Sjuka saker du gjort i skolan

Vi vill gärna se.

Vi hade två juggebröder i min klass, dem var väl rätt välintegrerade själva men föräldrarna och särskilt farsan hängde inte riktigt med i samhället. Köpte ofta med riktiga jävla bombsmällare till ungarna efter bilsemester ned till hemlandet. Stora som hoprullade dagstidningar. Dessa togs med till skolan ibland.

Kulminerade under en bildlektion när vi fått rast för att läraren skulle prata betyg 1 och 1. Vi var i uppehållsrummet som då i övrigt var tomt och ett jävligt dåligt grupptryck uppstod där bröderna blev triggade att slänga i en sådan gubbe i en soptunna (INOMHUS). Alla lade benen på ryggen och precis då kommer den tjocka bildlärarinnan och ska hämta nästa elev. "Vad springer ni för??" var det sista hon han ropa innan den briserade. Det blev sen en sån jävla smäll så att allt damm kring väggar och tak blev luftburet. Följt av ett avgrundsvrål från henne blandat med brandlarmet som också gått igång.

Hon klarade sig utan men, blev dock polisanmälan och soss inkopplat för bröderna.

Jagade våran husmor/matsalsbespisningens Kärringen med moped genom vårt centrum samtidigt vrålandes hur osmaklig maten smakade.

I högstadiet fanns en soptunna som användes för att återvinna papper vid skrivarna. Vi lurade in en kille i soptunnan och tejpade igen den med silvertejp. Sedan ställde vi in soptunnan i hissen och skickade upp den till rektorsexpiditionen. Jävlar va förbannade lärarna va sen.

En kille lyckades catfisha rektorn på grindr.

Det var utförsäljning på pepparkaksdeg i den lokala ICA-affärn för 5 kr styck. Så vi gjorde det enda logiska och köpte upp allt hade pepparkaksdegskrig. Tog veckor att sanera all jävla pepparkaksdeg, skiten hade satt sig överallt.

Min favorit var när någon satte ett stolsben på ett rör till ett vattenelement. Sedan när en ovetande elev satte sig så brast röret och det bara sprutade ut vatten. Tog en halvtimme innan de fick stopp på vattnet och då var det säkert 20-30 cm vatten i matsalen. De fick byta parkettgolvet... Vad jag vet åkte ingen dit för det.

Herrejävlar vilken skola (elever!)

Hade en legendarisk buse till klasskamrat i mellanstadiet som vi för enkelhetens skull kan kalla Bärs-onnar mannen, dels för att han på en utflykt i 4an tagit med sig en starköl i matsäcken och dels för att han tajjade i skolbiblioteket(som låg i en liten barrack på skolgården).

Samma snubbe klättrade upp på taket på skolan där vi gick i högstadiet kvällen innan vi skulle få besök av en Auschwitz-överlevare och ändrat om takpannorna så att det var hakkors över hela taken när han kom dit på morgonen(det hamnade i lokaltidningen).

Han gjorde även konststycket med att bränna in med en trimmad moppe I skolan och bränna genom korridorerna en kväll(jag var där för att jag glömt en bok till läxorna).

Alla som gått i skolan i Täby Kyrkby under sent 90-tal vet vem jag snackar om.

En gång snusade jag en jättestark snus under en kemilektion för första gången och sen satt jag ute mitt på skolgården och kaskadspydde framför allihopa hur länge som helst.

En gång luntade vi påväg hem till en kompis hus på en rast. Long story short, jag tände eld lite för mycket på en sluttning med helt torrt gräs och sen brann hela ängen. Den låg precis intill en massa nybyggda hus och en parkering med bilar och elden spred sig åt det hållet så jag hade lite panik. Någon ringde brandkåren och jag kom undan med det.

En gång på vintern på lågstadiet skulle en lärare avbryta två elever som bråkade. Han rusade fram och halkade på en isfläck och bröt benet och blev liggandes där vrålandes av smärta medan eleverna bråkade vidare.

Skjutit raketer inne i skolkorridorerna har vi gjort också

Ämnen Sammanfogade

/MOD

Det här är en gammal härlig tråd. Har väl varit inne och skrivit i den ett par gånger.

Inatt kom jag och tänka på när man var i badhuset på skolgymnastiken. Ja det är fan ett minne det som man kanske inte var så glad över då. Men så här efteråt. Ganska cool grej.

Vi gick i 6:an. En badkärringen kom in och gapa om att ta av badbyxorna. Då var alla killar och tjejer i min klass därinne. Man fick inte duscha med badbyxor.... Vem tog av badbyxorna? Jag såklart. Kastade badbyxorna på en klasskamrat som vi kallade Rambo Eva. Hon hatade det. Kastade mina badbyxor i ansiktet på henne. Tjejerna SKREK !!! Och killarna i klassen flög iväg. På den tiden. 80-talet så var det bögskräck på riktig. Ja jag har ju skrivit här när jag tog fel arsel på träslöjden. Det var värre än det här.

Fick höra av en tjej efteråt att dom tyckt synd om mig... Jag frågade varför: Kärringen tvingade ju dig. Ingen tvingade mig. Då blev hon glad. Ja jag vettefan men tjejerna hade ju inte vågat kolla riktigt. Inte killarna heller. Lika bra det. Minns när jag knullade en brud på ett gruppboende och kompisen duschade. Och råkade komma ut. Fyfan så äcklad jag blev. Hade han inte stängt dörren hade antagligen jag dödat han. Eller något ännu värre. Sexuella saker som äcklar en det är farligt det.

Ojdå var rätt busig när jag var ung, men grundskolan toppar nog de mesta lånade OBS-barnens leksakspengar som jag slipade ner med skosulan och tömde en och annan tuggummiautomat på stan. Gav bort gratis till andra barn på skolgården, äldre barnen sålde man till som gick i 7-9:an eller bytte mot poggs eller spicegirlsbilder som var populära då. Det var kul tills man höll på att veva och väktarn fick syn på en, bara att dumpa påsen som vägde en del, sprang raka vägen till skolan. Hade dåligt samvete och började kissa på mig om nätterna så föräldrarna blev misstänksamma, erkände själv ett par dagar senare, (jag hade precis börjat 3:e klass). Fick stryk som fan hemma och utegångsförbud i 3 veckor morsan var för snäll så de blev 5 dagar, var inte roligt att sitta vid fönstret medans kompisarna lira brännboll. (inga paddor på den tiden ). Alla förlät mig inklusive butiksägaren utom en lärare som sa att jag inte kommer bli något, att jag kommer bli kriminell, grät floder såklart. Hamna i samma klass i gymnasiet som lärarens son som sysslade med småbrott och knark redan då, karma? Är jurist idag så jag blev väll raka motsatsen till kriminell.

Hade kvarsittning i sjuan eller åttan. Jag minns inte varför, det kan ha varit på grund av alla möjliga orsaker då jag hittade på väldigt mycket hyss på den tiden. I vanliga fall brukade kvarsittningar övervakas av min klassföreståndare, och ske i ett klassrum, men den här gången var det nån form av kamratstödjare eller något som bestämde att jag skulle sitta kvar och det i hennes "kur". Detta var nåt slags rekreationsrum bredvid hallen med elevskåpen, med några soffor och bord där man kunde sitta och läsa tidningar, spela brädspel och liknande. Men hon hade inte tid att sitta och övervaka mig så hon låste istället in mig och gick iväg.

När jag gick genom rummet för att hitta något kul att sysselsätta mig med så hittade jag en sax. Sedan föll det sig naturligt att vandalisera buntarna med Okej-tidningar som fanns där (och möjligen andra sorters tidningar jag inte minns namnen på). Jag ägnade hela kvarsittningstimmen åt att noggrant och metodiskt klippa ut alla svarta personer ur varje tidning, så att de lämnade människoformade hålrum på tidningssidorna. Bunten med utklippta personer gömde jag under en soffkudde.

Jag vet inte varför jag gjorde det. Jag hade inget emot svarta. Jag gissar att det mest var en idiotisk impuls.

En riktigt kul kille frågade sin lärare, (nu är det bondialekt som gäller och ”hööl ” är hål)!

Fröken - vet du vad två hööl i ett hööl är?

-Nej

-din näsa i mitt arsle

Resultatet- kvarsittning och utskällning 🤣🤣

En kille i min klass när vi gick i fyran, tog läraren han och frågade var i handen som han ville ha ett och var I handen som han ville ha sitt garaget o.s.v. Sedan frågade killen var läraren ville ha sin pol och då spottade killen läraren i handen.