Fräckisar

Jag saknar en tråd med fräckisar och eftersom jag hörde värsta roliga idag så tänkte jag att nu har jag ju en grund att starta tråden på.

Taxichauffören till passageraren;
- Du är den tredje gravida kvinnan som jag kört till flygplatsen idag.
- Men jag är inte gravid.
- Men vi är inte framme än heller...

Två negrer står och pissar från Älvsborgsbron.
- Vattnet är inte så varmt idag.
- Inte så djupt heller.

Vet ni varför påven inte tittar på sin penis?
Han gillar inte att se ner på dom arbetslösa.

Hoppas nu att det finns några andra som sitter inne på lite sköna fräckisar.

Jag garva faktiskt åt taxichaffören

Vet du vad tomten sa när han såg 3 blondiner?


HOE HOE HOE

En pappa och en son sitter i bastun när sonen frågar pappan varför han har så stora händer och då svarar pappan att det är för att han jobbat mycket, men då frågar sonen hur det kommer sig att pappan har så stor mun, jo pappan har ätit mycket i sitt liv och då säger sonen............men kissat kan du inte ha gjort mycket.

Kom på en som jag läst för längesen. Vettefan om det är en fräckis men det är ngt åt det hållet iaf.

Mannen och kvinnan hade precis gift sig och nästan direkt efter bröllopet tog mannen med kvinnan in i sovrummet.
- Du ser den där byrålådan, den får du bara öppna när jag är död eller när mina timmar är räknade.
- Okej, sade kvinnan utan att fundera något mer på det.
30 år senare hade mannen fått en plötslig hjärtattack och hade inte lång tid kvar att leva. Han kallade på sin fru och sade:
- Du kan öppna byrålådan nu.
Hon öppnade och i lådan låg det 7 golfbollar och 60 000 dollar. Hon tittade frågande på sin man.
- Jag har lagt en golfboll där för varje gång jag varit otrogen...
7 gånger på 30 år var ju inte så mycket tänkte frun och gjorde ingen större sak av det.
-...och när jag fått ett dussin så har jag sålt det.

Det var en tjej som låg och solade naken, helt plötsligt kommer det en humla och flyger in i muttan på henne. Hon får inte ut den och åker till doktorn.
Doktorn säger: Hur var det fatt härdå?
(hon) Jo jag har en humla i muttan och jag kan inte få ut den!
(doktorn) Okey, du behöver hjälp av din pojkvän som sätter en klick honung på sin snopp. Sedan för han in den i din mutta tills han känner att humlan sitter där, för att sedan dra ut snoppen och humlan. (hon) Men doktor jag har ingen pojkvän!
(doktorn) Okey då får jag hjälpa dig. Han lägger en klick honung på toppen av sin snopp och för in den, drar ut den, för in den drar ut den det går snabbare och snabbare.
(hon) Men vad gör du!!?? (doktorn stönande) Jag får inte ut humlan så jag skjuter den jäveln istället.

Partyskämtet som jag dragit på varje fest i ett års tid nu:

En man kommer in på en bar och beställer en shot. Dricker upp shoten, dunkar huvudet i baren 3 gånger och hoppar ut genom fönstret som är på 10e våningen.

Andra gången mannen kommer in beställer han en shot, dricker den dunkar huvudet i baren 3 gånger och hoppar ut genom fönstret.

Tredje gången mannen kommer upp är det en annan man i baren som sett allt detta och frågar:
"Hur klarar du att hoppa ut genom fönstret och klara fallet på 30 meter?"

"- Jo, om du tar en shot, dunkar huvudet i baren 3 gånger och hoppar så klarar du dig."

Sagt och gjort, mannen tar en shot, dunkar huvudet i baren 3 gånger hoppar ut genom fönstret och dör.

Då kommer bartendern fram till den första mannen och säger:
"- Du blir så elak på fyllan, stålmannen."

Tre bögar satt i en bar och skröt hur mycket de kunde trycka upp i röven

Den första sa -Jag får upp en gurka
Den andra sa -jag får upp ett ölglas
Och den tredje var bara tyst och sjönk ner

Senaste nytt från TT

En kvinna blev natten till idag överkörd av en långtradare utanför Gränna.
Kvinnan, som var nymfoman, avled direkt men fittan fick de slå ihjäl med en domkraft.


Och så vädret...

Dränker är bättre

En kortis jag hörde av Gert Fylking för ett par år sedan.


Vad sa kuken till kondomen?

Cover me, I'm going in.

En man har varit på fest hos sin bästa kompis.”Maten smakade ljuvligt, ciggarerna var utsökta och det var underbart att knulla din fru” säger mannen till sin vän när han ska gå. ”Kul skämt” säger vännen skrattande. ”Ja jag vet... underbart är det nog det sista jag skulle kalla knullet med den kärringen” säger mannen.

5 män sitter i baren och snackar. ”Jag är trött på att bara snacka om brudar och sex, kan vi inte snacka om musik istället” säger en av männen. Det blir tyst en lång stund. Till slut yttrar sig en av männen ”Har någon här knullat ett piano”

En bög går till doktorn och aidstestar sig. Tester visar sig vara positivt och bögen börjar storgråta. ”Kan du inte ge mig något botemedel” frågar bögen. ”Jo gör så här att du köper 4 liter bönor, 1 deciliter megahot chili pulver och 4 liter lavemang. Blanda alltihop i mixer och drick sen upp det” svarar doktorn. ”Blir jag botat från aids då” frågar bögen förhoppningsfullt. ”Nej men det kanske lär dig vad röven är till för bögjävel!” säger doktorn.

En kille kom till helvetet där han möttes av djävulen, som förklarade att man kan välja bland olika bestraffningar och att han tänkte ta mannen på en rundtur. I det första rummet stod en ung man och blev piskad, fastkedjad vid en vägg. I det andra rummet torterades en medelålders man med eld. I det tredje rummet blev en gammal man avsugen av en snygg tjej. Där vill jag vara, sade den nu plötsligt mycket entusiastiske killen. Då får det bli så, sade djävulen, gick bort till tjejen, klappade henne på axeln och mumlade: Okej, du kan gå nu. Jag har hittat din efterträdare.

En man blir skeppsbruten på en öde ö. Men han har tur och redan nästa dag så kommer ett stort segelskepp och plockar upp honom. ”Du får mat och bostad här bara du arbetar, men land kommer du inte se på väldigt länge för vi är mitt ute i Stilla havet” säger den trevliga kaptenen. Mannen trivs men upptäcker snart att det inte finns några kvinnor på båten. Till slut så står han inte ut längre utan går fram till kaptenen och säger ”Finns det verkligen inga kvinnor på den här båten, jag måste få tömma min pung” ”Nej tyvärr, men ser du tunnan där borta. Om du kör in kuken i hålet på tunnan så kommer det snart kännas mycket bättre” säger kaptenen samtidigt som han pekar på tunnan. Så mannen gör som kaptenen säger och visst så känns det genast mycket bättre. Mannen börjar använda tunnan varje dag och hans kvinnolängtan är som bortblåst. Så några månader senare så kommer kaptenen fram till mannen och säger ”Ja nu är det din tur”. ”Vadå min tur” svarar mannen. ”Jo, att sitta i tunnan”
(Förövrigt ett skämt som skulle passa bra i denna tråd)

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light
District.
Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.

Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: "Jag vill ha sex
med en av Era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag
mycket pengar i fickan".


Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill Du ha?"
Pojken svarar: "Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom"

Hor-madamen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken
mycket pengar och säger därför: "Då skall Du välja Nancy". Pojken
skyndar sig till Nancys rum, där han sätter på henne. Efter en
halvtimma kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.

Hor-madamen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha
flickan med den äckliga könssjukdomen.

Pojken svarar: "Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så
kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om
småpojkar, alltså vill hon ha sex. På det sättet får hon en läskig
könssjukdom av mig. När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han
säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer
sedan att sätta på min mamma också. I morgon kommer sedan mamma att ha
sex på köksbordet med mjölkbudet.

Och det är den fan jag vill åt, för den djäveln har kört över min
groda".



Kanske inte så jätte fräck men bra rolig Troligen många som hört den tidigare också