Har du bajsat på dig i vuxen ålder?

Var på en fest en gång och stämningen var väl lite barnslig och uppsluppen med fisar och dylikt. Jag hade själv redan två gånger hoppat upp nästan en meter i luften och slått ihop klackarna och släppt en brakskit, till allmän förtjusning! Men alla goda ting är icke tre... Den tredje gången så blev det katastrof; "prutt floff floff" lät det! I och för sig till allmän glädje då några av kamraterna skrattade så dom nästan dog... ett kilo stinkande "folkskit" hade likt ett mindre vulkanutbrott lämnat tarmarnas trygga tillvaro, och rann nu ner efter benen.... Snabbt in på badrummet där jag fick duscha med byxorna på och kunde bara konstatera att hela pungen och rövhåren var nerkletade med äcklig diarré som stank så illa att jag funderade kort på att ta livet av mig! efter det fick jag uppleva den bisarra känslan av att åka hem i lånade trosor och rosa joggingbyxor som passade "jättefint" till min ljusblåa skjorta. Många var blickarna jag fick på mig under bussfärden hem...

En annan rolig anekdot jag minns, drabbade inte mig själv utan en god vän när vi var ute och reste i Sydostasien på nittiotalet. Vi var båda två unga artonåringar och säkert väldigt omogna, i varje fall så hade vi inte planerat vår bussresa genom djungeln särskilt väl. Vi hade inte köpt med oss något att äta, dasspapper hade vi inte heller.... Efter ca 16 timmar på bussen är vi naturligtvis vrålhungriga! Då till vår stora lycka stannar bussen i en liten by mitt i "spenaten" - "Stop her one hour" sa vår chaffis med sin härligt brutna asiatengelska. Vi gick iväg på upptäcktsfärd genom den lilla djungelbyn med stor förhoppning att hitta något ätbart för våra tomma och nu kraftigt kurrande magar. Till vår stora glädje så hittar vi ett ställe mitt på bygatan där dom har en köttgryta som puttrar i en kittel över öppen eld, det luktar verkligen himmelskt gott! Asiatisk kalops med stark kryddning... Jag konstaterade dock snabbt att den grytan har troligen värmts upp många gånger då den har "skinnat" sig på sidorna i detta kokkärl minst tio gånger... Men min kamrat han är så jävla hungrig att han ska prova trots mina varningar och protester, Han får en äggformad benvit porslinsskål med köttstuvning och ett nybakat "pitabröd" jag själv beställer fyra pitabröd, varpå kineskärringen tittar förnärmat på mig med en min som tydligt avspeglar hennes åsikt; duger inte min mat åt dig din bortskämda västerlänning!? Hursomhelst så äter jag mina bröd och blir mätt och nöjd, min kamrat formade sitt pitabröd till en "sked" och skyfflade raskt i sig sin "asiatkalops" varpå måltiden avslutas med att han lite grötmyndigt konstaterar att; Där missade du något gott he he! Lustigt nog hann nästan inte meningen avslutas innan det lät som ett avlägset åskväder eller artillerield långt bort i fjärran, en panikartad blick som börjar flacka runt och svettningar i ansiktet! Hjälp mig, säger han, jag har redan skitit på mig lite grann... Jag lyckades snabbt få reda på var den "offentliga rövtömmaranläggningen" låg. Jag hjälper min vän dit. Det visar sig vara ett litet skjul av gammal rostig korrugerad plåt samt ett hål i marken med en ränna som leder avföringen till en inhägnad med grisar på en slänt bakom dasset (grisar äter skit!) Nåväl i detta gamla sunkiga skjul förlorar min panikslagne och skamsne vän sin sista värdighet oss emellan för all tid och evighet... Han får snabbt krängt av sig sina nerbajsade boxershorts och tar tag i de två handtagen som fanns i taket på skjulet och hänger där nu och "sprutbajar ner bokstavligt talat halva skjulet" inklusive sin egna skor!! Kan meddela att den synen kommer jag aldrig glömma! En man som hänger i taket med uppdragna ben och bara lavemangskiter för kung och fosterland... rövhålet står rätt ut kan man säga! Så småningom är han klar och då konstaterar vi att dasspapper hade ju varit bra at ha... Det står en spann med brunt bajsfärgat vatten vid väggen samt en pinne däri, som man tydligen ska ta och skrapa rent rövhålet med, vilket säkert 354 personer före oss redan gjort med just den pinnen... Kamraten offrar sin t-shirt på rövsanering men får ytterligare en sista skitattack efter det! Han får återigen panik och börjar nästan gråta och ber mig plocka stora löv i djungeln som han kan torka sig i arslet med, vilket jag gör givetvis (ville själviskt nog inte offra min fina märkesskjorta...) Han torkar sig och tillslut är han klar för att lämna skithuset. då som grädde på moset kör han ner foten i sin sko som han hade lyckats att skita i!! Denna lunch slutade med att han fick springa helt naken genom byn tillbaka till bussen för att få packa upp nya kläder, då det var väldigt bråttom så vi inte skulle bli strandade på detta skitställe!
Byns befolkning och de andra passagerarna skrattade och applåderade oss när vi kom springande.... Givetvis fick han sen också eksem i röven! förmodligen av löven som jag plockade till honom... Suck stackars människa, det var inte lätt att förklara på apoteket i Bangkok att han hade fått en allergisk eksemreaktion i arslet... Sen den dagen har vi ett internt skämt oss emellan "ät inte mer än du kan skita...."

Var och tågluffade med några vänner när jag var 18 år... 1973. Var på en festival i Ungern och hade hallaballo med lokalbefolkningen. Kom i säng med en snygg hona och hade lite mysigt.

När jag vaknade fick jag panik! Tåget till Wien hade gått! Jag sprang mot tågstationen, bakfull och skitnödig med endast skor och byxor på mig med resväskan i handen. Ser att tåget är på väg bort från stationen och jag springer så fort mina långa ben förmådde.

Jag springer ut på perrongen och hoppar upp på trappsteget på tåget, vilket leder till min nedskitning. Ledsen och arg söker jag igenom tåget efter mina vänner som inte går att finna, ej heller min biljett.

Blir avslängd nästa stationen och det visade sig att jag var för tidigt ute: Vi skulle ha åkt nästa dag. Mitt största hjärnsläpp och förnedring genom tiderna.

Var i Kroatien som nykär. Gick o strosade då jag känner hur det vrider om. Säger till tjejen att jag måste på toa. Får värdens svettanfall o mår pyton. In på första cafe o in på toa. Hinner ej täcka ringen me papper så jag hukar lite. Då fan tömmer hela tarmen på 4 röda! Katastrof. Brukar göra rent e mig men då fan saknas både papper o borste. Iofs var borste överflödigt då inge skit hamnade i toan. Ser ut som 3 kg skit sprayad på locket o sidan. 2 sockar fattigare gör jag en snabb retrett. Prom inte i den delen av stan nå mer. A

Alltså, jag vet inte om jag kan kalla det för det men första gången det kickade riktigt för mig på CB så vart jag så avslappnad att på vägen hem till min polare så flög det en rejäl fis, ungefär som att röven lurade mig. Fick allt knipa hela vägen till andra sidan av stan, visade sig vara rätt lugnt när man kom fram men CB't lurades nog lite.

ungefär detta har hänt mig med, du drack inte en drickyoghurt innan?
Var inne i stan för några år sen å drog i mig en drickyoghurt, 5 min senare börjar mina tarmar komma igång som fan å ja känner att ja måste till en toa jävligt snabbt så jag springer till donken och går in på toan.
1 sekund efter att jag drar ner byxora och kalsongerna så sprängs mitt arsle och all jävla skit jag har i tarmarna töms på 2 sekunder och träffar toasitsen, det var lätt en 2 kg skit på toasitsen jag torkade mig och knäppte en bild sen gick jag därifrån snabbt som fan innan någon gick in, har kvar bilden men jag tvekar på att någon vill se den

Hade varit förstoppad men troligsvis var det dåligt tillagad kyckling som gjorde att proppen gick urB-) fattar inte att allt hade rymts i mig. Nästa gång kanske de ids sätta in papper.

Tog ingen bild hehe. Hade bråttom.

Många bra, roliga och underhållande historier i den här tråden! Tyvärr (tack och lov) har jag inget eget material att bidra med men kan bidra med en länk som jag tror många här kommer uppskatta.

http://www.youtube.com/watch?v=mKa-Q6sDbLY - Två svenska tonåringar skoj-bråkar varvid den ena ska fisa den andra i ansiktet. Vad som händer då kan ni ju själva räkna ut...

Haha o jävlar skrattade riktigt bra där
Vilken tråd var full med sådana där?

Ja, på sätt och vis, och det är minne fyllt med skam. Ibland blir jag påmind om händelsen när jag går förbi den offentliga hissen som kom att bli min räddning.

Jag stod och sörplade på en 7-11-kaffe och väntade på tunnelbanan, när den berömda kallsvetten plötsligt bröt ut över pannan. Det var omkring 5 minuter kvar fram till att tåget skulle komma. Resan skulle ta drygt 20 minuter.
En evighet för ett tarmsystem som plötsligt satt sig i rörelse. Helvete. Jag pratade med en kompis, men hela min närvaro var upptagen med att inombords försöka kalkylera: kommer jag att klara det här hela vägen hem? Eller kommer jag helt sonika få skita på mig mitt bland människor, i en tunnelbanevagn?
Vad gör man i en sån situation? Vis av tidigare erfarenheter satt jag blickstilla. Varje krängning, start och stopp som tunnelbanan gjorde satte igång magrörelserna, och paniken.
Minns att jag mådde helvetiskt. Väl framme vid min station var det ändå en bit att gå. Nu bubblade det i magen, kramperna tilltog i styrka, och det började lite smått rinna ut skit i byxorna. Kunde inte låta bli att gå fort. Där: hissen. Jag hade tagit den några gånger och visste att den tog max 45 sekunder (långsam, handikappanpassad hastighet, bara ett plan, från underjorden och upp till gatunivån).
Nu bad jag till den gud som jag slutat be till i de tidiga tonåren: måtte ingen tant med rullator stå där och vänta, måtte hissen vara nere på tunnelbaneplanet.

Kabom. Jag hade gympabyxor på mig och jag visste att jag inte hade lång tid på mig. Jag satte mig ner och helvetets portar öppnade sig. Den lättnaden. Jag till och med kostade på mig ett leende mot den person som väntade på hissen och som inom några sekunder skulle se hissgolvet vara lackerat med brun sörja.

Självklart har det blivit lite rövsmör

Satt i min knallvita soffa och spelade deadspace, måste ha varit en fyra fem år sedan.
Skulle klämma en fis men istället kommer en jet-stråle av bajsvatten skjutandes ur mitt anus. Lämnade en geometriskt oklanderlig fläck på min fina soffa.

Tur att min dåvarande sambo va på jobbet. Annars hade jag fått skämmas...