Tinder-appen

Nej det funkar inte så. De av oss som är singlar vid 40 må leta efter en bra karl men är antagligen inte så kräsna längre utan tar något tidsfördriv.

De andra som vill stadga sig börjar mellan 25-30 skulle jag gissa. Och en schysst kille vill väl alla helst ha till familj och relation?
Många kör väl filter? Sedan är folk inte så fula överlag. Särskilt inte på bild se dig omkring i verkligheten och bedöm hur tjejer ser ut på riktigt. Det är ju tjejer från verkligheten du kollar på om det inte är fejkkonton.

Sedan tycker jag du istället ska snacka med många eller pröva matcha med många. Inte viktigt att bli bortvald.

Jag är inte go online. Killar brukar fortsätta kontakt ändå. Det är främst de mest skumma själva som klagar.

Jag hade antagligen varit trevligare om jag inte upplevt så många icke trevliga män på dejtingsidor. Prövade på Tinder. Fanns väl inga otrevliga dialoger där. Men många som gillade mig hade fejkkonton. Var gifta. Ville ha skumma sexuella relationer. Fotograferade kanske enbart sina kläder och hade som profilfoton. Och tog typ artistnamn. Fasiken så jag började undra om det var samma lirare som satt med flera konton.

Kan tyvärr inte komma på vilka spydigheter jag kan kasta ur mig när jag tjafsar med någon men brukar väl ha griniga profiltexter. Är du si och så blablabla, skriv inte osv.

Det finns många exempel som jag har sett. Bl.a

- Är du SD:are är du ett kräk och jag är inte intresserad
- Mina barn är mitt allt. Kan du inte acceptera det, kontakta mig inte
- Läs min profil ordentligt. Om du inte uppfyller alla mina krav, svara inte
- Trött på alla män som bara vill ligga. Lämna mig ifred. Är inte intresserad.
- Jag är utpräglad vänster och delar du inte de åsikterna kan du dra

Märk väl. Jag säger inte att åsikterna som framförs är fel men "sättet". Det är inte direkt inbjudande och får många vettiga män att dra öronen åt sig.


Det är lite det jag menade i mitt svar till Findusofelix. Det du gör AdMortem tror jag är kontraproduktivt. Det gör att du får färre vettiga män som svarar dig och en högre andel "puckon". Det blir som en självuppfyllande profetia. Sedan förstår jag att många tjejer lessnar på alla "puckon" till män därute. Därav att många vettiga kvinnor lämnar Tinder och kvar blir en allt högre andel "trasiga" tjejer eller tjejer som bara vill ha bekräftelse. Ert problem är att ni måste lära er sålla, inte att begränsa ert urval, vilket en passiv aggressiv person gör och får därmed en högre andel puckosvar.

// CC

Kanske har du rätt. Men jag är inte okomplicerad. Jag vill inte ha något pucko, men jag vill inte lura in någon i en relation och inte riktigt låta dem veta hur jag fungerar heller. Jag antar att jag egentligen inte är särskilt mycket mer problematisk än många andra kvinnor. Jag är inte någon som spelar för att framstå som enastående. Jag är otroligt kärleksfull, men jag hanterar verkligen inte problem bra eller osäkerhet innan man vet var man står i inledningen av en relation. Tycker ärlighet är schysst då. Precis som jag vill kunna välja bort män, måste män få välja bort mig innan man slösat tid på varandra.

Jag tänker att det är en fördel. (Begränsat utbud) Jag får inte så många likes på Tinder. Fick kanske tvåtusen. (På en månad dvs inte två dagar). Jag tycker ändå att det är för mycket att bläddra igenom och jag är ju mer intresserad av någon som eventuellt är intresserad av mig än att börja jaga efter män som inte är det. Fast jag kan ju såklart börja gilla varenda karl som ser bra ut. Jag har negativa erfarenheter av att de då uppfattar det som villkorslöst intresse.

Tack för att du delat med dig

Det kursiverade behöver inte vara fel, men att säga "kräk" i samma veva som man söker en partner, är sannolikt väldigt kontraproduktivt, jag tror att jag förstår vad ni menar.
Det kursiverade förutom ordet "kräk" kan man ju få fram fast i en positiv anda, alltså att man vänder på det och säger vad man vill ha i stället.
Jag tror att man vinner mycket på att uttrycka det man önskar i en positiv anda, och profilen ska ju helst inte vara ett "gnäll-plank" heller. "Trött på alla män som bara vill ligga" kan ju få den mest noble riddaren att inte vilja ta kontakt, för då låter det ju som att hon råkat ut för alla män som bara vill ligga, och hur bra är hon på att sålla ut vettiga män då?
Märkligt att man har behov av att uttrycka sig så negativt, det ger nog ingen större lycka tror jag.

Frågan är hur vettiga män framställer sig på Tinder, ser dom till att visa att dom är vettiga eller törs dom inte säga vad dom söker av rädsla för att stöta bort potentiella kandidater tro?

Jag är den förste att erkänna att det inte är lätt för vettiga seriösa kvinnor heller. Vi män (som grupp) bidrar i hög grad till att förstöra dejtingsajter som t ex Tinder genom att en minoritet mer eller mindre spammar sönder er kvinnor. Det tråkiga är att det bara behövs en minoritet (av båda könen) för att förstöra för alla.

Jag förstår hur du tänker med begränsning och jag säger inte att du inte ska vara öppen och ärlig men fundera på hur du framställer det. Blir det passiv aggressivt finns risk att du förlorar många vettiga. Sedan förstår jag att 2 000 - även om det kanske inte är jättemycket för en tjej - ändå är för mycket för att kunna hantera. Har allt respekt för det. De flesta kvinnor får för mycket och det flesta män för lite. Vilken värld vi har skapat.

Förstår också att du inte kan gilla varenda karl och att många män kan se och tolka det som villkorslöst intresse. Det säger dock hur "svältfödda" en del män är på uppmärksamhet från kvinnor. Detta såvida det inte gäller de män i toppskicket. De är vana.

Då vi har den situation vi idag har är mitt råd till tjejer att våga visa framtassarna först. Se till att själv välja än att bli vald även om det kanske går emot normen. De flesta män behöver bara lite uppmuntran för att sedan ta över "drivandet". Är själv på en mindre och nischad dejtingsajt (dock ingen swajpingsite". Har inte varit aktiv mer än lagt upp min profil. På två månader har 4 kvinnor visat intresse genom att kontakta mig först. Inte många men så är jag också ganska tydlig vad jag söker i min profil. Dvs jag söker inte särskilt brett. Därav förstår jag dig. Det gör det enklare och blir mer seriöst.

// CC

Ja, sedan utgår män att kvinnors utbud består av män som enbart vill ligga. Vilket är väldigt fel.

Jag tror att jag måste förändra mig innan jag förändrar mig online. Eller sist på dejtingsidor. Men du har helt rätt.

Om det vore mer avspänt skulle nog fler kvinnor kontakta män. Jag tycker att det är lite trist. Nu har jag själv inte barn men jag hade aldrig gillat om jag haft en son som ansetts vara mindre värd bekräftelse och ha någon roll som ensam uppvaktare i en relation.

Många män säger ju att de inte får uppmärksamhet. De verkar däremot inte särskilt tacksamma när man i senare stadie ger dem det,då plötsligt ska de uppträda som om de har världens utbud. Förra jag dejtade tog upp det i senare skede att han inte upplevde att andra gav honom lika mycket som jag. Men när jag gjorde dög det inte. Då satt han och småflinade som en skolflicka medan han skrev meddelanden med någon.

Intresset blir noll när man inte behandlas väl. Jag själv känner inte för att dejta just nu. Dels är det långtråkigt med att leta bland en massa bilder efter någon attraktiv som man ändå inte får upp intresset för.

Vad kul. Ibland har jag skickat iväg något meddelande först jag med, men det har väl varit till mer attraktiva man ändå kanske inte varit så intresserad av. Jag har jättelätt att ge män komplimanger och de som du säger är vana, blir ju mindre på. Upplever att komplimanger inte är någon form av valutaväxling. Eller vad man ska kalla det för. Om jag säger något snällt är det något givet under det jag vill. Ungefär.

Alla människor ska ju kunna få bekräftelse som de mår bra av men det är lättare och mer sade att ge det till män lite utanför ens liga eller åtminstone de man tänker har alternativ och inte kommer bli plåster.

Hoppas du hittar det du söker eller att det du söker,hittar dig

Att vara tydlig är aldrig fel men det krävs en viss typ av karaktär att framställa det på ett bra sätt. När det framställs på ett mindre lämpligt sätt sänder det ut signaler som berättar "vem man är" och som jagar bort många vettiga män. Det är som den gamla klyschan säger - Det är inte VAD du säger utan HUR du säger det som är det viktiga.

Jag tror många vettiga män håller inne med en hel del i syfte att ha så stor "tratt" som möjligt. Samtidigt skulle jag säga att en vettig bra man inte är rädd för att säga sin åsikt och skulle det skrämma bort några, då får det vara så. Detta även om vi män generellt får betydligt mindre uppmärksamhet än ni kvinnor och behöver vara mer rädd om det vi får. En stark man tar dock inte vad som helst men många män klarar inte av det utan gör det.

// CC

Vill minnas att jag såg något liknande då när jag testade. Det borde inte vara svårt att rensa bort fejkprofiler, men troligen är de bra för något då de får utsvultna killar att swipa järnet i hopp om napp.

Absolut, håller med om att man kan presentera ett budskap på lite olika sätt.

Det kursiverade är enligt mig värsta misstaget en man kan göra. För mig upplevs en man en aning eller mycket desperat om han inte har några som helst önskemål, och då vill inte jag vara den som är "vem som helst" som en man tycks vara nöjd med, jag vill ju vara "den" han vill ha, eller åtminstone i närheten av vad han vill ha, inte ett andrahandsval. Så just det, att inte våga/vilja säga vad man önskar, tror jag gör att många män förlorar potentiella tjejer på det sättet.
Dom män jag kan tänkas bli attraherad av, och det utan bild, är dom som är tydliga med vad och vem dom söker, vare sig jag passar in i det eller inte.
Nu säger jag detta utan att dejta seriöst, men jag gissar att många andra kvinnor vill känna det som att mannen söker just den dom är, inte vilken kvinna som helst?

Nej, så är det förstås inte (att alla män bara vill ligga). Majoriteten av oss killar är seriösa. Liksom majoriteten av kvinnor är. Problemet är att vi "dränks" i de oseriösa och låter dessa definiera vår bild av verkligheten.


Funkar inte det man har gjort hittills är det bästa att pröva något annorlunda. Eller som det sägs att Einstein sa. "Höjden av dumhet är att göra samma sak om och om igen och samtidigt förvänta sig ett annat resultat".


Gott att läsa. Får du någon gång en son hoppas jag att du håller kvar den tanken och kämpar för det.


Inte mycket att kommentera. En del av oss män är dessvärre sådana. Inte bara män visserligen. Även ni kvinnor. Då kanske du kan förstå vad som har hänt med många kvinnor när de idag får så enormt mycket uppmärksamhet. Vad för hybrisinställning och karaktär det utvecklar. Det är inte direkt positiva egenskaper som lockar vettiga och bra män.


Förstår jag och håller med. Respekt är och förblir ett obligatorium. Det tråkiga är att det idag är många killar som står ut med att inte bli det detta då urvalet de har är så lågt. Ni kvinnor behöver dock inte göra det. Vad ni kvinnor bör tänka på är att ni oftast är de som står för beslutet om dejtandet. Dvs om det ska bli några inledande träffar. Sedan är det vi män som oftast står för beslutet om det ska bli något seriöst av det.


Attraktiva som du inte har varit så intresserade av. Varför? Ett skäl till att jag noga överväger de kontakter jag tar är just för att jag vill vara mer säker. Även med mitt lilla utbud (jämfört med vad ni kvinnor har) är det bättre att göra få men mer övervägda val. Jag vill inte lägga tid på något jag inte tror är intressant även om chansning ibland kan vara bra. Det är dock inte någon direkt vinnande strategi och många män gör precis tvärtom.

Några få män är vana att få mycket komplimanger men flertalet av oss är det inte. Det innebär att när en kvinna väl ger oss en komplimang är det många av oss som har svårt att hantera det. T.o.m. kanske undrar - vad vill hon egentligen? Tyvärr kan det få konsekvensen att när en kvinna väl ger en komplimang att den mottas fel, då gör hon kanske aldrig om det. Sedan har vi även faktorn att kvinnor generellt är betydligt sämre på att hantera "rejection" än män detta då vi övas på det redan från barnsben. Ingen gillar rejecton och många kvinnor vågar inte. Därav har jag berömt de 4 kvinnorna som har tagit kontakt med mig och sagt att det tyder på mod. Ett karaktärsdrag jag gillar även om jag generellt inte varit intresserad av dem ändå.


Förstår vad du menar. Det beror dock som jag skrev till Finduofelix. Många män är så svältfödda på det att de går all in när chansen väl dyker upp. Det är egentligen ganska tragiskt.


Tack. Jag hoppas även du hittar vad du söker, när du väl börjar leta igen.

// CC

Jag hoppas många killar läser vad skriver ovan Findusofelix. Jag tror dock att majoriteten killar faktiskt har förstått det men det finns även en stor minoritet som inte gjort det. Det är dock bara vad jag "tror". Du som kvinna har säkerligen bättre koll på det. Dvs andelen som gör som du skriver att man bör göra jämfört med de som inte gör det. Av 10, 50,100 kontakter du får. Hur många har fattat och hur många har det inte? Någon uppfattning där?

// CC

Svårt att svara på, då jag är på helt andra arenor och till viss del i andra syften. Men det finns säkert vissa likheter ändå, och många gånger syns det om det är en man som är van att jaga på Tinder/Badoo och liknande, då är det större fokus på bilderna (framför en båt, hållandes ett ölglas osv) i stället för på hans presentation om vem han är och vad han vill hitta.

Jag skulle säga att på dom sidor jag är, så är det en minoritet av männen som "fattat" hur dom ska presentera sig för att få någon sorts framgång, och en del av dom som gör alla rätt, hittar ändå ingen. Så jag kan till viss del förstå att en del män ger upp och sänker ribban så att säga, men jag tror att det skrämmer bort dom allra flesta kvinnorna, för inte många vill känna sig som en i mängden.

Jag har inte så många kontakter, och är en sån som gärna tar kontakt själv, så lite svårt att svara på. Får en del mail där inte något matchar det jag söker, och då berättar jag vänligt men bestämt att jag vet vad jag söker och att dom inte har vad jag söker.
Av dom män jag själv tagit kontakt med, så är det han som haft dom flesta/tydligaste önskemålen som passat mig allra bäst skulle jag vilja säga. Jag kände tydligt att jag kunde vara den kvinna han sökte, och att han var den typ av man jag sökte, så då är det bara att tuta och köra.

Men, på en app som Tinder, enligt dom intryck jag fått här, så vet jag inte vad man kan vänta sig, om matchningar bygger mest på en bild? Det låter som väldigt ytligt, och jag blir förvånad om folk hittar sina själsfränder där då det mest verkar bygga på fysisk attraktion?