Nya Lätta på trycket-tråden! (Läs riktlinjerna i trådstarten)

Allt. Inte ett rätt. Vad är det för djävla mening med det då?

Hoppas du har en bättre dag.

ä kamma svansen och känn lite glädje i allt elände , det piggar upp

vad va det för konst du höll på med tänkte jag fråga för någon dag sedan ? så gör det nu

Nej precis. Vad är det för mening då. Men det är ju inte så. Alltså det är ju omöjligt. Någon som är helt fel tycker ju inte att den är helt fel för den är helt fel. Haha.

jo jag är helt fel i bland , och det blir värre

ett par riktiga skitdagar har det varit , kom en tår i smyg i dag till och med , när ingen såg

kunde inte påverka , och va nog 3 år sedan det hände sist

dom har det bra de som ligger på långvården , bättre än många andra .

Men alltså tycker du det så ska du ju må skit så du lägger ner det där igen. Alltså man kan inte gå runt och säga till sig själv sånna saker hela tiden och förvänta sig att någon ska säga emot. Du känner ju dig själv bäst. Männsikor litar ju på att det stämmer väll då och skiter i dig eller behandlar dig illa eller vad som. Så tror du ännu mera att du är helt fel och allt det där. Nej alltså. Må dåligt tills du slutar upp med det där.

Alltså det börjar bli obehagligt nu. Jag börjar bli paranoid. Jag får för mig att människor är r ute efter att skada mig. Jag vill dricka. Alltså det var asjobbigt idag. Min sociala fobi kom fram så inni helvete. Eller var det alltid så? Igår minns jag hur jävlar skevt allt blev helt plötsligt eller i förgår var det. Ville bara försvinna igen så började dricka och det hjälpte ju.

Alltså jag tror att jag inbillade mig alla hoten. Men dem kändes enormt verkliga. Jag vet inte om jag är hotad eller inte. Nej jag vill dricka nu. Så inni helvete att jag vill dricka nu. Jag måste dricka nu.

Ska jag isolera mig ifrån andra människor? Alltså det blir ju inte bra hur fan jag än gör jag märker ju det. Jag vill dricka idag. Jätte mycket. Har glömt att äta med men vad spelar det för roll? All jävlar skit man ska göra hela tiden vem fan orkar med det? Nej jag vill dricka idag. Jätte mycket vill jag dricka idag. Jag går till systemet och sen dricker jag idag. Det blir ju minnst dåligt. Alltså då kan man ju iallafall slappna av lite.

Alltså vad fan. Jag säger ju att jag är självmordsbenägen till psykiatrin. Men dem släpper ju mig igen. Varför då? Jag har ju sagt åt att dem att jag tänker försöka igen. Nej jag vill dricka idag. As mycket vill jag dricka idag. Jag ska gå till systembolaget och handla as mycket dricka för as mycket pengar och bli as full. Det blir ju minnst dåligt. Eller man är iallafall full då. Det är ju bra. Man slipper nojja sönder hela tiden. Fan vad skönt. Det vill jag.

Nej alltså ska människor hota mig blir jag förbannad. Vad fan har gjort som är så jävlar hemskt egentligen? Dra åt helvete med det där. Alltså jag tänker väll jävligt taskiga saker och utrycker jävligt dumma saker men jag gör ju för fan inte ett skit för att skada någon. Alltså jag utgör inget hot. Fatta det. Men ska jag bli hotad tänker jag fan bli hotfull själv så människan drar åt helvete med det där.

Ibland är det inget hot om man bara ser vad fan det är.

Åt en överdos. Nu är det dags för en till. Det värsta när en försöker dö är om läkemedlena kräks upp men har läkemedel mot sådant i plural. Ska addera lite alkohol nu eftersom det potentierar effekterna av samtliga läkemedel så det får bli lite av det också. Är inte alltför förtjust i sprit men vad fan gör det? Jag ska ändå försvinna liksom. Det lär bli en rätt ok död då den sker av den fria viljan med mycket knarkmediciner inblandat. Hoppas ni får ett bättre liv och att ni slipper utstå det jag har fått utstå. Livet passar inte alla och jag är en av dem.

Godnatt

Jag har fått lära mig mycket på ett år. Jag visste mycket innan oxå. Bekännelse: Jag ljög för drygt ett år sedan då jag sa att en riktigt falsk människa som faktisk redan bevisat att den var skit var min vän. Det skäms jag för, det tar jag tillbaka, det var bara prestige i en löjlig lek och jag hade gripits av någon känsla av att alla kan ju ändra sig och annat trams. Den personen var aldrig min vän. Den såg nog i mina ögon vad jag önskade och bestämde sig för att slå en gång till, riktigt jävla hårt. Den här gången blev det nästan värre än många år tidigare. Allting skedde bakom ett falskt leende som skulle varit sockersött om personen inte varit så jävla ful, inuti och utanpå. Jag blev också medveten om att personen faktisk håller sig med sunkiga värderingar. Det visste jag redan och jag hade sopat det under mattan med några löjliga bortförklaringar. Jag skäms faktiskt.

Sen insåg jag att det finns riktigt bra människor i vår värld. Det hade jag glömt. Riktiga människor som inte är så jävla fega. Men de ska alltid gå och dö i nästan unga år. Fega människor är däremot alltid odödliga och deras stora käftar gapar och skriker in i oändligheten. Jag har gett upp om livet. Det är som att leva i en respirator som de vägrar stänga av. Mer än så blir det aldrig.

vilken dag

va har hänt sotarn? all glöd förkolnat till aska?