Vad är det sjukaste ni bevittnat i livet, unika människor och original? [/Mod]

Jag dejtade en tjej en gång som var väldigt svartsjuk. Jag tyckte det var skitjobbigt såklart och förklarade att det inte skulle funka för mig i längden.
När jag kommer hem en kväll så har hon tagit dit sin "kompis", så att jag kan sätta på henne medans tjejen jag dejtar ser på. Detta skulle då enligt henne bevisa att hon inte är svartsjuk.

Först sade jag nej. Dels för att det var rätt vrickat och dels för att hennes "kompis" var ett luder som saknade två framtänder och såg allmänt pundig ut.
Men tillslut så gick jag med på det och satte på "kompisen" medans min tjej satt på sängkanten och tittade på.

Det höll inte ändå såklart.
Detta var ganska länge sedan och i en annan tid av mitt liv så att säga.

Jag har några sjuka grejer jag upplevt:
Hade en patient en gång vars förälder var ganska så rejält utvecklingsförsenad. Till och med den enklaste informationen fick jag lämna till föräldern i skrift. Och med pictogram/bildstöd.

Var inne på min femte festivaldag för länge sedan, knullade med en dansk kille som propsade på att slicka mig i skitan, var på jag kände att javafan skyll dig själv. Jag hade dessutom hunnit skita ett antal gånger under festivalen och inte tvättat mig på en vecka. Sen skulle han hångla med mig efter att han var klar men där gick gränsen.

Jag har säkert fler sjuka saker jag kan komma på.

Jag följde med en tjej till en fest på landet i en stor herrgård. När vi kom dit så presenterade sig paret som bor på gården. Någonstans mellan huvudrätten och efterrätten, så satte sig frugan i huset och grovhånglade med någon annan än hennes man.

Jag tänkte inte så mycket på saken och efter middagen så tog frugan med oss på en rundvandring i huset. När vi kom upp till övervåningen så såg jag en madrass utanför ett stort sovrum. Frugan sade sedan att hennes man sover på madrassen som en hund medans hon själv sover i sovrummet med hennes älskare.

Och slår man upp cuck i NE antar jag att man då hittar en bild mannen

Hade precis fått min första (hyres)lägenhet i centrala Göteborg, ortens värsting grabb (grannens barn) runt 10-12år som sedvanligt terrorisera trappuppgången genom att busplinga, dra i handtag, skrika och sparka in brevlådor står där tidigt på nyårsdagen med tungan fastfrusen på en lyktstolpe. Det bästa av allt var att han såg mig. Där och då insåg jag att Gud älskar mig. En kopp te senare kommer min sambo ut på balkongen och frågar varför jag fnissar och får syn på ungen också som nästan gråter och viftar med armarna. Nåväl hon ringde på hos grannen som rusa ut för att hjälpa sitt barn. Självklart blir det på något sätt mitt fel och jag som kommer hamna i helvettet.

I veckan som går (denna alltså) - så var jag med om att busschaffisen tömde hela jävla bussen (mitt under en tur) för att hen var tvungen att gå på dass.. så alla fick kliva ut ur bussen - hen låste och sen försvann iväg och kom tillbaka typ 5-6 minuter senare och alla fick kliva på igen för att åka vidare...lite bisarrt en tidig vardagsmorgon...

Måste man så måste man

Komiskt förvisso, men hade jag ett sådant jobb skulle jag ha sett till att göra både 1:an och 2:an innan passet oavsett om jag behöver eller inte.

Vissa toabesök får man planera helt enkelt.

Man kan ta 2 st Dimor innan passet börjar, det gör jag

En gång för många år sedan var "min polares polare" ute och tog en "fredagsdrink" på sitt stammställe i Tyskland. Och som alla som har lite livserfarenhet och en IQ som ligger över den hos en lobotomerad chimpans känner till så lönar det sig ju inte att skita ner munnen på grund av EN drink. Således blev det en och annan till. Stämningen på det lokala vattenhålet steg under kvällens lopp. Det skålades och skrålades, dansades och sjöngs.

Strax före stängningsdags seglar det in en raffig äldre dam som min "polares polare" sett vid flera tidigare tillfällen. Hon var känd för att ha en omättlig aptit på yngre mustanger. Så när hon log igenkännande mot honom var det inte utan att det började rycka i pain richen. Damen förvecklade honom i ett förtroligt samtal, vars detaljer tills denna dag i höljda i dunkel. Hursomhelst slutade mötet med att damen höll sin mobil i sina guldringsprydda fingrar och ringde till en taxi för vidare transport till sin lägenhet där en dubbelsäng med krispiga lakan väntade.

När de väl kom in i hennes penthouselägenhet gick damen för att hämta en flaska champagne någonstans. Min "polares polare" stod således kvar ensam i köket och visste inte riktigt vad som förväntades av honom. I sitt gin-tonic-dimmiga huvud kunde han ändå räkna ut att han inte var där för hänga upp någon nedfallen gardin, rymma ut diskmaskinen eller byta batterier i fjärrkontrollen. Nej, tänkte han, det här handlar nog om något så basalt som att damen vill idka lite könsligt umgänge. När han hade slutresonerat kom han fram till slutsatsen att han kunde skynda på processen genom att ta av sig medan han väntade på bubbeldrycken.

Efter ett tag kom damen tillbaka med champagnen i näven. Min "polares polare" stod då spritt språngande naken och försökte sig på ett förföriskt leende medan han sökte balansstöd genom att stötta sig mot köksdisken. Damen reagerade då som om hon hade Hin Håle själv framför sig. Under allahanda okvädingsord drev hon ut honom med sparkar och slag (och för er som undrar men inte orkar läsa hela texten så blev det ingen champus mer den kvällen). Och plötsligt befann han sig i trapphuset där han började klä på sig igen. Då han insåg att det nog inte skulle gå att komma in i lägenheten igen beslutade han sig för att gå hem. Det var ju bara att gå ner för alla trapporna, ut på gatan och promera i ca 2 kilometer. Det visade sig emellertid vara enklare sagt än gjort. När han hade kommit ner på bottenvåningen (i alla fall trodde han att det var bottenvåningen; ljusknappen hittade han inte) fick han inte upp ytterdörren. Han gick uppför alla trapporna igen, gick ner ytterligare en gång men kunde ändå inte hitta ut. Övningen upprepades ytterligare ett par gånger med samma resultat.

Efter ett tag insåg han att han behövde tillämpa en ny metod för att komma ut. Han gick upp på ovanvåningen och på nervägen ryckte han i varje dörrhandtag (ett måste ju vara det rätta). Så äntligen fick han upp en dörr. Han pustade ut av välbehag bara för att upptäcka att han stod inne i någon annans hall. När han tittade över in i vardagsrummet satt en kvinna där och tittade på tv med en stor neger i NBA-format bredvid sig på soffan. Efter ha undsluppit sig ett obligatorisk "What the fuck?" reste sig svartingen och gick emot honom. Min "polares polare" blev naturligtvis jätterädd och försökte förklara situationen. Negern lade då upp ett asgarv och släppte ut honom i trapphuset igen.

Då den dåvarande taktiken inte hade gett någon frukt kom han på hur han skulle lösa problemet en gång för alla. Skit i trapporna, tänkte han, och gick upp på översta våningen igen. I trapphuset var ett fönster som han öppnade. Därifrån klättrade han helt enkelt ut på taket. Där låg han sen på magen säkert tio meter upp. Den nya strategin var nu att kasa ned för takplattorna på mage, gripa tag i stuprännan på vägen ner och sedan, dinglandes ifrån den, släppa taget och landa med fötterna på soptunnorna på innergården så att de kunde dämpa fallet.

Sagt och gjort: Han kasade ner för taket men hade underskattat farten vilket gjorde att han inte kunde greppa tag i takrännan. Däremot funkade andra delen av planen: Han landade på soptunnorna, som flög alla världens väg, på ryggen!

Den som såg honom dagarna efter kan intyga att han hade tog sig fram som Ringaren av Notre Dame. Vidare hembesök hos raffiga damer med bostad på översta våningen fick stryka på foten ett bra tag

Det borde man ha gjort en film på

Det märks att den berättelsen dragits åtskilliga gånger - men vad var det sjukaste någon bevittnat där?