Hinge-appen. Stora tråden om Hinge

Nej, det är knappast ett typiskt manligt beteende att ställa in en dejt i sista stund. Däremot ett typiskt kvinnligt beteende. Ungefär varannan dejt blir inställd för mig.

Jag utgår alltid från att mina dejter kommer bli inställda, vilket egentligen är ganska tragiskt när jag tänker efter.

Av allt jag har upplevt så är det här ett beteende som jag nästan uteslutande har stött på från kvinnor. Jag har aldrig ställt in en enda dejt i sista stund. Inte en enda. Tvärtom jag har till och med åkt iväg när jag varit sjuk och kraftigt förkyld eftersom jag tycker att har man bestämt något så håller man sitt ord.
Samtidigt har jag blivit ghostad, avbokad i sista minuten och blockerad utan någon som helst respekt för min tid. Jag minns särskilt en gång när jag åkte hela vägen till en träff trots att jag mådde dåligt, bara för att bli blockerad ungefär en timme innan vi skulle ses.

Jag har inget ilska mot kvinnor och jag säger inte att alla är likadana men efter flera månaders dejtande har jag kommit fram till att en väldigt stor del av svenska kvinnorna på dejtingappar egentligen inte är där för att bygga något seriöst. Många säger att de vill ha ett förhållande, men deras beteende visar något helt annat.

För mig känns det som att många använder dejtingappar för bekräftelse, uppmärksamhet, tidsfördriv eller för att känna att de fortfarande är attraktiva , De går på en fika, har en trevlig stund, får lite uppmärksamhet och sedan är det vidare till nästa person. Samma sak om och om igen.

Problemet med dejtingappar är att de har skapat en illusion av oändliga valmöjligheter. En kvinna kan öppna sin telefon och ha fler alternativ än vad en man får på flera månader. Det gör att människor blir utbytbara. Det blir enkelt att ghosta, enkelt att avboka och enkelt att gå vidare utan att tänka på den andra personen.
Det tragiska är att det faktiskt finns kvinnor som vill dejta på riktigt. Kvinnor som vill bygga något långsiktigt, som är lojala och seriösa. Men de försvinner nästan i bruset. De hamnar i skuggan av alla som bara vill ha uppmärksamhet eller underhållning.

Det är därför jag tycker att hela dejtingmarknaden är trasig. Så länge apparna tjänar pengar på att folk fortsätter svepa istället för att hitta varandra kommer det här fortsätta. Ghosting borde inte vara normalt. Att ställa in i sista stund borde inte vara normalt och att behandla andra människor som engångsartiklar borde inte vara normalt.

Ibland känns det som att väldigt många inte söker en partner längre. De söker en känsla och så fort känslan försvinner går de vidare till nästa person

Och det mest ironiska av allt är profilerna man läser, har noterat alla som jag fått från konstiga profiler.

"Jag går inte på dejt med dig om du inte har hög IQ."

"Oroa dig inte, min hund kommer att bedöma dig först."

"Du måste älska min hund, annars går det inte."

"Om du inte är längre än 185 cm behöver du inte skriva."

"Kanske något seriöst om rätt person dyker upp"

"Jag är inte så mycket för dejting."

"Ta mig härifrån."

Man sitter där och undrar om de söker en partner eller rekryterar till en säkerhetsklassad myndighetstjänst.

Sedan kommer favoritfrågan:

"Vad söker du här?"

När man ställer samma fråga tillbaka får man svar som:

"Vet inte riktigt."

"Vi får se vad som händer."

"Kanske något långsiktigt."

"Jag tar min tid."

"Jag trivs väldigt bra själv och har egentligen inget behov av en partner."

"Om du inte får mig att skratta kan vi lika gärna ge upp direkt."

"Jag vill ha en man som vet vad han vill."

När man sedan frågar vad de själva vill blir svaret ofta: "Jag vet inte riktigt."
Då undrar jag ärligt varför man ens är på en dejtingapp från början. Om man inte vet vad man söker, inte behöver någon partner och inte är särskilt intresserad av att träffa någon, varför sitter man då där och samlar matchningar?

Sen har vi profilerna där halva identiteten verkar vara ett vinglas. Bild med vin. Bild med vin på restaurang. Bild med vin på semester. Bild med vin tillsammans med väninnor. Text om vin. Mer vin.
Fan Vi fattar. Du dricker vin. Grattis. Men vad mer? Vem är du egentligen bakom vinglaset?

Det känns ibland som att många profiler består av krav, klyschor och yta, men väldigt lite om vem personen faktiskt är.

De enda som är seriösa och nyfikna är riktigt fula och tjocka tjejer. Men även invandrare överlag är seriösa. Samt mixade.

Svenskar med vinglaset bredvid väninnorna kommer förbli barnlösa så det skriker om det. Aktiva år in år ut. Kan räkna fingrarna på min ena hand antalet svenska smala tjejer som haft en seriös intention eller som fått en konversation att flyta. Dom har alla blivit så sönderknullade under tonåren och på deras fylleresor i tidiga 20 årsåldern att de redan är förbrukade rent mentalt.

De vill hitta någon som är intressant och är inte intresserade av vem som helst.

Sedan har det med åldern att göra. Jag vill ogärna hamna i en relation med någon som jag inte ser som långsiktigt hållbar. Ärligt talat så förstår jag inte varför det är ett problem först när det är vi kvinnor som inte bara vill ha en relation oavsett vad.

Allvarligt, du vänder hela det jag sa till att handla om att kvinnor inte "får" vilja ha en relation, och det var aldrig poängen. Jag har ingenting emot att man har krav eller vill ha något seriöst. Det jag reagerade på var glappet att man kan skriva tre rader krav om längd och IQ och hundgodkännande, och sen när man frågar vad personen själv vill ha är svaret "vet inte riktigt" eller "vi får se".
Det är inte selektivt, det är bara ihåligt tycker jag och samma sak med vinglaset i varje bild och inget annat om man vill bli vald för den man är måste man visa vem man är, inte bara samla krav och estetik och hoppas att resten löser sig.

Och frågan "vad söker du här" som ställs som ett test, men när man får den tillbaka blir svaret en axelryckning och det är dubbelmoral, inte en åldersfråga eller ett "kvinnor får inte vilja ha något seriöst"-problem. Ingen har sagt att du inte får vara kräsen vid val av partner, särskilt inte med ålder i åtanke. Det jag pekar på är ärligheten i kommunikationen, inte rätten att ha krav. Att vända det till ett påstått angrepp på kvinnors rätt att vilja ha en relation är att slippa svara på det faktiska problemet: att många profiler, oavsett kön, säger mer genom sina krav än genom sitt innehåll.

Jag förstår vad du menar. Jag velar med svar inte för att jag inte kan tänka mig en seriös relation om karln är normal dvs, men jag själv skriver t.ex med yngre rätt mycket. Nåväl de senaste åren så ligger det mesta med dejting på is. Givetvis så tror jag inte att en 22-åring är min framtida livskamrat men jag söker inte oseriösa, snabba sexkontakter. Man kan inte uppge att man inte söker seriös relation då vartenda manligt luder sätter sig som en igel och tror att det är träff inom tio minuter som gäller då.

Det har med toxiska manliga beteenden att göra. Kvinnor kan inte säga något annat eftersom män är sexistiska och vill ha allt på deras vis.

Verkar det troligt att jag som fyrtioplussare skriver med någon som är tjugofem för att jag vill gifta mig? Däremot är jag inte ett allmänt objekt.

Vi får se, handlar om att männen på nätet gör ett extremt dåligt intryck. Majoriteten av er oavsett ålder vill vi inte ha helt enkelt Titta på äldre män i min egen ålder som har en massa krav eller "inte bestämt sig" gällande familj eller som "söker casual". Sopor. Vem vill ha en sådan man?

Problemet är att ni behöver vara attraktiva för att fånga intresse och att kvinnors intresse uppstår mer sällan än mäns. Därmed blir attraktion väldigt viktigt. Sedan vill man inte fortsätta träffa någon man uppfattar som oattraktiv, har en taskig personlighet eller som kanske bara är udda.

Ni män vill inte ha oss oavsett vad, varför ska vi vilja ha er då utan krav. Och grejen är att ni män inte kan bära allt ansvar för kvinnors ointresse. Det är liksom inte som så att männen är för fula, för hemska, för jobbiga, för att någon ska falla för dem utan att de helt enkelt bara inte fångar något långvarigt intresse.

Det är klart att man inte vet innan om man kommer bli intresserad eller inte, av någon. Det sitter tusentals män online och nej, det är svårt att säga att "Så här vill jag med dig" utan att känna dig först.

Jag pratar rent allmämt. Jag har inte Hinge och orkar inte logga in på Tinder och slösa tid på ena efter andra matchningen. Sedan dricker inte jag vin heller eller har alkoholbilder online men unga kvinnor tycker säkert att det ser vuxet och Svensson ut att ha ett glas i näven. Lite "se på mig som är vuxen och världsvan". Kan inte påstå att män generellt själva inte följer trender med alla sina gymbilder, fiskebilder, resebilder osv. Man väljer helt enkelt bort de grupper man inte vill dejta såsom amfetaminister som står i gryningen med fiskespöet osv.

Jag förstår vad du skriver, men du pratar utifrån din erfarenhet och jag utgår från min. Jag har bara varit aktiv på dejtingsmarknaden sedan januari, innan det hade jag ingen koll alls på hur det här fungerade. Mina slutsatser bygger inte på fördomar utan på vad jag själv mött under den tiden, precis som dina bygger på vad du mött. Det betyder att vi båda drar slutsatser från olika urval, vid olika tidpunkter i livet, med olika bagage, och ingen av oss representerar "alla män" eller "alla kvinnor" bara för att vi har starka känslor om vårt eget urval.

Du skriver att män är toxiska, sexistiska, att vi "vill ha allt på vårt vis", och att kvinnor inte kan vara ärliga om sina avsikter för att män sätter sig som iglar efter tio minuter om man visar minsta öppning. Jag förstår att det är frustrerande, men samtidigt förväntar du dig att jag ska köpa hela förklaringen om varför kvinnor beter sig som de gör, utan att du är beredd att vända blicken mot din egen sida av samma mynt.
Det går inte att kräva ärlighet och ansvar av män samtidigt som du själv erkänner att du skriver med yngre killar du redan vet inte leder någonstans, och sen kallar det komplext eller "lägger dejting på is" istället för att bara säga som det är: otydlighet om egna avsikter är otydlighet, oavsett vem som gör det.
Och jag är precis så selektiv som du säger att du är, fast åt mitt håll, och jag tycker inte det är något jag behöver be om ursäkt för. Selektivitet är inte problemet, dubbelmoralen är.

Jag vill inte ha en kvinna som har legat med många män och sen sitter och förklarar för mig att det inte finns bra män kvar. Det är inte mäns fel att hon själv gjort sina val under många år, valt bort vissa, valt in andra, och nu sitter med en känsla av besvikelse hon vill lägga på hela gruppen istället för på sina egna beslut.

Jag vill inte ha en kvinna som inte kan bestämma sig, mellan att vara singel eller bunden, mellan vitt och svart, mellan vad hon säger att hon vill och vad hon faktiskt gör i praktiken. Velighet maskerad som komplexitet är fortfarande velighet, och jag har inte tid att gissa mig fram genom lager av motsägelser för att förstå vad någon egentligen menar.

Jag vill inte ha en kvinna som inte kan leva utan att ständigt referera till ex 1, ex 2 och ex 3 i varje samtal. Om gårdagens relationer fortfarande styr dagens känsloliv och dagens beslut, är personen i fråga inte tillgänglig för något nytt, hon är fortfarande upptagen med det gamla, oavsett vad hon säger om sina intentioner.

Jag vill inte ha en kvinna som lever i en fantasivärld byggd på lögner, vare sig mot mig eller mot sig själv. Otydlighet om vad man söker, dubbla budskap, och en berättelse om sig själv som inte stämmer med hur man faktiskt agerar, det är inte mystik eller komplexitet. Det är ohederligt, och jag har inte tålamod för att avkoda det.

Jag vill inte ha en kvinna som är emotionellt och psykiskt trasig och som samtidigt sitter och predikar att "alla män är dåliga". Ursäkta mig? Man kan inte bära på olösta sår från tidigare relationer eller uppväxt och göra alla män till boven i sin egen berättelse. Det är inte ärlighet om dina egna mönster, det är projicering, och det är inte mitt jobb att terapera bort något jag inte orsakat.

Jag vill inte ha en kvinna som är stel som en sten, som inte kan prata om värme eller känslor, vilket för övrigt är rätt vanligt även om det sällan erkänns, och som samtidigt klagar på att män är känslomässigt otillgängliga eller inte visar intresse. Det är en motsägelse i sig: kräva närhet men inte själv kunna ge den, kräva öppenhet men själv vara stängd som en dörr.

Jag vill inte ha en kvinna som inte håller sitt ord, som ghostar istället för att säga rakt ut att hon inte är intresserad, en feg mentalitet helt enkelt, och som sedan drar slutsatsen att "män kan inte stå för sina handlingar" eller "män är oseriösa". Ska jag då dra slutsatsen att alla kvinnor är trasiga på något sätt, bara för att jag mött den typen av beteende några gånger? Nej.
Och det är precis poängen: jag gör inte den generaliseringen, trots att jag skulle kunna, eftersom jag vet att mina möten under några månader inte representerar alla kvinnor i världen. Jag önskar du kunde unna männen samma nyans du önskar för dig själv.

Så när du säger att "majoriteten av er oavsett ålder vill vi inte ha", glöm inte att det går åt båda hållen, och att det säger mer om urvalet och omständigheterna än om hela kön. Jag har också sett min andel av instabilitet, otydlighet, dubbla budskap och oärlighet under de månader jag varit aktiv.

Skillnaden är att jag inte förvandlar det till en universell sanning om alla kvinnor som grupp utan jag säger att det är vad jag mött, precis som du borde våga säga om dina egna erfarenheter, istället för att skylla allt på "toxiska män" som en homogen massa varje gång samtalet blir obekvämt.

Vem har sagt att kvinnor inte får ha krav? Det jag och många andra inte förstår är det barnsliga beteendet från många av er. Är ni inte intresserade alls på den nivån att ni inte ens kan gå med på en enkel dejt? Fine. Gilla inte min bild. Vill ni inte ha mig, ok, acceptera inte min like. Verkar jag för ointressant vid första anblicken? Svara då inte på mitt meddelande. Vill du egentligen inte gå på dejt, acceptera då inte att du kommer den tiden på den platsen för att sedan hitta på ursäkter och ställa in dejten.

Sen finns det säkert jävligt många ointressanta män med oärliga intentioner som är fula eller skriver som krattor. Ingen förnekar det. Men samtidigt finns det många män som är öppna för långsiktigt och som säkert faller många kvinnor till smaken utseendemässigt. Och hur många av dessa männen sitter och ghostar, eller hittar på ursäkter för att ställa in dejter? Men jag kan lova, ser killen tillräckligt bra ut så kan han vara vilket svin som helst och ha vilka gymbilder eller fiskbilder som helst, och ändå lägra dam efter dam från de här apparna. Kvinnor är i grunden mer utseendefixerade än män. Ser du tillräckligt bra ut så kan du till och med säga att du suttit inne för våldtäkt och ändå ha en massa tjejer som klänger på dig. Det finns otaliga sociala experiment på detta. Kvinnor är verkligen dubbelmoralen personifierat. Är en kvinna tillräckligt intresserat av en kille, så kommer kvinnan också skriva först och ta flera initiativ till att få till en träff. Men om killen istället måste vara drivande i en konversation, då är det redan dömt att misslyckas.

Anledningen till att dejtingappar inte fungerar i grunden är att kvinnor inte kan dejta män på sin egna nivå. Trots att jag enligt många tjejer på de här apparna ser "farligt bra ut" och är tränad, så är det just tjejer som är 3-5or som då tror att de förtjänar en 7a (här är jag ändå någorlunda verklighetsförankrad och klassar mig som 7a). Och jag som är 7a nöjer mig med en 7a, till och med en 6a. Men dessa tjejer i sin tur som är 7or och 6or tror att de ska ha en 9-10a eller som helt enkelt har hög status. Väljer att även sitta där år in och år ut med en förhoppning om att det kommer att komma någon bättre.

Samma tjejer ser man år in år ut på de här apparna. Som oftast också ser bättre ut än genomsnittet. Min erfarenhet av dejter med tjejer som tillhör lite över average till den lite högre klassen, är att många har social inkompetens eller har extremt svårt för att visa känslor eller ens "connecta". Det finns en anledning till att de härjar på en dejtingapp, eftersom de med deras utseende borde ha hittat någon i verkliga livet och därmed vara mer upptagna än singlar under deras livstid. Den anledningen stavas just emotionell instabilitet. Då sitter man och väljer att skoja lite med män istället. Jaga bekräftelse. Nöja sig med känslan att man kan få en relation istället för att arbeta för att ingå en sådan.

Ett exempel: En kvinna närmare 40 år och som ser bra ut. Som skriver öppet i sin profil att man bör fråga ut henne på glas. Skriver lite. Hon frågar "Vad händer i helgen?". Varpå man svarar något generiskt. Sedan föreslår ett glas då det skulle bli bra väder också den dagen. BAAM så blir man raderad.

Eller tjejer som bara måste skriva ut deras IG-profil i beskrivningen. Om ens lycka eller mål i livet baseras på hur många främmande män från en dejtingnapp som följer ens insta, då är man inte mogen nog för att ens skaffa familj. Då får man sitta där vid 45 årsåldern och starta en OnlyFans för att behålla sina följare i takt med att man blir mindre attraktiv.

Vill tjejer vara forever singel så är det inget som hindrar dem. Men år in och år ut på en app borde få dessa att själva inse att man kanske borde ge upp istället. Fan, jag som kille som inte får i närheten av kvinnors likes och matchningar och meddelanden blir själv helt bränd i hjärnan efter 1 veckas swipande och konversationer. Men dessa tjejer verkar ha ett sjuhelvetes driv.

Jag har varit kvinna i fyra decennier och online dejtat i ett decennium. Det blir en väldans massa erfarenheter och jag har definitivt lagt mycket tid på att prata med många män genom åren. Jag orkar helt enkelt inte längre eftersom det är som om jag dejtar mig själv. Alla män är samma lika när det kommer till dejtingen. Jag sitter i samma samtal, samma sätt att umgås på, samma utfall hela tiden. För att jag inte börjar jaga männen och uppvakta dem. Att all dejting är samma lika beror klart och tydligt på att män generellt inte är särskilt intresserad av att skapa roligare sammanhang. Jag vill helt enkelt inte ha någon av dem jag tröffat och tvivlar på att jag vill ha någon av de eventuella framtida dejterna av att de är upprepningar av något jag redan valt bort flera gånger om.

Jag har dragit ut på att svara eftersom jag ser att du gjort ansträngt dig gällande att uttrycka dig och vill inte skumma igenom allt men har inte helt den fokus jag skulle önska idag.

Jag tror inte att du riktigt förstår att alla kvinnor med ett aktivt liv kan få en partner och om du är online kommer du möta kvinnor som du inte vill ha.
Dels så är gamla relationer något man pratar om för att man inte vill uppleva dem igen. Jag har själv tidigare pratat om gamla, dåliga erfarenheter men gör det inte särskilt mycket längre och prsaken är faktiskt det motsatta av vad du och män skulle kunna tro, jag skiter helt enkelt i mannen ffamför mig och ser ingen framtid med honom varpå han inte behöver veta så mycket om mitt förflutna och vad jag vill ha istället för vad jag upplevt när jag ändå inte ser något med honom. Såklart kan jag prata lite lätt krimg det gamla men jag är inte känslomässigt så intresserad av relationer längre att jag behöver diskutera dem. Om någon var intresserad av mig i mitt förflutna skulle han ha lyssnat bättre men många tror ju att man pratar om något man tyckte om och hör inte att man talar om vad man inte vill återuppleva.

Till skillnad från de flesta män, blir jag inte kränkt av att det motsatta könet pratar om relationer som de upplevt svårigheter i. Jag förväntar mig inte en oskuld eller att en person jag dejtar eller talar med, aldrig haft andra viktiga människor i sina liv. Att män haft kvinnor de varit kära i, älskat eller haft betydelsefulla historier med, är normalt. Men män tror att vi kvinnor ska fungera mentalt som oskulder i årskurs sju. Är det en kvinna eller ett barn du söker? För om du söker efter en kvinna har hon öevt hela sitt liv utan dig fram tills att ni ses och andra människor har haft betydelse i hennes liv, precis som män haft betydelsefulla människor i sina liv där många av dem också varit kvinnor. De thandlar inte om att folk "ska vara över sina ex" det handlar om en omogen idé män har av att kvinnor är objekt som ska sitta och vänta på just dem och inte ha egna erfarenheter, tankar, känslor, liv, relationer osv. Finns inte en enda man ur mitt förflutna jag vill ha igen men den som inte accepterar att jag sårats av andra, älskat andra, varit kär eller haft upplevleser omkullkastat mitt luv, har ingenting med mig att göra för det stämmer väldigt bra med att jag inte varit oskuld för att mäns bräckliga egon inte hanterar att kvinnor är levande människor som levt varenda dag innan en partner, utan honom.

Kan du inte acceptera mitt förflutna har du ingenting i min nutid att göra och absolut inte i min framtid.

Män är väldigt bra de också på att dra offerhistorier ska du veta. Sedan är ingen av dem drömprinsar heller i slutet. Oavsett kön ska man passa sig för folk som pratar om rätt och fel eller påstår sig vara på ett vis, medan de agerar mycket negativt.

Jag tycker att män överlag är duktiga på att prata känslor, är kärleksfulla och bra på att prata om vad de vill ha ut av relationer och framtiden.

Det är förövrigt extremt sexistiskt att prata om kvinnor som "trasiga". Vi är inte leksaker, vi är människor. Ni män är knappast bättre fungerande men er sexism kring hur vi funkar får det att låta som om ni inte är mer skadade än oss när ni sätter den sidan till

Aldrig sagt att saker är "för komplext" gällande att jag dejtar yngre men inte ser en framtid med dem eller lägger saker på is. Äldre män har jag helt enkelt inte sett tillräckligt mycket av för att uppskatta och vill absolut inte ha en man med barn. Jag vill ha egna barn och nu när det tåget passerat vill jag inte ha något sunk. Helt enkelt så för män inte med sig ett smack till bordet len är belastningar och jag vägrar att ta hand om mäns barn och vill inte ha något bortskämt as som kommer släpandes med sina problem och sin trasiga familj osv. Precis som ni kallar oss kvinnor trasiga är ni själva det och saknas skäl för mig att göra något överhuvudtaget för en man. Jag vill inte. Ni är så lata, snåla, tråkiga, självupptagna. Ingent gör ni som är av betydelse. Ni bara förväntar er att jag som kvinna ska vilja hålla igång allt för er som oavlönat hembiträde. Inte ens dejting klarar ni av eller köpa med er fikabröd till en när ni kommer förbi. Enda gången ni anstränger er r om ni verkligen känner att en kvinna har noll intresse för er. För ni ska alltid ha och ha och ha men ni ger aldrig något utan att ha en bakomliggande agenda.

Skälet till att jag dejtat yngre är för att ingen av oss, varken män eller kvinnor blir snyggare med åldern.

Kvinnor ghostar överlag. De gör även det mot oss kvinnor. Så fort det inte passar skiter de i att svara. Finns män som går runt och gör likadant eller segar för att de är kärringar som ska spela svåra. Dem dumpar jag bara. Skillnaden är att kvinnor inte är mina potentiella partners så jag står ut med att de är dumma i huvudet mer än vad jag står ut om en man är det.

Som du här så har jag ton. Grejen är att dina önskemål inte är särskilt konstiga utan helt rimliga krav. Precis som mina krav är rimliga. Men internet är de överblivnas arena och de är generellt där, inte för att de är selektiva utan för att ingen velat ha dem. Det är de bortvalda vi hittar på nätet. Jag hade ett stort utbud av män som ung, jag sökte efter någon som kunde göra bättre ifrån sig men på nätet är det de som gör sä.re ifrån sig. Så ja, jag skiter överlag i det led dejting för jag blir uttråkad, sur och tappar intresset av att ens vilja prata om män. Pallar inte deras skit heller när de drar sina haranger överallt. Klart ni inte vill ha vem som helst, skillnaden är dock att ni dejtar oss ni inte vill ha för att ni inte kan få någon annan. Så ser det inte ut för oss kvinnor. Väldigt sällan iallafall. Så kom inte till mig och uppträd somnett as för att ingen annan var intresserad. Jag har ett utbud om jag vill. Jag behöver inte acceptera att en skit ingen annan vill ha, behandlar mig som om jag är den som inte kan få någon.

Saken är att en like på din bild inte är ett samtycke till sex. Du är bara en av många män som ser bra ut eller passar preferenserna för kvinnor som gillar dig.

Jag blir aldrig kränkt av män som plötsligt blir off efter att vi i samtal kommit in på saker som gör att de inte är intresserade av mig, om jag raderad, avmatchas osv skiter jag helt i. Det är först vid dejtimg jag har krav.

Jag är, eller var, en sjua. Jag har till och med kallats för en sexa. Har alltid kunnat få 8, 9 och 10 or. Du förstår, när man är uppe i 7 så kommer männens preferenser in och majoriteten av snygga män är inte så petiga med att de måste ha fotomodeller. Jag är själv nöjd med femmor om de hade levt upp till något men jag föredrar en snygg man definitivt. Sedan så innebär inte det att jag springer efter varenda snygg karl jag ser för den sakens skull. Jag sveper bort många snyggare män också och kan matcha mer genomsnittliga. Däremot så måste en karl falla inom mina preferenser för att vara lite småful. Jag har generellt aldrig känt mig dragen till någon jag dejtat, inte heller dem jag gått längre med utan mest accepterat att träffa dem eftersom det är jäkligt svårt att hitta någon man känner sig starkt dragen till.

Ni män skammar kvinnor väldigt mycket för att de vill ha snyggare män men ni själva ränner alltid efter snyggare kvinnor. Det är typ bara män som ser väldigt bra ut som brukar välja mer genomsnittliga kvinnor. Fula män tror ofta att de kvinnor som är i deras egen liga, är för fula för dem.

Om samma kvinnor som ser bättr ut än andra, bmir kvar år efter år så kanske det har något att göra med att de drar till sig väldigt mycket skräp? Du förstår, alla män gillar snygga kvinnor medan kvinnor som inte har utseendet med sig, gillas av män som faktiskt faller för vilka de är mer än för hur de ser ut.

Jag tycker att det ni säger faktiskt är intressant och självklart. Problemet är att jag inte kan låta bli attt motargumtera med andra självklarheter.

Givetvis vill kvinnor ha snygga män. Det är inte som så att kvinnor inte vill attraheras av den de dejtar. Det är även trevligare att se länge på en attraktiv karl än vad det är att se på någon som inte är attraktiv.

Saken är att su ändå har lite fel. De kvinnor som sedan träffar sjuka män, representerar inte alla kvinnor. Man kan liksom säga samma sak om er män annars. Att ni alltid är med en kvinna som ser bra ut oavsett vad hon än gör. Men det stämmer inte, varken för män eller kvinnor.

Saken med er män är att ni inte förstår tajming. Det du beskriver är att det är du som har svårt för sociala signaler och ställa rätt frågor vid rätt tillfälle. Jag är själv väldigt kinkig. Hatar impulsiva män som är påflugna och jobbiga. Jag vill planera saker, inte ha någon jävla överraskningsfest. En person som jag känt sedan slutet av tonåren (kvinna) försöker tilll och från få mig att träffa henne men inser inte att proböemet är att hon på impuls vill ses spontant. Jag har aldrig varit sådan. Stor skillnad om någon är en granne men generellt vill jag aldrig umgås med någon med kort varsel och försök dejta alla dessa män som häckar online och ändå inte lyckas få till dejter är efter år som singlar. Budskapet går inte in hos dem: Planera din jävla dejt för helvetet.

Svårare än så är det inte. Ingen vill sitta med en påflugen man som tvingat fram en träff . Spontanitet måste klicka från bägge hållen.

Om ni såg kvinnor mer som människor kanske era intressen för att fixa bra dejter skulle öka också.

Ditt problem är att du inte förstår att ingen gillar dig personligen när de gillar din bild och ingen ratar dig som partner när de försvinner heller.

Då ghostade jag den som jag träffade sist just för att det var personligen mot honom att jag inte ville ha något mer med honom och han hade inte gjort något för att förtjäna att få sin person sågad i småbitar.

Det är värre om du dejtar någon än när det är vid lile/matcha/prata-stadiet.

Till : TramsPostaren

Jag ger en timme av min tid för att svara dig, för det är nästan fascinerande att se hur du reagerar med exakt samma aggressivitet, personangrepp och manshat oavsett om det är jag eller andra män i tråden som beskriver verkligheten på apparna. Jag läser en enorm bitterhet mellan dina ord, en samlad frustration som fullkomligt dryper igenom varje rad du skriver. Så fort jag och andra män pekar på den utbredda dubbelmoralen, det konstanta bekräftelsebehovet och den totala bristen på respekt hos många kvinnor online, så flyr du direkt in i ett förutsägbart skyttegravskrig där du stämplar oss som "kränkta" med "bräckliga egon".

Du argumenterar inte ens mot det jag faktiskt skrivit, utan du slåss mot spöken från ditt eget förflutna och försöker använda mig som en boxningsboll för dina egna misslyckanden. Det finns absolut lata, omogna, trasiga, själviska och rent ut sagt ruttna män där ute , ja, jag håller med dig helt och hållet på den punkten. Men varför slänger du alla män i samma korg för det?
Tror du verkligen att hälften av jordens befolkning fungerar som en homogen massa? Om jag skulle använda din egen bristfälliga logik, ska jag då placera dig i samma kategori som alla de trasiga, bittra och känslomässigt stängda kvinnor jag själv har stött på under min korta tid på apparna? Ska jag låta dig stå till svars för deras beteende? Nej, för till skillnad från dig så förstår jag att individer inte är sitt kön.

Vad som faktiskt förstör relationer och dejtingklimatet i Sverige idag är precis den här typen av fega attityder och stela, låtsas-independenta kvinnor som intalar sig själva att de inte har något behov av en man. Det har skapats en kultur som i sin tur har fostrat fega, svaga och lata män som inte vågar ta för sig. Resultatet av denna samhällsekvation ser vi tydligt på apparna: två ensamma kön som står på varsin sida av en mur. I slutet av dagen sitter det två ensamma människor som kramar sina hundar istället för att hålla om en riktig partner. En mänsklig kropp behöver närhet, kärlek, passion, kyssar och sex utan den är inte byggd för att ligga ensam och krama en kudde i slutet av natten på grund av ren envishet och stolthet.

Låt mig ge dig ett konkret exempel från verkligheten på hur den här skeva attityden ser ut i praktiken. Jag träffade för ungefär tre månader sedan en kvinna på 45+ under ett antal dejter. Vi hade massor av likheter och förstod varandra klockrent eller det var i alla fall vad jag trodde.
Plötsligt började hon backa, drog till med att hon "behövde eget space, har inet tid för mig själv fast innan hon hade tid men efter våra träffar " och lät bli att svara på mina meddelanden under flera dagar. Sen, helt från ingenstans, hör hon av sig och vill ses, och bestämmer både tid och plats. Just då var jag helt begravd i akuta ärenden på jobbet, stressad, hade sovit uselt och slet extra hårt för att bli klar med allt. Det gjorde att jag slarvade med att svara henne i god tid. Jag förklarade situationen ärligt för henne, sa som det var och bad uppriktigt om ursäkt. Vet du vad hennes reaktion blir?

Hon skriver iskallt att det var "dålig timing för oss ", att det är bättre att vi inte ses alls, och att hon är "trött på alla män som inte står för sina handlingar". Jaså? Jag ger en ärlig förklaring, visar sårbarhet och ber om ursäkt, men det räknas inte ens? Det är en så otroligt arrogant subba-attityd att man tappar hakan. Hade jag reagerat med av att helt avskriva henne som människa när hon ghostade mig i flera dagar? Nej. Om rollerna hade varit ombytta och jag planerat en träff hade jag med all säkerhet blivit blockerad och ghostad på en sekund. Det är den här totala bristen på empati och den extrema dubbelmoralen jag pratar om.

Det här är de dåliga attityderna från kvinnor på Hinge som du så febrilt försöker släta över. Jag ser det dagligen: kvinnor som använder appen som en ren bekräftelsemaskin där de samlar på matchningar som digitala troféer utan minsta avsikt att faktiskt svara eller ses. Jag möter kvinnor som krampaktigt lägger ut sina Instagram-handles i profilen bara för att fiska följare från desperata män.
Jag ser en utbredd feghet i form av ghosting, där kvinnor plötsligt går upp i rök istället för att ha vuxenmognaden att skriva "tack, men jag kände ingen kemi". Jag ser kvinnor närmare 40 som raderar en man på sekunden bara för att han föreslår att ses över ett glas, och jag ser tjejer som drar ut på meningslöst textsvarande i veckor men som ställer in i sista sekunden med billiga ursäkter så fort det vankas en faktisk dejt. Det är en kultur av emotionell instabilitet, otydlighet och ren respektlöshet. Att jag synliggör dessa beteenden är inte "sexism" utan det är att hålla upp en spegel framför er, och att du blir så här provocerad visar bara hur hårt sanningen svider.

Du skriver ordgrant att nätdejting är "de överblivnas arena" och att det på apparna bara finns "skit som ingen annan vill ha". Det är ett otroligt arrogant uttalande, men det absolut mest ironiska är att du i samma veva stoltserar med att du själv har nätdejtat i ett helt decennium.
Om din egen logik ska gälla här: Vad säger det egentligen om dig efter tio år på samma arena?
Du har målat in dig själv i ett hörn där du antingen måste erkänna att du har fel om människorna på apparna, eller så måste du acceptera att din egen definition klockrent beskriver dig själv.
När du påstår att alla män är "samma lika", lata, snåla och tråkiga, och att du har suttit i exakt samma samtal med samma utfall i tio år, så blottar du bara din egen oförmåga.
Om du har dejtat i ett decennium och varje enskilt möte slutar på exakt samma negativa sätt, så finns det bara en enda gemensam nämnare i alla de ekvationerna. Det är du. Det är ditt urval, din bittra attityd och dina egna beslut som leder dig till exakt samma resultat gång på gång. Att skylla ditt tioåriga misslyckande på alla män är definitionen av ett offerkoftabeteende.

När jag efterfrågar emotionell mognad, ärlighet och kvinnor som är klara med sina ex, lyckas du dessutom vrida det till att jag vill ha en "oskuld i årskurs sju" och att jag ser kvinnor som leksaker. Det är en patetisk halmdocka. Jag har varit aktiv på Hinge i några månader, jag tillhör inte den grupp av män du har samlat på hög i ditt huvud. Du skryter om ditt fantastiska "utbud" och att du kan få vem du vill, samtidigt som du i nästa mening beskriver en vardag där du är uttråkad, arg, defensiv och hatar att prata med män och detta är en total motsägelse. En kvinna som faktiskt är harmonisk, tillfreds med sitt liv och har ett genuint utbud av vettiga män beter sig inte så här aggressivt och bittert i ett kommentarsfält på nätet.

Jag tänker inte be om ursäkt för att jag existerar som man, och jag tänker definitivt inte ta ansvar för eller bli straffad för de män du har valt att slösa ditt liv på under det senaste decenniet. Om du vill fortsätta leva i din bittra bubbla där allt är männens fel så står det dig fritt, men du har absolut inget tolkningsföreträde här.