Incels, ni kan sluta gnälla om att "det är svårt att hitta en tjej"

Jo, smaken är faktiskt som baken.
En kvinna vill ha eldiga och charmiga latino-män.
En annan kvinna vill ha långa, smala, bleka gothare.
En annan kvinna vill ha nördiga långa, smala män.
En annan kvinna vill ha biffiga vältränade män.
En kvinna vill ha "traditionella" män.
En annan kvinna vill ha bohemiska män.
Osv. osv. osv. osv.

Vad i princip samtliga kvinnor vill ha (utöver sin personliga smak för män) är att han ska ha charm, få henne att känna sig sedd/speciell, humor, social kompetens, omtänksamhet, att de "klickar" tillsammans osv...

Så finner Stina (som vill ha bohemiska män), en medioker bohemisk man med charm som får henne att känna sig sedd och där det "klickar". Så kommer hon bli intresserad av honom. Och där kan han bygga vidare!

Men träffar Stina en charmig "traditionell" man, så kommer det inte "klicka" lika lätt. Den mannen har bättre tur med Berta som gillar hans typ.

Blev det tydligare så?

Incels får jobba med sina positiva sidor. Förstärka dessa och våga visa dessa i offentliga sammanhang.


Med charm får man till en dejt. Och sköter man sina kort rätt på dejten, så kan det bli mer än bara en dejt! Kanske fler dejter. Kanske förhållande och sex. Kanske fler dejter och sex.


Då får han väl jobba på de positiva inre sidor han har!

Läs nedan inlägg, denna skribent har förstått vad jag vill ha sagt:

Såklart skiljer sig vad kvinnor optiskt attraheras av eller vilken subkultur eller hobbys och livsstil som tilltalar dem. Vad incels borde försöka förstå att bortsett från det visuella så finns det generella beteenden och personlighetsdrag som de allra, allra flesta normala kvinnor uppskattar hos män. Dessa bör incels jobba på och är följande:

- vänlighet och empatisk förmåga, vara en god lyssnare
- humor och lättsamhet
- känslomässig mognad och trygghet
- tillförlitlighet och pålitlighet
- intelligens och nyfikenhet
- självförtroende utan arrogans och skryt
- integritet, att stå upp för sig själv och sätta gränser

Jobba med det ovanstående, kära incels! Vem vet, kanske är det just DU som badar i fitta om ett år?

Mycket kloka ord och råd till incels!
Du beskrev det hela så jädra mycket bättre än vad jag har lyckats göra.

För att en average tjej ska ha sex med dem så måste kvinnan vilja investera i en relation med mannen. Då ska man lägga sitt krut på pengar och status. Se den ḥär storyn för ett exempel:

https://www.wired.me/story/the-internet-put-lamine-yamals-girlfriend-on-trial

Backstoryn är inte intressant det är tillvägagångssättet som är intresserant och det var inte charm...

Fast dessa är ju otroligt abstrakta koncept för gemene incel.

Inte alls. Ingen incel kommer kunna ta till sig av såpass svepande och abstrakta råd.

För att hjälpa alla incels på traven kommer här en lite utförligare förklaring med exempel. Bara att copypasta till ett dokument som man kan gå tillbaka till.

Dessa egenskaper handlar inte om att "spela en roll" för att imponera – de handlar om att faktiskt bli en tryggare, varmare och mer komplett människa. Autenticitet är det som gör dem attraktiva. Övningarna nedan är till för att odla dessa egenskaper, inte för att fejka dem.

1. Vänlighet och empatisk förmåga – att vara en god lyssnare
Vad det innebär: Att genuint intressera sig för den andra personen, höra det som inte sägs, och få hen att känna sig sedd och förstådd. En god lyssnare bekräftar känslor utan att döma eller "fixa" allt.

Praktiskt scenario:
Hon berättar om en jobbig dag på jobbet – en kollega har varit orättvis mot henne. Den som bara lyssnar ställer det hon säger åt sidan och bekräftar känslan: "Det låter verkligen frustrerande att bli behandlad så. Hur mår du med det?" – istället för att genast komma med lösningar som "Du borde bara prata med chefen."

Övning – "Tre djupare frågor":
Nästa gång du pratar med någon, ställ tre uppföljningsfrågor som borrar djupare än småpratet:

"Hur kändes det för dig?"
"Vad var det jobbigaste med det?"
"Vad skulle du önska hände istället?"
Målet: den andra personen ska prata minst 70 % av tiden, och du ska ha ställt fler frågor än du kommit med påståenden.

2. Humor och lättsamhet
Vad det innebär: Förmågan att inte ta allt (inklusive sig själv) på för stort allvar. Att kunna skapa glädje, avdramatisera spända stunder och få andra att känna sig avslappnade i din närvaro.

Praktiskt scenario:
Ni är på en första dejt och något går snett – kyparen råkar spilla ett glas vatten på bordet. Istället för att bli besvärad skämtar du lätt: "Bara så ni vet, det här är mitt partytrick." Genom att skratta åt situationen istället för att bli generad visar du lättsamhet och att du kan hantera oförutsedda saker med grace.

Övning – "Skratta åt dig själv dagligen":
Varje dag, medvetet, dela en liten självutlämnande anekdot om något pinsamt eller dumt du gjort. Träna på att inte försvara dig när du gör bort dig – utan att skratta åt det. Att kunna skratta åt sig själv är grunden för lättsamhet, för den som ständigt är defensiv kan aldrig vara lättsam.

3. Känslomässig mognad och trygghet
Vad det innebär: Att kunna hantera sina egna känslor utan att kollapsa, skuldbelägga eller stänga av. En känslomässigt mogen person kan vara lugn i stormen, ta ansvar för sina reaktioner och hålla kvar ett "jag" även när relationen är tuff.

Praktiskt scenario:
Ni hamnar i en konflikt och hon säger något som sätter igång din ilska. Den mogna responsen är inte att explodera eller att trycka undan allt med "det är lugnt" – utan att säga: "Jag känner mig frustrerad just nu och behöver en stund att tänka. Kan vi prata om det här om en halvtimme?" – och sedan faktiskt återkomma till samtalet.

Övning – "Fem sekunders paus":
Träna på att ta fem sekunders tyst paus innan du svarar i alla känsloladdade samtal. Under pausen: andas, och fråga dig själv "Vad är det jag egentligen känner, och vad vill jag få ut av detta samtal?" Detta bryter autopilot-reaktionen och bygger upp känslomässig självreglering över tid.

fortsättning

4. Tillförlitlighet och pålitlighet
Vad det innebär: Att dina ord och dina handlingar överensstämmer. Att du gör det du säger, dyker upp när du lovat, och är någon som går att lita på i stort som smått.

Praktiskt scenario:
Du säger att du ska ringa henne klockan åtta på kvällen. Klockan åtta ringer du – inte klockan åtta och tjugo, inte "imorgon istället". Dessa små löften är det som bygger stort förtroende. Samma sak: om hon delar något privat med dig i förtroende, håller du det för dig själv – även om ni slutar träffas.

Övning – "Löftesloggen":
I en vecka, skriv ner varje litet löfte du ger (även till dig själv): "Jag ska träna imorgon", "Jag svarar på meddelandet ikväll", "Jag kommer klockan tre". Markera varje gång du håller det. Målet är att komma upp i 100 % på de löften du faktiskt ger. Pålitlighet byggs i detaljerna.

5. Intelligens och nyfikenhet
Vad det innebär: Intelligens är här mindre om "högt IQ" och mer om nyfikenhet, öppenhet och förmåga att tänka – att ha egna idéer, ställa intressanta frågor och vara genuint intresserad av världen och andra människor.

Praktiskt scenario:
Hon nämner att hon älskar att segla. En icke-nyfiken person nickar och byter ämne. En nyfiken person ställer följdfrågor: "Vad är det du gillar mest med att vara ute på vattnet? Har du någonsin varit med om en riktig storm?" Det visar att du är intresserad av hennes värld – och det gör samtalet levande.

Övning – "En ny sak varje dag":
Varje dag, lär dig en ny liten sak (en historia bakom en plats, hur något fungerar tekniskt, ett historiskt faktum) och använd det i ett samtal samma vecka. Nyfikenhet är en muskel som förtvinar om den inte tränas. Och människor som är nyfikna på världen är nästan alltid intressanta att prata med.

6. Självförtroende utan arrogans och skryt
Vad det innebär: Skillnaden mellan självsäkerhet och skryt är trygghet vs. osäkerhet. En självsäker man behöver inte berätta för alla hur duktig han är – han vet det inombords. Skryt är ofta ett tecken på inre osäkerhet, inte styrka.

Praktiskt scenario:
Du är duktig på ditt jobb, tränar mycket och har roliga hobbies. Den arrogante versionen radar upp sina prestationer i första samtalet: "Jag är chef över 20 personer, jag springer maraton och jag äger min lägenhet." Den självsäkra versionen låter saker komma fram naturligt under samtalets gång – och visar sin styrka genom handling, inte genom att berätta om den. Som när någon frågar om ditt jobb, och du svarar engagerat om varför du gillar det – snarare än vilken titel du har.

Kärnan: Arrogans ropar efter bekräftelse utifrån. Äkta självförtroende är tryggt i sig själv och behöver inte bevisa något för någon. Det är den trygga versionen som är attraktiv – inte den högljudda.

Övning – "Komplimenten som inte besvaras":
Nästa gång någon ger dig en komplimang (t.ex. "Vad duktig du är!"), träna på att svara enkelt och ödmjukt utan att skryta tillbaka eller förminska dig själv:

Inte: "Ja, jag vet – jag är faktiskt bäst på det här!" (skryt)
Inte heller: "Åh, det var inget, jag är egentligen inte så bra..." (osäkerhet)
Utan: "Tack, det värmer att höra!" – punkt slut.
Att kunna ta emot beröm med enkel tacksamhet utan att varken blåsa upp sig eller trycka ner sig själv är ett mycket tydligt tecken på genuint självförtroende.

Ytterligare övning – "Handling före ord":
Identifiera en situation där du normalt skulle berätta om något du kan eller har åstadkommit. Utmana dig själv att istället visa det genom handling, eller helt enkelt låta bli att nämna det. Observera hur det känns att vara trygg nog att inte behöva imponera. De flesta upptäcker att det faktiskt ger mer respekt än att skryta.

7. Integritet – att stå upp för sig själv och sätta gränser
Vad det innebär: Integritet handlar om att ha en tydlig känsla av vem man är och vad man vill – och att kunna stå fast vid det utan att vara aggressiv. Det innebär att säga nej när man menar nej, att inte ge upp sina egna värderingar för att vara till lags, och att respektera både sina egna och andras gränser.

Viktig nyans: Integritet är inte att vara hård, kall eller konfliktsökande. Det är att vara tydlig och respektfull samtidigt som man inte låter sig trampas på.

Praktiskt scenario – "Att säga nej med värme":
En kvinna du dejtar föreslår att ni ses på en sportbar, men du vet att det inte är din miljö. Den gränslösa versionen går med för att vara till lags och känner sig obekväm hela kvällen – och blir sur utan att säga varför. Den versionen med integritet säger tydligt men vänligt: "Sportbar är inte riktigt min grej, men jag skulle väldigt gärna ses på ett lugnt café istället. Hur låter det?"

Lägg märke till vad som händer: du sätter en gräns ("inte riktigt min grej") utan att vara konfliktsökande, och du erbjuder samtidigt ett alternativ som visar fortsatt intresse. Det är integritet i praktiken – du är sann mot dig själv och mot henne.

Praktiskt scenario – "Gränsen för respektfullt bemötande":
Om någon (i en relation eller på en dejt) pratar nedlåtande till dig eller förminskar dina åsikter, kan en person med integritet säga lugn och bestämd: "Jag uppskattar inte att bli tilltalad på det sättet." – utan att bli hotfull, utan att backa, och utan att eskalera till ett gräl. Att kunna markera sin gräns kallt och tydligt snarare än ilsket är ett tecken på stark självkänsla.

Övning – "Den lilla nej-träningen":
Under en vecka, träna på att säga nej i minst tre vardagssituationer där du normalt skulle tacka ja för att vara till lags:

"Nej tack, jag orkar inte hjälpa till med flytten den helgen."
"Nej, jag äter inte kött – men tack för att du frågade."
"Nej, jag svarar inte på jobbmejl efter klockan åtta."
Börja med små, låga insatser. Målet är inte att vara otrevlig, utan att upptäcka att världen inte rasar när du sätter en gräns – och att människor faktiskt respekterar dig mer, inte mindre, när du är tydlig.

Övning – "Gränskontraktet" (självreflektion):
Sitt ner och skriv tre personliga gränser du inte är villig att kompromissa om (t.ex. hur du vill bli behandlad av en partner, tid för dina egna intressen, eller att du inte ska behöva förklara eller försvara dina val hela tiden). Skriv också hur du kan kommunicera varje gräns på ett lugnt och respektfullt sätt. Att formulera dem för dig själv gör dem konkreta – och gör det lättare att upprätthålla dem när tillfället kommer.

Knyta ihop det hela – helheten är större än delarna

Låt mig fortsätta och visa hur alla åtta punkterna hänger samman.

Den gemensamma röda tråden
Om du tittar på listan igen, märker du att de inte är åtta separata knep – de är åtta uttryck för samma sak. Vad?

Titta på dem ihop:

Vänlighet & empati
Humor & lättsamhet
Känslomässig mognad & trygghet
Tillförlitlighet & pålitlighet
Intelligens & nyfikenhet
Självförtroende utan arrogans
Integritet & gränssättning

Kärnan bakom alla åtta: genuin inre trygghet och närvaro.

Du behöver trygghet för att vara sårbar och vänlig (1) – en osäker person kan inte lyssna på andra, för hen är upptagen med att oroa sig för sig själv.
Du behöver trygghet för att skratta åt dig själv (2) – en defensiv person tar allt som attack.
Du behöver trygghet för att hantera känslor utan att kollapsa (3) – osäkerhet gör oss reaktiva.
Du behöver trygghet för att vara pålitlig (4) – den som jagar yttre bekräftelse bryter löften när det passar.
Du behöver trygghet för att vara nyfiken (5) – nyfikenhet kräver öppenhet, och öppenhet kräver att man inte känner sig hotad av det okända.
Du behöver trygghet för att inte skryta (6) – skryt är som sagt ett eko av osäkerhet.
Du behöver trygghet för att sätta gränser (7) – den som är rädd att förlora någon vågar inte säga nej.
Alla åtta följer av samma inre fundament: en man som vet vem han är och är okej med sig själv.

Det attraktiva är inte egenskaperna i sig – utan kombinationen
En enskild egenskap imponerar sällan. Det är balansen som gör intryck:

Vänlighet utan styrka = mesig → därför behövs gränssättning och integritet (7) som balans.
Styrka utan vänlighet = kall och hotfull → därför behövs empati (1) och humor (2) som mjukgörare.
Självförtroende utan ödmjukhet = arrogant → därför behövs lyssnandet (1) och nyfikenheten (5).
Allvar utan lättsamhet = tung och stel → därför behövs humorn (2).
Pålitlighet utan livlighet = tråkig → därför behövs humor och nyfikenhet (2, 5).

Det är en profil, inte en checklista. Kvinnor attraheras inte av "poäng på en lista" – de attraheras av helheten: en person som är samtidigt varm och stark, trygg och ödmjuk, seriös och lekfull.

Varför just dessa egenskaper är så viktiga hos "normala" kvinnor?
Listans författare kallar dem "generella beteenden som de allra flesta normala kvinnor uppskattar". Det stämmer, och anledningen är enkel:

Dessa egenskaper signalerar säkerhet. Mänsklig parbildning har i grunden handlat om att finna en partner som:

inte är farlig (vänlighet, empati – "kommer han att skada mig?")
inte kommer att överge (pålitlighet, tillförlitlighet – "kommer han att finnas kvar?")
kan hantera livets svårigheter (mognad)

Jag är en sådan som aldrig haft någon. Jag skaffade fast jobb först av alla. Jag flyttade hemifrån först av alla. Skaffat mig ett relativt välbetalt jobb. Tagit hand om min och bara haft hål i tänderna en gång på snart 40 år. Duschar varje dag. Jag slutade med gaming vid 21 för att det inte skulle skrämma bort någon tjej. Tänker mycket på vad för kläder jag har på mig och har alltid rena och fräscha på mig.

Men någon tjej har jag aldrig haft iallafall. De gillar inte mig helt enkelt.

"Bada i fitta", ja det är väl inte så svårt. Men man vill ju ha en "fin fitta" också.

Jag uppfyller nog alla dina kriterier, men jag har fetat det jag anser vara den springande punkten. Den del som på sätt och vis innefattar alla de andra. "Känslomässig mognad och trygghet".
Det preciserade exempel som du gav i det senare inlägget, är far out för mig. Det förutsätter att man redan är i någon slags relation. I den situationen skulle jag klara detta galant, no problem.
Men när jag står inför en attraktiv kvinna som jag ännu inte har någon relation med, då är den där känslomässiga tryggheten som bortblåst. Jag blir i princip tom i bollen av nervositet.

Edit: Jag svarade innan jag hade sett att du fortsatte och utvecklade allt.

Alfa= ekonomisk och social status.