Den börjar med att tv-rutan visar något fläskigt som strax under verkar lite skumt. Som borststråna
på en piasava-kvast.Samtidigt som det grymtas och flåsas. Tankarna svävar iväg på att det är
en sugga som både har magknip såsom nymfomaniska plågor om att bli påsatt.
Ett groteskt läte som skapar kalla rysningar , skräck och illamående.
Vad är det för perverst som visas i rutan ?
Nästa stund zoomas bilden ut och visar tidigare " den världsberömda och föråldrade sångerskan " Peggy Snook.
Helt naken med fetlagda " labbar " grävande i sitt underliv och sjunger så falskt, att tapeterna knottrar sig chockerat och lossnar panikslaget ifrån väggen. Liksom tavlorna rämnar med flyende kraft ner på golvet med skrämmande oljud.
Sången hon framför är hennes enda ( som framfördes i från sin barndom . ) som heter 1,2,3.
Plötsligt släpper hon av en ljudlig brakskit som når minst 120 decibel. Vilket får hunden att yla ut ett dödsskri och lägger sig stendöd på ryggen med tungan uthängd med skräckslagen blick.
Då kommer maken Al Snook inrusande och skriker irriterat med gäll röst :
" Fasicken, det är tredje hunden på två veckor som vi har haft på lån. Hur ska vi förklara att hundarna bara plötsligt dör här? Ska du onanera och samtidigt släppa av brakskitar, så är det garaget som gäller.
Nu får du för tusende gången ta ut bägge vibrerande massage-apparaterna och gurkan ifrån underlivet och sluta onanera här. Gå till garaget och fortsätt där med din skönhetsförebyggande metod. Men gör det utan min närvaro och hjälp.
För sist jag hjälpte dig , så fick jag ta lugnande, sömnmedel och långvarig terapi hos en psykolog. "
" Men lille gubbsen . Där ligger vår son och hånglar för fullt med Dolly. Hon kostade ju 2900 på rea ifrån en sexbutik på nätet som saluförde sexdockor från Kina. Det skulle kännas som incest att onanera tillsammans med min hånglande son."
" Aaah, vad tusan är incest , tidelag och liknande normala ting som var och varannan sysslar med hos
friska familjer som vårt. Lite incest, tidelag och homosex är något som vår släkt inte tagit skada av. "
Plötsligt kommer dottern in ilsket med en tydligt psykotisk tjack-pundare, 2 feta afrikaner och en rabblande muslim som läser ifrån sin religionsbok. De är helt nakna och synligt chockerade av denna syn.
" Morsan. Har jag inte sagt till dig att inte finger-pulla dig, när hunden som vi har lånat från " pendelklubben " ? Det är tredje hunden som har stendött på två veckor. Hur ska vi förklara det? De
kan ju tycka att vi är mystiskt störda och hel-knasiga som familj? "
Då kommer sonen in gråtande med en t-tröja, föreställande Långben och Kalle Anka kalsonger. I famnen håller han tvångsmässigt en naken sexdocka av latex. Samtidigt har en väl utsugen napp med snöre runt halsen.
" Mooooorsan. Nog för att tjejen och jag är van av dina ljud och denna jäkla sängens dånande. Låter som när tyskarna bombade för fullt i Berlin 1819. Men dina brakskitar lät exakt lika skrämmande som när norrmännen släppte atombomben över Heloshima i Lappland. Vilket fick huvudet att lossna på Dolly. Sedan tvivlar jag på att huvudet går att varken limma eller tejpa ihop. Så nu har jag bara en huvudlös flickvän. Tror du man kan skicka tillbaka henne och få en ny ? "
Nästa scen sitter familjen samlade runt köksbordet. Peggy Snook sjunger ideligen med olika stämmor och rytmer sin " världshit " 1,2,3. Medan maken visar tydligt ett dåligt morgonhumör muttrande.
Dottern sitter med sitt sällskap helt nakna och nedslagna.
"Farsan och morsan. Tror du mun mot mun metoden fungerar på vår lånade hund ? Jag har försökt med både juckande och gnidande rörelser mot hundens nos. Ändå ligger denne helt livlös med en slemmigt skön tunga och verkar helt livlös. "
Pappan svarar lite tungt och uppgivet : " Kanske du kan försöka med munnen du har i ansiktet , istället för den du har mellan benen? "
Sonen sitter snyftande och äter kalaspuffar med sin huvudlösa flickvän. Samtidigt kommer frågan :
" Moooorsan. Jag tror att grannarna inte gillar vår familj. För varje gång jag passerar, skriker grannfrun till maken att ladda hagelbössan. "
Modern svarar med mild röst medan hon äter sin normala frukost. Halvt kilo bacon i 1 kilo ärtsoppa, (som är snattad färdigvärmd och inplastat från coop ) 4 smörgåsar med smörindränkt falukorv och
ett helt 500 gram margarin på smörgåsarna. I takt med 2 liter mjölk och varvat med 1 liter filmjölk som måste sköljas ned med 4 hibernal, 2 valium och 11 olika specialblandade tok-mediciner.
"Modern säger tröstande, medan matresterna flyger ifrån käften som granatsplitter "
" Grannfamiljerna kommer ifrån Kalix och Varberg. Det är deras sätt att hälsa på varandra . "
Sonen säger snyftande med huvudlösa Dolly i famnen :
När vi, Dolly och jag råkade passera deras grönsaksland, så sköt gubb-jäkeln flera gånger.
Medan kärringen skrek ilsket: " Skit att snorungen springer i sick-sack. Ladda bara om och sikta på ballarna. Då kan de inte bli flera. Om inte gummidockan kan alstra ungar och skapa plastbarn ? "
Modern talar med rapande röst och ljudliga fisar ( låter som frälsnings-armen spelar " Räven raskar över isen " som framförs av tondöva fyllon utan instrumentvana . ) :
Har du inte förstått ? Grannarna är avundsjuk på min sagolikt världsvana karriär, sopranbedårande sångröst, skönhetssexiga utseende och kåt-väckande kropp. Till och med bögar får ståndaktig balle av att bara se mig. Min röv är alla bögars dröm att både ha och sätta på.
Det har de skrivit i homotidningen : Perversa baktankar med grisaktiga beteenden . "
En vanlig händelse i familjen Snooks vardag. Nästa avsnitt handlar om hur modern med familj kan
snatta i butiker utan att bli anmälda. Samt få dessa varor med sig gratis, medan personalen blir sjukskrivna p.g.a. PTSD ( posttraumatiskt stressyndrom ) Samt hur modern i familjen försöker få patent, skadestånd och ersättning för att däcksreklamen " Michelingubben " föreställer modern i familjen Snook.
på en piasava-kvast.Samtidigt som det grymtas och flåsas. Tankarna svävar iväg på att det är
en sugga som både har magknip såsom nymfomaniska plågor om att bli påsatt.
Ett groteskt läte som skapar kalla rysningar , skräck och illamående.
Vad är det för perverst som visas i rutan ?
Nästa stund zoomas bilden ut och visar tidigare " den världsberömda och föråldrade sångerskan " Peggy Snook.
Helt naken med fetlagda " labbar " grävande i sitt underliv och sjunger så falskt, att tapeterna knottrar sig chockerat och lossnar panikslaget ifrån väggen. Liksom tavlorna rämnar med flyende kraft ner på golvet med skrämmande oljud.
Sången hon framför är hennes enda ( som framfördes i från sin barndom . ) som heter 1,2,3.
Plötsligt släpper hon av en ljudlig brakskit som når minst 120 decibel. Vilket får hunden att yla ut ett dödsskri och lägger sig stendöd på ryggen med tungan uthängd med skräckslagen blick.
Då kommer maken Al Snook inrusande och skriker irriterat med gäll röst :
" Fasicken, det är tredje hunden på två veckor som vi har haft på lån. Hur ska vi förklara att hundarna bara plötsligt dör här? Ska du onanera och samtidigt släppa av brakskitar, så är det garaget som gäller.
Nu får du för tusende gången ta ut bägge vibrerande massage-apparaterna och gurkan ifrån underlivet och sluta onanera här. Gå till garaget och fortsätt där med din skönhetsförebyggande metod. Men gör det utan min närvaro och hjälp.
För sist jag hjälpte dig , så fick jag ta lugnande, sömnmedel och långvarig terapi hos en psykolog. "
" Men lille gubbsen . Där ligger vår son och hånglar för fullt med Dolly. Hon kostade ju 2900 på rea ifrån en sexbutik på nätet som saluförde sexdockor från Kina. Det skulle kännas som incest att onanera tillsammans med min hånglande son."
" Aaah, vad tusan är incest , tidelag och liknande normala ting som var och varannan sysslar med hos
friska familjer som vårt. Lite incest, tidelag och homosex är något som vår släkt inte tagit skada av. "
Plötsligt kommer dottern in ilsket med en tydligt psykotisk tjack-pundare, 2 feta afrikaner och en rabblande muslim som läser ifrån sin religionsbok. De är helt nakna och synligt chockerade av denna syn.
" Morsan. Har jag inte sagt till dig att inte finger-pulla dig, när hunden som vi har lånat från " pendelklubben " ? Det är tredje hunden som har stendött på två veckor. Hur ska vi förklara det? De
kan ju tycka att vi är mystiskt störda och hel-knasiga som familj? "
Då kommer sonen in gråtande med en t-tröja, föreställande Långben och Kalle Anka kalsonger. I famnen håller han tvångsmässigt en naken sexdocka av latex. Samtidigt har en väl utsugen napp med snöre runt halsen.
" Mooooorsan. Nog för att tjejen och jag är van av dina ljud och denna jäkla sängens dånande. Låter som när tyskarna bombade för fullt i Berlin 1819. Men dina brakskitar lät exakt lika skrämmande som när norrmännen släppte atombomben över Heloshima i Lappland. Vilket fick huvudet att lossna på Dolly. Sedan tvivlar jag på att huvudet går att varken limma eller tejpa ihop. Så nu har jag bara en huvudlös flickvän. Tror du man kan skicka tillbaka henne och få en ny ? "
Nästa scen sitter familjen samlade runt köksbordet. Peggy Snook sjunger ideligen med olika stämmor och rytmer sin " världshit " 1,2,3. Medan maken visar tydligt ett dåligt morgonhumör muttrande.
Dottern sitter med sitt sällskap helt nakna och nedslagna.
"Farsan och morsan. Tror du mun mot mun metoden fungerar på vår lånade hund ? Jag har försökt med både juckande och gnidande rörelser mot hundens nos. Ändå ligger denne helt livlös med en slemmigt skön tunga och verkar helt livlös. "
Pappan svarar lite tungt och uppgivet : " Kanske du kan försöka med munnen du har i ansiktet , istället för den du har mellan benen? "
Sonen sitter snyftande och äter kalaspuffar med sin huvudlösa flickvän. Samtidigt kommer frågan :
" Moooorsan. Jag tror att grannarna inte gillar vår familj. För varje gång jag passerar, skriker grannfrun till maken att ladda hagelbössan. "
Modern svarar med mild röst medan hon äter sin normala frukost. Halvt kilo bacon i 1 kilo ärtsoppa, (som är snattad färdigvärmd och inplastat från coop ) 4 smörgåsar med smörindränkt falukorv och
ett helt 500 gram margarin på smörgåsarna. I takt med 2 liter mjölk och varvat med 1 liter filmjölk som måste sköljas ned med 4 hibernal, 2 valium och 11 olika specialblandade tok-mediciner.
"Modern säger tröstande, medan matresterna flyger ifrån käften som granatsplitter "
" Grannfamiljerna kommer ifrån Kalix och Varberg. Det är deras sätt att hälsa på varandra . "
Sonen säger snyftande med huvudlösa Dolly i famnen :
När vi, Dolly och jag råkade passera deras grönsaksland, så sköt gubb-jäkeln flera gånger.
Medan kärringen skrek ilsket: " Skit att snorungen springer i sick-sack. Ladda bara om och sikta på ballarna. Då kan de inte bli flera. Om inte gummidockan kan alstra ungar och skapa plastbarn ? "
Modern talar med rapande röst och ljudliga fisar ( låter som frälsnings-armen spelar " Räven raskar över isen " som framförs av tondöva fyllon utan instrumentvana . ) :
Har du inte förstått ? Grannarna är avundsjuk på min sagolikt världsvana karriär, sopranbedårande sångröst, skönhetssexiga utseende och kåt-väckande kropp. Till och med bögar får ståndaktig balle av att bara se mig. Min röv är alla bögars dröm att både ha och sätta på.
Det har de skrivit i homotidningen : Perversa baktankar med grisaktiga beteenden . "
En vanlig händelse i familjen Snooks vardag. Nästa avsnitt handlar om hur modern med familj kan
snatta i butiker utan att bli anmälda. Samt få dessa varor med sig gratis, medan personalen blir sjukskrivna p.g.a. PTSD ( posttraumatiskt stressyndrom ) Samt hur modern i familjen försöker få patent, skadestånd och ersättning för att däcksreklamen " Michelingubben " föreställer modern i familjen Snook.
