Ditt sjukaste/roligaste sexäventyr

Det där har jag också varit med om. Väldigt läskigt, Brrr. Jag trodde jag slagit sönder munnen på min stackars tjej. Tror det var min egen läpp, eller kanske näsa som blödde.

Jävla viljestyrka det ska kräva för att dra iväg det där samtalet.

Kom på en liten anekdot från tiden då dinosaurier ännu härskade på denna planet. Bodde i Japan och redan den första veckan limmade jag frenetiskt på en japanska modell skitkort. Hon jobbade i en bar jag hade en del ihop med och hon var så jävla läcker. Med tanke på att fanskapet inte kunde någon som helst engelska måste jag säga att vi utvecklade ett teckenspråk som skulle gjort er avundsjuka. Tänk er själva... Jag gjorde klassiken med pekfinger och hål med andra handen när jag föreslog att vi skulle knuffas snuskigt och en kväll gick hon till slut med att följa med mig till min lägenhet. Men hon var väldigt tydlig med att det inte skulle bli någon "hål med pekfinger" eller fuckifucki som vi gemensamt benämnde det med.

Väl i lgenheten och ett snordyrt vin senare så låg vi till sist nakna och lattjade petting. Men som den karlakarl man är så försökte man trilla in åderpålen vilket det inte var tal om. Så jag blev grinig och tecknade och svor på svenska att hon minsann kunde dra åt helvete. Puttade ut henne från lägenheten och tänkte inte mer på det.

Dagen efter så släntrar jag in på baren men tvärnitar när jag ser ägarens min. Pissed off är ett milt uttryck. Han försökte börja slåss och skrek åt mig på rotvältskan och jag fattade ingenting. Det enda jag förstod var att det inte skulle bli mer affärer på det stället.

Fick ett par veckor senare höra att bruden var ägarens dotter och oskuld. Close but no cigarr . Som tur var fanns det ett fåtal slampor att förlusta sig med iaf.

HAHAHA!

Oj vad jag känner igen den där tanken.... "hell yeah...nu är hon väl så kåt att jag kan........nähä.... helvete ... suck stön"

Stolt lägger jag min första post på flashback i detta inlägg, som ett litet tack för en korts stund glädje iallafall.

Jag har en del mer och mindre roliga att välja mellan men jag tror vi börjar enkelt. (Varning: Kan bli långt. Introt kan skippas)

Intro:
Istället för att åka och konfirmera mig som en äkta kristen i mina unga dagar lyckades jag och polarn övertala våra föräldrar att det var en ypperlig ide att åka till Malta och plugga engelska istället. Det var trots allt något man hade nytta av i livet i jämförelse med sagoboken bibeln. Detta var vårt starkaste argument och av någon anledning släppte dom iväg oss.

Väl där var det förstås alkoholförbud, vilket självklart inte stoppade en enda resenär, utan det var ut varje kväll, hem 1, upp 7, och så gick det runt i 3 veckor.

Bland de andra som åkte kände vi ungefär 6-7 stycken sen innan (Stationerade på olika delar av ön), mer eller mindre bra. 2 av dom här 6-7 var 'bästa kompisar' sen länge, och jag hade träffat dom på någon diverse fest. Minns jag inte fel tror jag till och med jag hånglat med ena innan. Vi kan kalla henne S.

Efter att ha träffat dem ute några gånger, självklart båda väl alkoholpåverkade, berättar hennes kompis, vi kallar henne L, för mig att S var oskuld och planerade att förlora den på resan, och föreslog att jag skulle slå till. Jag tvekade, hon var trots allt inte en riktig puma, och avböjde alla 'försök' till vidare petting de tidiga dagarna (Dels för att jag verkligen inte orkade sätta en oskuld på en strand i malta, samt att de flesta kvällar blev upptagna med diverse andra jäntor). Jag ville helt enkelt inte göra en stor grej av det och förstöra min resterande semester.

Till slut berättar L för mig att S hade förlorat oskulden till någon annan 'random guy', vilket ger mig öppningen jag väntat på. Skulle jag ta chansen nu hade det helt enkelt varit in, ut, **** slut. Det blir inte enklare än så. För att göra den här historien, som faktiskt inte är den jag berättar nu, kort, så kan jag helt enkelt berätta att jag låg med henne, och det var det med det (Det finns som sagt även en historia om henne, som utspelar sig både under och efter Malta, men det kommer troligtvis i en senare post på public request).

Story:

Så, några dagar efter S-händelsen träffar jag S och L på en av alla barer, och som vanligt är alla rejält berusade. Efter ett tag visar det sig att S ska kila iväg någon timme till en annan bar för att möta någon, vilket lämnar mig och L ensamma med det övriga sällskapet. Genom någon slags popkorn lek börjar vi till slut hångla, och redan 2 minuter efter att vi börjat med det frågar L om jag vill gå ut och hitta något mer 'lämpligt' ställe att fortsätta. Obekymrad om relationen mellan L och S tackar jag självklart ja, och vi raglar ut i nattvimmlet.

På något sätt kommer vi fram till att en toalett på någon av alla barer vore "enklast" och vi rusar in till en halvfin restaurang/bar, med vår gemensamma historien om att L är mår illa och behöver låna toaletten. Hon går in, jag väntar utanför 30 sekunder, när ingen ser ger jag en lätt knackning, hon öppnar, och jag glider in. Det hela gick snabbt, eller skulle gått snabbt, om vi inte hade blivit störda. Precis efter att jag fått av henne trosorna och släppt ner mina byxor knackar det frenetiskt på dörren. Vi klär på oss och öppnar, och där står en rikssur servitör och skriker åt oss att försvinna.

Vi accepterar nederlaget men ger inte upp. Kilar vidare till en lite "fullare" bar, och hittar en lämplig toalett. Allt går bra, det går hyffsat snabbt, och precis när jag är klar börjar det knacka på dörren. Eftersom stället bara hade 2 toaletter och knackningarna var något 'dova', misstänkte jag att det bara var någon person som var riktigt pinknödig. Jag avlägsnar kondomen och klär lugnt på mig. Knackningarna börjar tillta och jag inser att det är dags att göra sig av med kondomen och röra sig därifrån.

Jag vet inte huruvida känd den här vetenskapen är, men alla som har prövat att ligga på ett badrum och spolat ner kondomen i toaletten har säkert fått uppleva något liknande. 10 sekunder efter att den 'svurvlat' ner genom avloppet, börjar vattnet snabbt stiga i toaletten, och rinner till slut över. Varken jag eller L har en aning om vad vi ska göra för att stoppa läckaget, och när vattnet väl når dörren (Det var en sådan utan list, vilket innebar att vattnet rann rakt ut i klubben) insåg jag att 'Här var det dags att sticka illa kvickt".

Jag öppnar dörren, trycker mig genom de 10-15 personer som har samlats pinknödiga där, och med arga skrik efter mig rusar jag ut genom klubben.

Väl i säkerhet insåg jag att L inte var med mig. Shame, men en tjej klarar sig väl bra bättre än en 15 årig kille i såna lägen i vilket fall.

Väl tillbaka på ursprungliga baren vi träffats, sitter det gamla sällskapet inklusiva S. Jag hämtar mina polare och säger att vi måste sticka. 'Ska bara dricka upp ölen'. Några minuter senare kommer även L, och i samma läge som jag frågar om det gick bra för henne, börjar S tokskrika och putta på henne. Någon hade berättat att L stuckit iväg med mig, och hon var inte glad.

Jag gav den berömda 'blicken' till mina polare och vi försvann därifrån illa kvickt.

Efterspel:
Jag vet inte riktigt hur det var mellan dom 2 och mig på resten av resan, men dom var inte överdrivet sura och vi träffades inte så mycket över huvud taget.

Det här var väl inte direkt min värsta historia men jag hoppas att denna första av skapelser underhåller någon.

När jag ändå är igång och har ett break i mina små ASP.NET äventyr tar jag läget att berätta en annan historia som jag egentligen skulle berättat ovan med glömde av någon anledning.

För ett tag sen fick jag erbjudande om att säsongsarbeta på ett av de största after ski ställena i hela Österrike, i Saalbach. Finns en ganska rolig historia i hur jag hamnade där men då det inte är relaterat till ämnet, utan bara karaktärsuppbyggnad (Och detta är trots allt inte en bok), lämnar jag det tills det kommer en tråd med fylleminnen.

Så, eftersom vi bara jobbade after ski, 3-7, fanns det gott om tid att vara ute och svina hela nätterna, vilket vi ungefär gjorde 29 dagar av 30 under en månad (I snitt låg vi i 40 graders feber 1 dag av 30 under en månad). Vi kör vår vanliga runda, men bestämmer oss för att ta en tidig kväll, så vid 3 tiden lämnar vi vårt "sista" ställe och planerar hemfärden. Precis utanför dörren står dock en ung tyska och röker. Indoktrinerad som hon var, säger hon något av glömd art, och vi börjar samtala med henne. Hon tycker det vore en ypperlig ide för oss att komma in och fortsätta dricka hela natten med henne och hennes kompis. Vi är inte såna som tackar nej, så vi vänder inåt direkt och börjar konversera med dom. En flaska vin, 3 groggar och ett par öl senare hånglar jag frenetiskt med tyskan med polarn försöker förklara något för hennes 'inte-riktigt-samma-klass' kompis.

Ni vet hur det är. En får den snygga, den andra får 'Winga'. Det är en känd vetenskap.

Så, när dom stänger vid 5 gör vi ett snabbt stopp på en annan krog (Som visserligen också stänger 5, men där vi hade vissa 'deals'). Så, vi passerar där, plockar upp en flaska Eristoff Red (20% vodka, används till flugel. 50/50 Eristoff Red/Red bull) och tar sedan en taxi upp till vårt enkla boende, som bestod av endast ett rum.

Väl uppe lägger sig jag och tyskan i min säng och börjar pilla här och där, och hennes polare lägger sig bredvid min polare i hans säng och pratar. Till slut orkade inte min polare med hans fula tysk, så han bestämmer sig för att gå upp och hjälpa till med frukosten på hotellet (Dom var rätt vana vid att vi kom upp på frukosten dyngraka).

Detta var förstås inte bra för min del, för bara någon minut efter att han gått börjar den fula tyskan fråga "Where is your friend, where is your friend". Detta störde så klart inte mig där jag låg med min tyska under vårt täcke halvnakna, men till slut säger även min tyska "You have to get your friend". Jag svär en del på svenska, drar upp byxorna och häller upp halva eristoff red flaskan i ett ölglas med en 10% red bull tillagt. Det gäller att veta hur dina polare fungerar.

Sedan ranglar jag upp för trapporna mot frukosten (Som, som tur är, inte hade börjat än), med ett stort ölglas fyllt med en grogg, och glider fram till min polare. De andra som jobbade där bara skakade på huvudet. "Crazy schwedish".

"Din jävel, en wingman sviker aldrig!" förklara jag för min polare.
"Jag orkar inte ligga med fula brudar idag." svarar han.
"Jag har flugel, nu sveper du den här skiten så hänger du med mig ner, annars kommer jag aldrig mer winga åt dig i hela mitt liv!" säger jag irriterat, räcker honom glaset och fortsätter.
"Du kan glömma flera tjocka islänningar från labbet!"
(Finns en del historier som handlar om när jag wingat åt honom som varit riktigt ruskiga som ni märker, så han var väl skyldig mig det här)

Som planerat sveper han glaset, och följer med ner. Han går direkt från till sängen och börjar kyssa den fula tyskan.
"Well done" komplimerar jag mig själv och fortsätter min egen jakt mot tysk punani.

Efter ett tag ligger vi helt nakna och jag ska bara lyfta upp henne över mig, och då hör jag polarn skratta som ett fullt as, och skriker "Dom måste gå nu, dom måste gå nu! Jag har hela magen full! Dom måste gå!".

Jag förstår ingenting, men den fula polarn säger nåt på tyska till sin polare (min tyska), och hon förklarar för mig att det är dags för dom att gå. Hon klär på sig och båda försvinner innan jag ens hunnit stoppa in den.

Utan att ha lagt märkte till min polare innan, kastar jag nu en ond blick mot honom. Då ser jag att han ligger med sin skjorta på, halvt uppknäppt, med byxorna vid knäna och kuken i vädret, och har hela magen, inklusive skjortan, full av sagge, medan han asgarvar.

Han förklarade enkelt, när han väl slutat skratta, att han fullföljt sitt avtal som wingman genom att på 5 minuter, gå från en kyss till att komma över hela magen.

Jag gör en facepalm, vänder mig om och planerar in ett riktigt långt toabesök imorgon....

[quote=Fovea]När jag ändå är igång...[quote]




Mer mer mer!!!!

Sköna stories, en stjärna är född

Ptoma har fått en arvtagare...

Var på Ålandskryssning med Dempa som för övrigt är en skitstor neger med en förkärlek till fembarnsmorsor av vilka skäl jag kommer till lite senare. Detta var en tisdag och vi var på en tidig pubsväng efter ett hårt dagsverke. Vi fick ett infall och tyckte att vi skulle ta en Ålandskryssning. Nu föll det sig inte bättre än att det tydligen reser en hel del statsanställda just på tisdagar.. Sjuksyrror, vårdbiträden, läkare och…poliser. Jävligt väl valt tillfälle av ett par yngre värstingar av sämre elak sort att fyllsegla på Östersjön.

Nåväl, skit samma. Med ett par öl (läs tunnor) innanför västen kan man slå hela världen med häpnad! Så vad gör då undertecknad med sin svarte vapendragare? Jo, klart man ska pippa en snut… IT´S PAYBACKTIME!

Upp på dansgolvet och dansa skiten ut damerna vilket inte var så svårt med tanke på att manliga snutar verkar vara begåvade med två vänsterfötter. Det tog inte lång stund innan vi hittade två kvinnliga snutar som verkade finna oss två ligister lite exotiska och förbjuden frukt. Det märktes ganska klart att de manliga machosnutarna inte var allt för bekväma med situationen och manade högt och tydligt till damerna att inte göra något dumt. Diverse hot meddelades tydligt men tyst till oss vilket besvarades med sneda leenden.

Situationen verkade bara trissa upp damerna och självklart spädde vi på med några stories om vilka bad guys vi var. Tiil slut så släpade de nästan med oss till vår hytt. Av med kläderna och det är då jag ser Dempas dams reaktion på hans enorma slemspett. - Habba Habba, var hennes enda ord och glupskt tog hon hans lem i sin mun och började smaska. Själv tog jag hand om min egen lilla dam som mer eller mindre tryckte in mig utan något som helst förspel. Nu ligger jag och pumpar henne i en frenetisk missionär. Dempa tar sin dam bakifrån och hon svär och skriker – Din jävle neger, knulla mig din jävla jättekuk (skånska). Dempa som med 400 års förtryck bakom varje bäckenbensstöt är inte sen att följa hennes order.

Det är nu den jävla subban drar in mig in sina tokigheter. Helt plötsligt börjar hon bitchslappa min röv och skiker att jag ska knulla Anna (min dam) fortare, hårdare. Den här skånskan har tydligen väckts av sina djuriska djupt begravda lustar sporrade av Dempas gigantiska gåva. Av någon anledning började jag gilla det och damen under mig likaså för hon börjar stämma in i sin väninnas skrik och beordringar. Det blev en av de vildaste sexnätter jag någonsin varit med om och till slut somnade de små liven.

Vad tror ni då dessa två ligistpojkar då gör? Jo, av någon korkad anledning får vi för oss att som de grymma gangsters vi är så måste vi ju bekräfta machosnutarnas förutfattade meningar om oss och ge deras varningar kött på pålen så att säga. Så vi stjäl brudarnas plånböcker och drar. Väl ute på däck börjar vi garva men inser snabbt att det här nog inte var så jävla begåvat. Ett hundratal snutar lär ju knappast tycka det var lika skojsigt som vi. Som tur var låg båten i Ålands hamn och som de tuffa grabbar vi var så smiter vi av båten, knallar i någon timme och sätter oss i en dunge med ett var sitt sixpack. Vårt eget lilla safehouse. Vi sitter och sover där i ett dygn för att sen mönstra på en annan båt hem…

Hahhaha, fy fan vad klockrent!

Jag finner dina historier mycket roliga och påhittiga, men tyvärr så har det hänt lite väl mycket för just dig. Jag kan inte ens i min vildaste fantasi tänka mig att du varit med om allt det du skrivit om i den här tråden.
Dock kanske du ska ge dig in i porrnovellsbranschen, tror du hade haft en given plats där.