Snodda från Café:
--
Båda bilarna blir totaldemolerade när en äldre man krockar med en yngling. De två kravlar ut ur bilvraken, förvånade att ingen av dem kommit till skada i den fruktansvärda kraschen.
”Titta, det måste vara ett mirakel”, säger den äldre. ”Ett tecken från Gud på att vi skulle träffas och bli vänner för resten av livet.”
”Visst”, svarar den yngre, helt övertygad om att gamlingen är totalt galen.
”Och titta här!”, säger den äldre och sträcker sig mot baksätet av bilen. ”Ett mirakel! Min bil är totalkvaddad, men den här whiskeyflaskan är fortfarande hel. Gud vill säkert att vi ska dricka den för att fira.”
Den äldre öppnar flaskan och ger den till ynglingen, som än en gång håller med. Han tittar på gamlingen, ler, tar ett par rejäla klunkar och ger tillbaka den. Men gamlingen vägrar överraskande ta flaskan.
”Vadå, ska du inte ha nåt?”, frågar ynglingen.
”Nej tack”, svarar den äldre. ”Jag väntar på polisen.”
--
Göran dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan.
Djävulen leder Göran in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
”Nu börjar det likna nåt”, säger Göran till Djävulen.
”Är du säker”, svarar Djävulen. ”Tänk på att det varar i tusen år!”
”Jepp”, svarar Göran.
Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger: ”Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare”.
--
En snubbe går in på ett snabbköp för att handla. Han plockar på sig en tandkrämstub, en påse dillchips, en tvåliters-cola och en fryst pizza.
Den söta flickan bakom disken tittar på honom och säger; ”Du är singel, va!”
”Hur kunde du gissa det”, svarar mannen sarkastiskt.
”För att du är så jävla ful.”
(usch, så elak att den nästan inte är kul
)
--
En rik och ensam änka bestämde sig en dag för att skaffa en ny man. Hon satte ut en kontaktannons som löd: ”Rik änka söker man att dela sitt liv och sin förmögenhet med. Följande krav måste uppfyllas: 1. Du är inte våldsam. 2. Du kommer inte att lämna mig. 3. Du är fantastisk i sängen.
Både telefonen och dörrklockan ringde frenetiskt i flera månader och hon fick tonvis med post, men ingen av männen uppfyllde änkans kriterier.
En dag när dörrklockan ringde hittade hon en man utan både armar och ben liggandes utanför dörren.
”Hej”, sa han. ”Du behöver inte leta längre, jag är mannen du alltid har drömt om. Jag har inga armar, så jag kan inte slå dig och jag har inga ben så jag kan inte lämna dig.
”Och vad får dig att tro att du är fantastisk i sängen?”, svarade änkan.
”Ja, jag lyckades ju ringa på på ytterdörren, inte sant?”
--
Tre möss sitter i en bar och försöker bräcka varandra i vem som är tuffast.
Den första musen sänker en sexa whiskey, drämmer glaset i bordet och säger: ”När jag ser en råtfälla lägger jag mig på rygg och utlöser den med foten. Sen fångar jag bygeln med munnen och kör bänkpress med den för att få upp aptiten innan jag kalasar på osten.
Den andra musen blir måttligt imponerad. Han hamrar ner två tequilashots vänder sig mot den första musen och säger: ”När jag hittar råttgift så samlar jag på mig så mycket som möjligt, maler ner det och tar lite till kaffet varje morgon – på så vis blir jag lite skönt hög resten av dagen.
Den första och andra musen vänder sig nu till den tredje som drar en djup suck, tittar på de båda och säger: ”Nej, nu får det vara slut på det här skitsnacket, jag måste hem och sätta på katten.”
--
En kvinna kliver på en buss med sin bebis. Chauffören tittar på dem och säger: ”Jävlar, det var den fulaste unge jag någonsin har sett”.
Kvinna blir oerhört förolämpad, drämmer ner pengarna framför chauffören och går och sätter sig längst bak i bussen.
Mannen som sitter på sätet bredvid märker att någonting stör kvinnan och frågar henne vad det är för fel.
” Busschauffören förolämpade mig”, fnyser hon.
”Det är ju inte klokt”, svarar mannen förstående. ”Folk med serviceyrken borde verkligen inte förolämpa människor på det sättet.”
”Du har rätt”, svarar kvinnan, peppad av mannens uppmuntran. ”Jag tror att jag ska gå fram och ge honom en rejäl utskällning.”
”Det låter som en bra idé”, svarar mannen. ”Jag vaktar apan under tiden.”
--
En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem. ”Hej, jag har två talande papegojhonor”, säger hon. ”Allt de kan säga är ’Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?’”
”Usch, det är ju hemskt”, instämmer den lokala prästen. ”Men jag tror att jag har lösningen på ditt problem. Jag råkar nämligen ha två papegojhanar som jag har tränat till att endast be och läsa bibeln. Om vi parar ihop dina fåglar med mina så tror jag att dina kanske kan sluta tala syndigt och lära sig något ur den heliga skrift istället.”
Dagen därpå tar bordellmamman med sig fåglarna hem till prästen och sätter dem i samma bur som papegojhanarna, som är i full färd med att be och läsa bibeln.
” Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?”, säger bordellmammans papegojor.
Den ena av papegojhanarna vänder sig till den andra och kväker: ”Slå igen bibeln nu Janne, vi har blivit bönhörda.”
--
En man går in på en bar och beställer 12 tequilashots. Bartendern tittar misstänksamt på medan mannen sänker det ena glaset efter det andra. När han är inne på den tionde shoten säger bartendern: ”Grabben, jag tror inte att du ska dricka de där så fort.”
”Det skulle du också göra om du hade vad jag har”, svarar mannen samtidigt som han hamrar i sig järn nummer elva.
”Och vad är det du har?”, svarar bartendern.
”Fem spänn på fickan.”
--
Det var ett urval av de äldsta i arkivet.
