Beter ni er också som jävla spån med er partner?

Jag lider också av ett stort postprofessionell avreageringsbeteende hemma. Tur att sambon är likadan. Favoriten är att jaga varandra runt i lägenheten som zombies. Självklart ska detta göras så verklighetstroget som möjligt med tillhörande zombieläten. Har två hundar som alltid blir lika hetsiga och skäller när vi gör detta... Undrar stilla vad grannarna tror vi sysslar med?

En annan favorit är (den polititskt inkorrekta) CP-leken. Man låtsas helt enkelt lida av CP när man lagar mat, kör bil etc. Det var för övrigt under denna leken vi råkade slå bort backspegeln i vår förra bil.

Haha! CP-leken leker vi med!
När vi är i en annan stad kan jag börja CP:a mig massor så att folk tror att sambon är min assistent.

Måste bara säg att din signatur är klockren. Irl garv.

it's funny because it's true

Jag är kille och jag måste hålla med så jävla hårt! leka mongo, jaga varandra, daska kuken och allt sånt visst! men hålla på och rapa och skita med öppen dörr känns inte bra alltså...lite wt-varning på det tror jag bestämt!?

Hahah, jag älskar dig. andra personen någonsin jag säger det till och menar det. Såvida du inte ser hemsk ut, jag är ett ytligt svin. Men jag älskar texten om inte annat, underbart

Inte svårt att ta reda på, inte hört att hon är "fotomodell"?

Är det någon som kan förklara för mig hur fan man gör det där? Man kan ju inte bara hälla ett halvt kilo mjöl i hårtorken, det måste ju fastna därinne

Då jag till min fasa uppmärksammat att denna tråd är på väg ut träder jag in i den med nya spånerier. Jag har en partner som är dum i huvudet, vilket innebär att hon passar mig. Jag och partner hade även en diskussion som avhandlade vad som är spånande respektive rätt och slätt sinnesjukt. Vi kom fram till att spånande inte har någonting med våld att göra vilket förkortar listan några aningar. Detta är våra spån:

* Jag har ett gäng karaktärer jag växlar mellan, mest förekommande är Svempa, 43, Byggjobbare från Högdalen som ger sin syn på saker och ting med långa utläggningar och Tenho, den nasande zigenaren som försöker sälja allt från träningsmaskiner till vad fan som helst till min partner. En annan populär karaktär är starkt inspirerad av Jean i Fröken Julie. Han är jättearg, svartsjuk och skriker väldigt högt.
* Vid ett tillfälle gick vi ut på promenad, satte oss vid ett vattendrag och pratade i två timmar om vår husbåt som jag och en kille som hette Angus eller nåt hade jobbat på i flera månader för att vi skulle kunna flytta in i denna husbåt. Husbåten finns inte. Detta gjordes helt på improvisation.
* Min partner brukar ibland spela fyraåring som jag får ta hand om, brukar föreslå att vi ska bada i badkar tillsammans. Hon är läskigt övertygande i rollen som kokett fyraåring, vilket gör att jag blir rädd. Åldrarna kan variera. Ibland spelar hon jättekär och 16 år. Det är jobbigt. Då vill jag slå henne.
* Ibland leker vi leken "incest på olika språk", antingen är vi två hyfsat jämnåriga tyska syskon som är lite väl kåta på varandra, detta genomförs på stapplande tyska. Eller så är vi en fransk ung dotter och hennes far (starkt inspirerade av låten Lemon Incest), där jag som är den franska äldre pappan tar initiativen, detta utespelas på ganska god franska.
* Vi brukar ibland gå ut på lokal. Då söker vi upp okända människor som vi börjar prata med, efter ett tag säger vi att vi är kusiner/syskon (vi har båda samma ögonfärg och hårfärg, långa osv, så folk tror på oss) varpå vi vid valt tillfälle börjar att råhångla med varandra. Många brydda ögonbryn där.
* Jag brukar skrika högt ifrån hennes fönster, gärna på förbipasserande. Vid ett tillfälle kastade jag 5 månader gammal minimjölk ut från fönstret, samt en använd kondom.
* Min partner "stönade på barn", detta genom att överdriva sina stön vid samlag då jag hade öppet fönster och barn lekte utanför.
* Kasta saker är kul. Vi har haft matkrig med allt från chokladsås till apelsiner. Detta genomförs gärna i samband med brottning och större sammankomster.
* Vi har tillverkar konst genom att skära i ett plommon så att detta plommon liknade Edgar Allan Poe, plommonet döptes till Edgar och fick vara kvar (satt på en kniv i ett glas) tills det ruttnade ihop. Konst har också tillverkats genom att knyta ihop en docka av scarfar som döptes till Kirtta, vilken vi vårdade ömt.
* En gång drog vi med oss en kamrat ut på promenad, innan dess hade vi stulit toalettpapper, plockat ett par kilo kastanjer som vi kastat genom nämnda kamrats öppna fönster och medhaft aceton. Kamraten visste inte om att vi bar på lättantändliga material. Efter några hundra meter blev vi plötsligt väldigt sammanbitna och sade till varandra; "ska vi dit" " ja, vi ska dit.." kamraten började skruva på sig men följde med. Vi hamnade till slut vid en avskild plats vid vattnet varpå vi började att elda kastanjer som jag sedermera sjöng för. Kamraten såg mycket förbryllad ut.
* Jag kommer ibland med gåvor såsom äpplen, melon, trafikkoner (modell större), pannkakor och vid ett tillfälle hade jag tillverkat en snökyckling vid namn Hektor som har bott i hennes frys i fyra månader.
* Vi döper alla föremål som vi kommer i kontakt med.
* Jag har fått dille på hennes farbror, vars namn jag skriker ut väldigt ofta. Jag pratar alltid om farbrorn. Grejen är att hon knappt har kontakt med sin farbror alls.
* Hon har börjat prata väldigt mycket om min mamma då det är dags för min tur att komma under en samlagssession. Detta uppskattades inte.

Det finns mer, men orkar inte räkna upp precis allt utan tog favoriterna. Hur sjuka är vi?

Jag beter mig i stort sett som en femåring med min flickvän.
Hon är precis likadan...

Hahaha! Sjuuuukt!

Dessvärre är jag något sjukare än min kära sambo men hon har lärt sig att leva med mina exter. Och ibland kan det allt glimma till från hennes sida.

Jag brukar:

* på väg hem från jobbet över mobilen instruera (medelst kåtskrovlig gammalbohuslänska) henne att hon ska stå på alla fyra innanför ytterdörra med "röva i värt så je kan köra in min schvettiga arbetarkuk".
Detta funkar ibland.

* ringa till henne på mobilen utanför lägenhetsdörren och säga att jag blir lite sen, lägger på, ringer på dörren och när hon öppnar möts hon av en man med neddragna byxor och svajande balle.
Detta funkar ypperligt med ovanstående punkt och ibland för sig själv. Det funkar dock inte alls när hennes mormor öppnar dörren...

* med gäll röst skrika "visa fittan och röven" till henne i tid och otid. Ofta får jag som jag vill.

* stolt visa upp min nyrakade porrpung och slaka snopp efter duschen när hon sitter vid datorn.
Kan generera ett slick eller två. Ibland spontan oralsex. T o m när ungarna hade kompisar på besök i rummet bredvid.

* erbjuda kontanta pengar för analsex. "-Meeeen schyssta, du får en femhundring om jag bara får ha toppen inne i en minut!"

* modifiera inköpslapparna till vår dagligvaruhandel när det är hennes tur att besöka ICA.
De kan t ex lyda:

• mjölk
• smör
• veteströ
• en saftig negerkuk
• saft
• pattknullare
• ajax
• bajs

osv....