit magsjuk av dålig varmkorv från kiosken vid busstationen, och det lugnade gubben, så han gick så småningom ner till sig igen.

Dagen efter, på söndagen, hade Tommy frisknat till så pass att vi vågade ta hem honom till hans farsa. Då hade polisen redan ringt till honom, och han hade fått reda på vad som hänt.
Håkan och jag försvann så fort vi kunde, men Tommy berättade efteråt att han fått så mycket spö att han nästan svimmat.
Bland annat hade ett slag tagit så illa att trumhinnan i vänstra örat spruckit, och han hade varit tvungen att åka in till länslasarettet.
Hans farsa tyckte att han var utskämd i byn, och anade att poliserna varje gång dom lämnade in en bil, skulle reta honom för hans vanartige son, och det var väl det som gjorde att han tog i extra mycket.
Socialtjänsten blev så småningom inblandad, Tommy och hans farsa blev kallade till intervju, och det hade ifrågasatts om det var så lämpligt att Tommy bodde hos sin ensamstående pappa, som tydligen hade så dålig koll på vad hans son hade för sig.

Håkans och mina föräldrar däremot, tyckte att vi varit riktiga änglar… Vi berättade för dom att vi hade självklart varit helt nyktra… vi hade bara hjälpt en god kamrat som inte var så ordentlig som vi…