Beter ni er också som jävla spån med er partner?

Ny grej jag börjat med...

På morgonen innan vi ens stigit upp och man är så där torr och luktar kräftsmör i munnen älskar sambon att få min tunga instucken i sin mun.
Skönt för hon blir klarvaken och skittokig på en gång

Nu skall jag blotta min själ för er på forumet.

Låt mig börja med att förklara att jag är en aktad medlem av samhället med ett respektabelt ämbete. Jag arbetar dagligen med människor från alla världens kontinenter och samtalar med dessa på ett korrekt och affärsmässigt sätt såsom det förväntas av en proffessionell man i sina bästa år. Jag smyger in termer såsom "finansiell brytpunkt", "kritisk massa" och "intermittenta avvikelser" vid tillfällen då jag inte egentligen vet vad jag talar om.
Som sagt , jag är en mogen och drivande person i mina kollegors ögon.
Det är vad som händer bakom lyckta dörrar i mitt eget hem som jag vill dela med mig av.

Väl hemma brukar jag kasta av mig min myndiga fasad lika snabbt som min kostym och en annan man tittar fram.
Denna man beter sig som en retarderad 13 åring och kan göra saker rutinmässigt såsom att( nedan följer ett axplock från ett veritabelt smörgåsbord av "trams"):

A: Prata gangstablatteskånska i falsett under större delen av en kväll(Och börjar alla meningar med en "yo maddfackor yo" eller "schuuu len")oftast iförd endast ett par yfrontskalsonger och lumpenglasögon

B: Daskar till sin partner med halvslak penis varje gång han passerar henne

C: Skjuter fram underkäken till ett rejält underbett och smyger upp på sin partner och väser "I am not an animal, I am a huuuumaann beiiing!" alternativt "preciiouuuuusss" (med uppenbar Gollum association).

Nu är min partner en lika god kålsupare hon och brukar exempelvis öva miffo-karate i hallen under höga "KIAI!" uttrop. Så detta är alltså en delad börda vi båda bär.

Min teori är att detta är en slags ventil till allt emotionellt smog som vuxenvärlden tvingar oss att vada genom. En motvikt till allt konstlat moget uppträdande som krävs för att överleva en normal dag i Sverige.
Min undran idag lyder:
Är detta beteende ("PostInfantiltMiffoTraumaSyndromet" (PIMTS)eller "Robert Broberg"-sjukan i folkmun) mer utbrett än vad jag hittills fruktat?
Finns där fler inom FB som drabbats och isåfall vilka tramsigheter finns på er meny?
Öppna era hjärtan bröder och systrar...

AEn annan favorit är att trycka hårt med spänt pekfinger några cm under skinkorna på den som går före upp i en trappa.
Så jävla obehagligt att man genast grips av ofrivilliga spasmer och skriker högt.
Roligt att använda i trapphus mitt i natten,
för att sedan glo irriterat på partnern och hyssja denna.

Hahahaha, vilken höjdartråd! Jag gör massor av bra saker med mitt könsorgan. Mitt pungskinn är fantastiskt elastiskt, jag kan gömma hela kuken (och lite till..) i det. Brukar framkalla skratt, fingrar i röven osv är ju klassiker!
En gång gick jag dock för långt, tror jag. Jag hade varit på skjutbanan med min 9mm pistol och skjutit några serier, jag tog hem den för att rengöra den. Efter isärtagning, rengöring och hopsättning (allt detta görs framför TVn, med kvinnan sittandes bredvid) så tar jag pistolen, trippelkollar att den är oladdad, sätter den mot tinningen och säger, med snyftande röst: Hej då! Och trycker av...
Hon blev helt hysterisk och grinade hela kvällen... Det kändes lite sisådär...

... så tar jag pistolen, trippelkollar att den är oladdad, sätter den mot tinningen och säger, med snyftande röst: Hej då! Och trycker av...
Hon blev helt hysterisk och grinade hela kvällen... Det kändes lite sisådär...

Hahahaha, vilken höjdartråd! Jag gör massor av bra saker med mitt könsorgan. Mitt pungskinn är fantastiskt elastiskt, jag kan gömma hela kuken (och lite till..) i det. Brukar framkalla skratt, fingrar i röven osv är ju klassiker!
En gång gick jag dock för långt, tror jag. Jag hade varit på skjutbanan med min 9mm pistol och skjutit några serier, jag tog hem den för att rengöra den. Efter isärtagning, rengöring och hopsättning (allt detta görs framför TVn, med kvinnan sittandes bredvid) så tar jag pistolen, trippelkollar att den är oladdad, sätter den mot tinningen och säger, med snyftande röst: Hej då! Och trycker av...
Hon blev helt hysterisk och grinade hela kvällen... Det kändes lite sisådär...

Blåtutte!