Nya Lätta på trycket-tråden! (Läs riktlinjerna i trådstarten)

FUCK ! skitkväll detta blev här , god natt och adjö

Piss, skit och pannkaka!

Jag mångårig psykisk ohälsa i bagaget,
"Paranoid och självförsörjande jagstruktur med omnipotenta tendenser" skrev min förra psykoterapeut som jag gick till mellan 2012-15.
Går till specialistpsykiatrin nu och har genomfört ett personlighetstest.
Jag fick diagnosen F619 personlighetsstörning av blandtyp, paranoid, narcissistisk med agraverande drag.

Vad anser jag själv?
Jag är hyperkänslig person med komplex för mitt utseende och har fått höra hela mitt liv att jag är ful fast har haft många flickvänner och ligg men de tankarna ligger kvar då jag marinerats i mobbning.
Jag anser människan vara dekadent och omoralisk och förtjänar all död och lidande som kommer i hennes väg.
Jag har tankar om att ta livet av mig eller begå bestialiska mord på personer som förolämpat mig gravt så jag blir inlåst resten av mitt liv.
Jag känner ingen tillhörighet eller empati med någon människa, jag vill terrorisera den moderna människan som vältrar sig i sin egen självgodhet och dumhet.
Jag vill förstöra allt vackert jag inte får vara en del av. Jag vill sprida lidande och skräck då jag tror det enda som krävs för människor ska se mig som människa.

Jag har bara ett problem med hela situvation. Hon sa att hon gillade att bli slickad men jag gjorde det ändå. Det är jag verkligen inte till freds med. Det kan jag må dåligt över och det tänker jag göra.

+17 grader här nu , äntligen har jag fått fart på ac n

vilken jävla värme detta år

Inte egentligen, förra året var mycket värre. Vi har haft 1-2 veckor av lika varmt detta året. Så njaaa.

Jag mår ganska bra alltså, det känns skönt. Min största uppgift här i livet är att vara konsekvent, för annars gå rdet åt helvete, och så skulle jag vilja prata med en person men denna gör sig mer och mer insluten.

jo förra årets värme va än värre , är nog bara frustrerad över att sista dagarna varit extrema .

är väl bara att prata , med denna . . . rakt på

Jag är så arg. Arg utav sorg, mestadels.

Jag har fått höra i flera tusen år nu att det är bra att vara själv, att "lära känna sig själv, ensam" blablabla. Okej grattis, jag har inte haft någon vän nu i minst 2 år, vad har jag lärt mig? Jag har lärt mig att jag faktiskt klarar mig själv. Wow. Men ensamheten är så... Grov.

Och när han gjorde slut i maj då? När man tror att det är en helt vanlig dag NOPE
Och sen efter det då? Då har jag varit själv fast på RIKTIGT (under de 2 åren hade jag ju åtminstone en pojkvän). OCH DET HAR VARIT JOOBBIGT.
Vi pratar ibland... Typ sms... Typ spelar ihop...
MEN
När jag ser hans jävla profilbild/namn spela en match?!?!?! DÅ BLIR JAG ARG ARG ARG. Varför skriver han inte? Varför är det alltid jag som tar intiativ (spelar faktiskt inte roll om vilken jävla människa på denna planet inkl syskon, förutom mamma/pappa)?!?!? Om han inte vill prata med mig hade han sagt det. Varför spelar han själv OCH INTE MED MIG.

Problemet är. Jag har ingen annan att snacka med... Så det blir han. + obviously vi känner varann bra, så det är enkelt att snacka.

Jag vill bara att plugget drar igång så har jag någon riktig distraktion. Jag är ganska positiv och lugn just nu i allmänhet.

Ni är ju inte ihop, så han vill förmodligen då och då spela på egen hand. Alla gillar inte att hela tiden göra saker med andra. Inget personligt mot dig. Men jag förstår att du känner dig övergiven. ❤️

Vad har du gjort för att få vänner?

Det känns ändå som att du inte är ett hopplöst fall trots allt hemskt du tycker och känner, för du verkar ha självinsikt. Eller luras jag av dina ord?

Vill spola tillbaka tiden, men det går ju inte. Önskar att jag aldrig kontaktat psykiatrin, då hade jag varit frisk nu. Ville bryta med min familj redan för två år sedan, men det gjorde jag inte.
Psykiatrin vill bara förstöra, saknar mitt liv. Kunna dricka ett glas vin ibland, promenera och titta på tv.
Träffa vänner och åka på utflykter.


Vill också kunna vara trött...

Mår inte bra.

Inväntar lugnet av 10 mg oxascand så att jag äntligen kan bli en människa och inte en överspänd fiolsträng.

Tills det infaller ska jag bara sitta här och tänka onda tankar om världen och mig själv.