Svara
- Ämnesverktyg
- Visa första olästa
- Hitta inlägg efter datum
Citat:
Hur har det gått för dig?
Tack ☺️ det råder stor bostadsbrist där jag bor, 15-20 års kötid om man inte vill bo i en ort utanför och pendla jättelångt. Så man får verkligen inte vara kräsen. Mina krav var lugn och att det skulle gå att ta sig till jobbet smidigt. Jag fick lägenhet via Blocket/qasa, så jag behåller alla mina HomeQ poäng till nåt bättre i framtiden, om jag inte får för mig att köpa nåt då istället.
Citat:
Där är nåt fel. En normal traumatiserad personer utsätter inte andra för trauma, utan tvärtom är väldigt försiktig (kanske för försiktig) med att inte få någon annan att känna likadant. Vet inte vem av er som dragit slutsatsen att han gör dig illa pga sitt trauma. Om det är han som säger det så är det han som är narcissisten.
Sen undrar jag varför det är accepterat i ert förhållande att han pratar med sitt ex? Jag skulle aldrig tolerera att en pojkvän hade kontakt med sitt ex. Jag skulle bli så svartsjuk och det skulle vara en enorm uppoffring att tolerera det, en uppoffring som jag inte tycker du ska behöva göra.
Sen undrar jag varför det är accepterat i ert förhållande att han pratar med sitt ex? Jag skulle aldrig tolerera att en pojkvän hade kontakt med sitt ex. Jag skulle bli så svartsjuk och det skulle vara en enorm uppoffring att tolerera det, en uppoffring som jag inte tycker du ska behöva göra.
Håller med i nästan allt här. Att ha kontakt med sitt ex kan också vara en varningsflagg. Visst om de har gemensamma barn, då är det ju en annan sak. Är ju skillnad på att bara ha kontakt eller om man faktiskt umgås.
Citat:
Jag vet inte riktigt var jag ska börja men vi börjar nånstans så får vi se vart det landar. Jag har gjort ett nytt konto för att kunna outa mig mer med de som det handlar om, men jag har ett annat konto också som jag är mer rädd om.
Om vi går rakt på problemet med viss bakgrund. Jag och min kille har vart tillsammans i lite mer än ett halvår, vi flyttade nyligen ihop. Han är traumatiserad av sitt ex som är både borderline och narcissist. Dom har inga barn tillsammans. Hon har två barn sens tidigare (11 resp 13år) och de var tillsammans i 4år. Dom gjorde slut nåt halvår innan vi träffades och min kille var så nedbruten så han blev långtidssjukskriven. Pusselbitar jag har fått lägga i efterhand. Hon hör av sig ofta till honom och använder sina barn som ursäkt (som är psykisk traumatiserade också såklart och det ringer hon om) för att kontakta honom och spä på med snokande fakta om hans liv. Spelar med hans känslor etc.
Jag märkte tidigt att nåt inte stod rätt till med henne så jag sa lugnt att han får ha det under kontroll. Sen nämnde jag det på ett liknande sätt igen senare men sen låtit det vara för jag har trott det har vart under kontroll. Jag är ingen som ska ha kontroll och sånt över nån annan. Hade hon varit ett normalt ex så hade jag inte brytt mig nämnvärt.
Det jag upplever som problem är att kontakten med henne, som tydligen sker ett par gånger i månaden vart fall, är att det skadar min killes mående och sedan därefter vår relation. Hur drar man tydliga gränser mot nån som redan är så nära botten? Nån som egentligen behöver bli hel igen? Jag vill kunna dra gränser som stärker honom och oss i slutändan. Men jag tycker det är fruktansvärt svårt och behöver stöd i det, gärna med exempel. Jag som person kan upplevas väldigt hård när jag väl sätter gränser, något jag jobbat på i många år. Jag vill att man ska ha förståelse för gränser och därmed respektera dem och inte pga rädsla.
Att stå vid sidan av kräver mycket av mig, när jag ser att han mår dåligt och kämpar. Sätter mycket av mina behov åt sidan, fixar mycket i hemmet etc så han ska få bli hel i lugn och ro. Har mycket överseende av det mesta. Stöttar hans idéer och framtidsplaner dom dagarna han har såna. Sen när hon kommer och gör saker värre, det kokar inombords hos mig då. Det räcker med våra problem som vi har tycker jag.
Hans traumatisering utspelar sig (enligt min åsikt) att ibland gör han saker mot mig som hon gjorde mot honom. Även viss jämförelse. Med hennes borderline så ”älskade” hon honom mer i alla aspekter än jag som är lugn. Jag blir liksom en blek fis i jämförelse. Jag vet att det är inte ”mitt” problem men det är saker jag får stå på mig om i bråk ibland. Ibland har han givetvis rätt också så det är inte svart eller vitt. Jag resonerar att vill han att jag visar mer då ska jag göra det såklart för det betyder mycket för honom, vi har lite olika kärleksspråk, men jag kommer inte göra som hon gjorde på borderline-nivå.
Jag visste att han var sjukskriven när vi träffades och jag tänkte att det ska inte spela nån roll egentligen. Livet har upp- och nedgångar. Man stöttar varandra och tar sig vidare etc. Men när ett ex spär på och stör helandet, då stör hon ”min familj” och jag tycker hon ska bort. Om det hade varit en familjemedlem så hade jag tyckt samma sak. Nu råkar det vara ett ex och då tycker jag att det borde vara enklare att göra sig av med.
Vi båda är i 35års åldern och ingen av oss har barn.
Så vad är era tankar och tips? Även tips till honom vore bra, då han kommer förmodligen att läsa detta samt det ger mig mer insikt från hans situation. Någon som vart med om detta, på båda sidor? Hur löste ni det? Jag välkomnar er Flashback-psykologer, ni har hjälpt mig mycket förr.
Om vi går rakt på problemet med viss bakgrund. Jag och min kille har vart tillsammans i lite mer än ett halvår, vi flyttade nyligen ihop. Han är traumatiserad av sitt ex som är både borderline och narcissist. Dom har inga barn tillsammans. Hon har två barn sens tidigare (11 resp 13år) och de var tillsammans i 4år. Dom gjorde slut nåt halvår innan vi träffades och min kille var så nedbruten så han blev långtidssjukskriven. Pusselbitar jag har fått lägga i efterhand. Hon hör av sig ofta till honom och använder sina barn som ursäkt (som är psykisk traumatiserade också såklart och det ringer hon om) för att kontakta honom och spä på med snokande fakta om hans liv. Spelar med hans känslor etc.
Jag märkte tidigt att nåt inte stod rätt till med henne så jag sa lugnt att han får ha det under kontroll. Sen nämnde jag det på ett liknande sätt igen senare men sen låtit det vara för jag har trott det har vart under kontroll. Jag är ingen som ska ha kontroll och sånt över nån annan. Hade hon varit ett normalt ex så hade jag inte brytt mig nämnvärt.
Det jag upplever som problem är att kontakten med henne, som tydligen sker ett par gånger i månaden vart fall, är att det skadar min killes mående och sedan därefter vår relation. Hur drar man tydliga gränser mot nån som redan är så nära botten? Nån som egentligen behöver bli hel igen? Jag vill kunna dra gränser som stärker honom och oss i slutändan. Men jag tycker det är fruktansvärt svårt och behöver stöd i det, gärna med exempel. Jag som person kan upplevas väldigt hård när jag väl sätter gränser, något jag jobbat på i många år. Jag vill att man ska ha förståelse för gränser och därmed respektera dem och inte pga rädsla.
Att stå vid sidan av kräver mycket av mig, när jag ser att han mår dåligt och kämpar. Sätter mycket av mina behov åt sidan, fixar mycket i hemmet etc så han ska få bli hel i lugn och ro. Har mycket överseende av det mesta. Stöttar hans idéer och framtidsplaner dom dagarna han har såna. Sen när hon kommer och gör saker värre, det kokar inombords hos mig då. Det räcker med våra problem som vi har tycker jag.
Hans traumatisering utspelar sig (enligt min åsikt) att ibland gör han saker mot mig som hon gjorde mot honom. Även viss jämförelse. Med hennes borderline så ”älskade” hon honom mer i alla aspekter än jag som är lugn. Jag blir liksom en blek fis i jämförelse. Jag vet att det är inte ”mitt” problem men det är saker jag får stå på mig om i bråk ibland. Ibland har han givetvis rätt också så det är inte svart eller vitt. Jag resonerar att vill han att jag visar mer då ska jag göra det såklart för det betyder mycket för honom, vi har lite olika kärleksspråk, men jag kommer inte göra som hon gjorde på borderline-nivå.
Jag visste att han var sjukskriven när vi träffades och jag tänkte att det ska inte spela nån roll egentligen. Livet har upp- och nedgångar. Man stöttar varandra och tar sig vidare etc. Men när ett ex spär på och stör helandet, då stör hon ”min familj” och jag tycker hon ska bort. Om det hade varit en familjemedlem så hade jag tyckt samma sak. Nu råkar det vara ett ex och då tycker jag att det borde vara enklare att göra sig av med.
Vi båda är i 35års åldern och ingen av oss har barn.
Så vad är era tankar och tips? Även tips till honom vore bra, då han kommer förmodligen att läsa detta samt det ger mig mer insikt från hans situation. Någon som vart med om detta, på båda sidor? Hur löste ni det? Jag välkomnar er Flashback-psykologer, ni har hjälpt mig mycket förr.
För det första, ska du inte uppleva dig själv som hård då du drar gränser utan gränser ska du dra och inte känna dig dum över. En sund, vettig människa drar gränser för beteenden som är..omåttliga.
För det andra låter du som en bra flicka som tänker på hans välmående. Din kille behöver terapi, mest troligt traumabaserad terapi då en relation med en narcissist kan liknas vid att dra själen genom en mangel. Terapi i dagens sverige är svårt att få men han vet innerst inne att han behöver detta.
Det är även viktigt att han minimerar kontakten med henne maximalt. Visa honom grey rock metoden där han enbart svarar "Ja" "Nej" "Kanske" eller "Vet ej" så att hon ej kan komma åt att såra honom då det är det hon "går igång" på. Desto mer hon kan slita ner och förstöra honom psykiskt, desto bättre mår hon då hans förstörelse blir ett kvitto på hur han fortfarande älskar henne (i hennes huvud) och därför blir mer och mer knäckt.
Om du orkar och för hans skull, kan du först gå genom meddelandena hon skickar för att skydda honom maximalt och höra med honom enbart om barnen kan ditten och hur de gör med datten. På så sätt skyddas han.
Räkna med att hon kan fortsätta sin bana i "Operation förstöra exet" till dess att barnen flyttar hemifrån eller -faktiskt- att hon dör. Förstår hon att du scannar meddelandena, kommer hon rikta sina attacker gentemot dig också, varför du måste räkna med att du också kan bli förstörd. Se till att hon INTE vet om att du läser dem.
Beklagar situationen för er båda.
Hej! Jo jag har en ny bostad som jag förklarade ovan som jag trivs väldigt bra i. Lugna grannar, lugnt område, hyfsat nära jobbet. Det har hänt en hel del och mycket kan jag inte skriva här så att det inte blir en ny eskalation. Inget jätteallvarligt egentligen. Saker eskalerade, jag fick nog, det blev bråttom, kavlade upp ärmarna trots jag var sjuk, ringde några samtal mitt i natten och fick mycket hjälp av samhället jag bor i.
Det som är så fint i det hela är det stora stöd som finns. Det är verkligen något jag tar med mig och något jag tänker på ofta. Liksom lilla jag på en hyfsat okänd ort (för mig), långt borta från familj, får så mycket stöd och pepp från människor som knappt känner mig. Allt från er här på forumet, hotellet, kollegor, flyttfirman, nya hyresvärden, stödlinjer och även polisen fick mig att skratta åt situationen! Även gett mig kreativa okonventionella tips och idéer från dom mest oväntade hållen (de som hanterar sådant här som mest). Jag har inte berättat för alla vad som har hänt utan enbart för dom det har varit nödvändigt.
Jag kan inte betona det tillräckligt: detta stöd är så oerhört viktigt och jag är så oerhört tacksam för den.
För övrigt är situationen lugnare just nu och jag hoppas att den fortsätter så.
Ger mig fan på att det var ett trauma för exet att redan ha två barn, och få ett extra vuxet barn att också ta hand om också.
Citat:
För det första, ska du inte uppleva dig själv som hård då du drar gränser utan gränser ska du dra och inte känna dig dum över. En sund, vettig människa drar gränser för beteenden som är..omåttliga.
För det andra låter du som en bra flicka som tänker på hans välmående. Din kille behöver terapi, mest troligt traumabaserad terapi då en relation med en narcissist kan liknas vid att dra själen genom en mangel. Terapi i dagens sverige är svårt att få men han vet innerst inne att han behöver detta.
Det är även viktigt att han minimerar kontakten med henne maximalt. Visa honom grey rock metoden där han enbart svarar "Ja" "Nej" "Kanske" eller "Vet ej" så att hon ej kan komma åt att såra honom då det är det hon "går igång" på. Desto mer hon kan slita ner och förstöra honom psykiskt, desto bättre mår hon då hans förstörelse blir ett kvitto på hur han fortfarande älskar henne (i hennes huvud) och därför blir mer och mer knäckt.
Om du orkar och för hans skull, kan du först gå genom meddelandena hon skickar för att skydda honom maximalt och höra med honom enbart om barnen kan ditten och hur de gör med datten. På så sätt skyddas han.
Räkna med att hon kan fortsätta sin bana i "Operation förstöra exet" till dess att barnen flyttar hemifrån eller -faktiskt- att hon dör. Förstår hon att du scannar meddelandena, kommer hon rikta sina attacker gentemot dig också, varför du måste räkna med att du också kan bli förstörd. Se till att hon INTE vet om att du läser dem.
Beklagar situationen för er båda.
För det andra låter du som en bra flicka som tänker på hans välmående. Din kille behöver terapi, mest troligt traumabaserad terapi då en relation med en narcissist kan liknas vid att dra själen genom en mangel. Terapi i dagens sverige är svårt att få men han vet innerst inne att han behöver detta.
Det är även viktigt att han minimerar kontakten med henne maximalt. Visa honom grey rock metoden där han enbart svarar "Ja" "Nej" "Kanske" eller "Vet ej" så att hon ej kan komma åt att såra honom då det är det hon "går igång" på. Desto mer hon kan slita ner och förstöra honom psykiskt, desto bättre mår hon då hans förstörelse blir ett kvitto på hur han fortfarande älskar henne (i hennes huvud) och därför blir mer och mer knäckt.
Om du orkar och för hans skull, kan du först gå genom meddelandena hon skickar för att skydda honom maximalt och höra med honom enbart om barnen kan ditten och hur de gör med datten. På så sätt skyddas han.
Räkna med att hon kan fortsätta sin bana i "Operation förstöra exet" till dess att barnen flyttar hemifrån eller -faktiskt- att hon dör. Förstår hon att du scannar meddelandena, kommer hon rikta sina attacker gentemot dig också, varför du måste räkna med att du också kan bli förstörd. Se till att hon INTE vet om att du läser dem.
Beklagar situationen för er båda.
Tack för ditt stöd. Jo jag vet teoretiskt att sätta gränser ska vara en naturlig grej och inte vara en sådan stor grej när det är ett normalt förhållande. Det är att jag gör det så sällan, för att jag känner att jag inte behöver det och då blir folk chockade. Men visst i en destruktiv relation har jag satt gränser oftare och hårdare av naturliga skäl, men när det är destruktivt så fungerar inte motpartern på samma sätt som i en vanlig relation. Resultatet blir därefter och självkänslan får sig en törn, även om det inte ska kännas så. Jag vill bara att saker ska fungera helt enkelt och det är tråkigt när det inte gör det hur man än gör. Allt man gör och försöker blir ”fel” i en destruktiv relation. Men vi har gått skilda vägar av flera anledningar i detta fall.
Sist jag pratade med honom så hade han satt gränser mot exet på ett vettigt och sunt sätt tycker jag. Även gjort en del andra förändringar som jag tänker är positivt för hans eget välmående.
Hade vi fortfarande hållit ihop så hade jag absolut inte velat gå igenom sms! Känns verkligen som att man inkräktar på nån annans integritet. Men jag hade ställt upp och gjort det om det hade vart en lösning för framtiden såklart.
Tack för ditt beklagande till oss. Situationen är väldigt olycklig och jag tycker faktiskt mest synd om honom av oss två, om jag ska vara helt ärlig. Just nu håller jag på att bygga upp mitt liv från början på den nya orten, går lite trögt men det känns ljust iallafall ☺️
Jag är killen tråden handlar om. Blev chockad över vad hon fortsatt skrivit här vs fakta. Efter att ha sett hur många som kommenterat baserat på halv information känner jag att min sida också förtjänar att höras. Och det blir ett avslut för mig.
Jag svarade en gång tidigare i tråden, desperat och defensivt. Det var ett misstag. Den här gången skriver jag inte för att övertyga er - jag skriver för att dokumentera min verklighet och sedan gå vidare.
Full transparens: Efter att ha läst tråden bad jag en AI (Claude) analysera situationen objektivt baserat på ALLA fakta - inte bara OP:s version. Analysen längre ner är gjord av en oberoende språkmodell som specialiserat sig på manipulationsmönster i relationer.
Till er som kommenterat:
Ni har fått en version där jag är problemet och OP är offret. Det är lätt att ge råd baserat på det. Men det finns alltid två sidor, och jag vill ge er kontext som OP utelämnat.
Det OP utelämnar:
1. "Han väckte mig kl 02 och var galen"
Vad OP inte berättar: Jag hade precis upptäckt att hon dolt att hon varit GIFT med sitt ex. Hon hade berättat om "ett förhållande" men aldrig nämnt äktenskapet eller skilsmässan.
Ja, jag väckte henne kl 02. För jag hade precis upptäckt att min partner ljugit om ett tidigare äktenskap.
Är det "galet" att bli upprörd när partnern dolt äktenskap? Eller är det en normal reaktion?
2. "Hans ex var destruktiv narcissist/borderline, han är traumatiserad"
Min ex och jag hade ett normalt förhållande som tog slut. Hon var bipolär (utan mani) med fungerande medicinering. Inga narcissister, ingen borderline.
Vi hade olika syn på livet och bonusförälderskapet funkade inte. Vi gjorde slut, jag mådde dåligt, vi pratade ut några månader senare.
Den kontakt jag hade efteråt handlade om bonusbarnet - inte om henne. Det är normalt när man haft en relation med någon som har barn man brytt sig om.
Men OP valde att rama in det som att jag är "traumatiserad" och mitt ex var "destruktiv narcissist" - vilket är fabricerat. Hon visste att mitt ex var bipolär med fungerande medicinering. Hon visste kontakten handlade om barnet.
Men det passar inte narrativet där jag ska vara "trasig från förut".
3. "Jag flydde från psykisk misshandel" - men höll hand, visade lägenhet och sov över 12+ dagar
OP påstår att jag var "psykiskt misshandlande", att hon är "traumatiserad", och att hon "flydde" från mig.
Men efter "flykten":
6 november: Skriver på Flashback att hon "flytt" och "allt ont är borta"
Direkt efter: Hon sover över FLERA nätter, vi går på shopping, hon skriver i SMS hur hon "uppskattar" att HÅLLA HAND, hon VISAR mig sin nya lägenhet
23-27 dec: DYGNET RUNT tillsammans 5 dagar - SOVER ÖVER
30 dec-1 jan: DYGNET RUNT över nyår - SOVER ÖVER
Vi firar jul och nyår tillsammans.
SMS: "Jag uppskattar verkligen dessa dagar ❤️"
SMS: "Jag hade älskat fler sådana dagar med dig ❤️"
Efter 3 jan: Retroaktiva anklagelser om "psykisk misshandel"
Allt verifierbart från SMS.
Men anklagelserna om "psykisk misshandel" hade pågått i månader - samtidigt som hon:
Sov över 12+ dagar
Lånade min bil (nov-jan)
Höll hand och "uppskattade" det
Firade jul och nyår med mig
Lämnade sina saker kvar hos mig
3 jan sa jag klart och tydligt: antingen jobbar vi på det här tillsammans, eller hämta dina grejer och vi är klara. Jag vägrade vara "misshandlaren" utan att få chans att prata igenom det.
Hon ville varken jobba på det eller lämna ordentligt.
Folk som flyr misshandel sover inte över 12+ dagar, visar inte sin adress, håller inte hand, lånar inte misshandlarens bil, och lämnar inte sina saker kvar i månader.
Detta är retroaktiv omskrivning av ett normalt (om än konfliktfyllt) breakup till "psykisk misshandel" för sympati - medan FAKTISKT beteende (SMS-verifierbart) visar annat.
4. Varför hon skickade mig länken
Efter att ha skrivit tråden, fått bekräftelse från er, skickade hon LÄNKEN till mig.
Hon skrev om mig till främlingar, fick bekräftelse, och skickade länken som "bevis" för att jag är problemet.
Det är inte "söka stöd". Det är psykologiskt våld.
5. Mönstret som utelämnats
November-december var en berg-och-dalbana:
SMS 15 nov: "Jag mår så mycket bättre utan dig"
SMS 18 nov: [håller hand på shopping] "uppskattar det här"
SMS 25 nov: "Vi kan inte fortsätta så här"
SMS 23 dec: "Jag uppskattar verkligen dessa dagar ❤️"
SMS 28 dec: [efter konflikt] "Det här fungerar inte"
SMS 31 dec: "Jag hade älskat fler sådana dagar med dig ❤️"
Detta mönster - inte mina reaktioner på det - är vad som gjorde relationen ohållbar.
Vad jag tar ansvar för:
Jag är inte perfekt. Jag har sagt saker i affekt som jag ångrar. Jag har varit otrygg och ifrågasatt saker på sätt som kanske var för intensiva. Jag har gjort misstag i hur jag kommunicerat när jag varit upprörd.
Jag tar ansvar för att jag blev väckt av rädslan från mitt tidigare förhållande - rädslan att bli lurad igen. Det gjorde mig ibland övertolka saker. Jag tar ansvar för att jag inte alltid hanterade konflikter på bästa sätt.
Men skillnaden: Jag kan erkänna det. Jag kan säga "här gjorde jag fel".
I OP:s version är hon 100% offer, 0% ansvar. Allt ont från mig. Hon helt problemfri.
Är det troligt i NÅGON relation att en person är 100% problemfri och den andra 100% problemet?
Till er som ger råd om narcissister:
Det är lätt att diagnostisera baserat på en persons ensidiga berättelse. Men innan ni slänger runt "narcissist" och "galen" - ni har bara hört EN sida.
Den sida som:
Utelämnar lögn om äktenskap
Utelämnar växling "hatar dig" ↔ "älskar dig"
Utelämnar att hon skickade tråden som vapen
Framställer all konflikt som mitt fel
Till OP:
Jag önskar vi kunde ha pratat. Istället skrev du till främlingar, fick dem hålla med dig, och använde det mot mig.
Du frågade om du ska ge mig "en sista chans".
Men vad skulle det innebära?
Att jag accepterar att jag är "traumatiserad" och "galen"?
Att jag accepterar att allt var mitt fel?
Att jag accepterar att du ljög om äktenskap men jag var problemet?
För att förhållande ska fungera krävs att båda tar ansvar. Inte bara jag.
Varför jag skriver detta:
Inte för att "vinna" eller få er att tycka synd om mig.
Men för att när någon skriver om dig till hundratals främlingar, får bekräftelse, och sedan SKICKAR länken till dig som "bevis" - då har du rätt att ge din version.
För min egen mentala hälsa behöver jag veta att min verklighet finns dokumenterad någonstans.
Avslutningsvis:
Jag förstår att ni kommenterade baserat på vad ni fick läsa. Men kom ihåg att det alltid finns en annan sida.
Jag skriver inte för hämnd. Jag skriver för att min verklighet också förtjänar existera. Det finns så otroligt mycket mer att nämna egentligen men känns som jag fått sagt det viktigaste.
Lycka till framåt.
Jag svarade en gång tidigare i tråden, desperat och defensivt. Det var ett misstag. Den här gången skriver jag inte för att övertyga er - jag skriver för att dokumentera min verklighet och sedan gå vidare.
Full transparens: Efter att ha läst tråden bad jag en AI (Claude) analysera situationen objektivt baserat på ALLA fakta - inte bara OP:s version. Analysen längre ner är gjord av en oberoende språkmodell som specialiserat sig på manipulationsmönster i relationer.
Till er som kommenterat:
Ni har fått en version där jag är problemet och OP är offret. Det är lätt att ge råd baserat på det. Men det finns alltid två sidor, och jag vill ge er kontext som OP utelämnat.
Det OP utelämnar:
1. "Han väckte mig kl 02 och var galen"
Vad OP inte berättar: Jag hade precis upptäckt att hon dolt att hon varit GIFT med sitt ex. Hon hade berättat om "ett förhållande" men aldrig nämnt äktenskapet eller skilsmässan.
Ja, jag väckte henne kl 02. För jag hade precis upptäckt att min partner ljugit om ett tidigare äktenskap.
Är det "galet" att bli upprörd när partnern dolt äktenskap? Eller är det en normal reaktion?
2. "Hans ex var destruktiv narcissist/borderline, han är traumatiserad"
Min ex och jag hade ett normalt förhållande som tog slut. Hon var bipolär (utan mani) med fungerande medicinering. Inga narcissister, ingen borderline.
Vi hade olika syn på livet och bonusförälderskapet funkade inte. Vi gjorde slut, jag mådde dåligt, vi pratade ut några månader senare.
Den kontakt jag hade efteråt handlade om bonusbarnet - inte om henne. Det är normalt när man haft en relation med någon som har barn man brytt sig om.
Men OP valde att rama in det som att jag är "traumatiserad" och mitt ex var "destruktiv narcissist" - vilket är fabricerat. Hon visste att mitt ex var bipolär med fungerande medicinering. Hon visste kontakten handlade om barnet.
Men det passar inte narrativet där jag ska vara "trasig från förut".
3. "Jag flydde från psykisk misshandel" - men höll hand, visade lägenhet och sov över 12+ dagar
OP påstår att jag var "psykiskt misshandlande", att hon är "traumatiserad", och att hon "flydde" från mig.
Men efter "flykten":
6 november: Skriver på Flashback att hon "flytt" och "allt ont är borta"
Direkt efter: Hon sover över FLERA nätter, vi går på shopping, hon skriver i SMS hur hon "uppskattar" att HÅLLA HAND, hon VISAR mig sin nya lägenhet
23-27 dec: DYGNET RUNT tillsammans 5 dagar - SOVER ÖVER
30 dec-1 jan: DYGNET RUNT över nyår - SOVER ÖVER
Vi firar jul och nyår tillsammans.
SMS: "Jag uppskattar verkligen dessa dagar ❤️"
SMS: "Jag hade älskat fler sådana dagar med dig ❤️"
Efter 3 jan: Retroaktiva anklagelser om "psykisk misshandel"
Allt verifierbart från SMS.
Men anklagelserna om "psykisk misshandel" hade pågått i månader - samtidigt som hon:
Sov över 12+ dagar
Lånade min bil (nov-jan)
Höll hand och "uppskattade" det
Firade jul och nyår med mig
Lämnade sina saker kvar hos mig
3 jan sa jag klart och tydligt: antingen jobbar vi på det här tillsammans, eller hämta dina grejer och vi är klara. Jag vägrade vara "misshandlaren" utan att få chans att prata igenom det.
Hon ville varken jobba på det eller lämna ordentligt.
Folk som flyr misshandel sover inte över 12+ dagar, visar inte sin adress, håller inte hand, lånar inte misshandlarens bil, och lämnar inte sina saker kvar i månader.
Detta är retroaktiv omskrivning av ett normalt (om än konfliktfyllt) breakup till "psykisk misshandel" för sympati - medan FAKTISKT beteende (SMS-verifierbart) visar annat.
4. Varför hon skickade mig länken
Efter att ha skrivit tråden, fått bekräftelse från er, skickade hon LÄNKEN till mig.
Hon skrev om mig till främlingar, fick bekräftelse, och skickade länken som "bevis" för att jag är problemet.
Det är inte "söka stöd". Det är psykologiskt våld.
5. Mönstret som utelämnats
November-december var en berg-och-dalbana:
SMS 15 nov: "Jag mår så mycket bättre utan dig"
SMS 18 nov: [håller hand på shopping] "uppskattar det här"
SMS 25 nov: "Vi kan inte fortsätta så här"
SMS 23 dec: "Jag uppskattar verkligen dessa dagar ❤️"
SMS 28 dec: [efter konflikt] "Det här fungerar inte"
SMS 31 dec: "Jag hade älskat fler sådana dagar med dig ❤️"
Detta mönster - inte mina reaktioner på det - är vad som gjorde relationen ohållbar.
Vad jag tar ansvar för:
Jag är inte perfekt. Jag har sagt saker i affekt som jag ångrar. Jag har varit otrygg och ifrågasatt saker på sätt som kanske var för intensiva. Jag har gjort misstag i hur jag kommunicerat när jag varit upprörd.
Jag tar ansvar för att jag blev väckt av rädslan från mitt tidigare förhållande - rädslan att bli lurad igen. Det gjorde mig ibland övertolka saker. Jag tar ansvar för att jag inte alltid hanterade konflikter på bästa sätt.
Men skillnaden: Jag kan erkänna det. Jag kan säga "här gjorde jag fel".
I OP:s version är hon 100% offer, 0% ansvar. Allt ont från mig. Hon helt problemfri.
Är det troligt i NÅGON relation att en person är 100% problemfri och den andra 100% problemet?
Till er som ger råd om narcissister:
Det är lätt att diagnostisera baserat på en persons ensidiga berättelse. Men innan ni slänger runt "narcissist" och "galen" - ni har bara hört EN sida.
Den sida som:
Utelämnar lögn om äktenskap
Utelämnar växling "hatar dig" ↔ "älskar dig"
Utelämnar att hon skickade tråden som vapen
Framställer all konflikt som mitt fel
Till OP:
Jag önskar vi kunde ha pratat. Istället skrev du till främlingar, fick dem hålla med dig, och använde det mot mig.
Du frågade om du ska ge mig "en sista chans".
Men vad skulle det innebära?
Att jag accepterar att jag är "traumatiserad" och "galen"?
Att jag accepterar att allt var mitt fel?
Att jag accepterar att du ljög om äktenskap men jag var problemet?
För att förhållande ska fungera krävs att båda tar ansvar. Inte bara jag.
Varför jag skriver detta:
Inte för att "vinna" eller få er att tycka synd om mig.
Men för att när någon skriver om dig till hundratals främlingar, får bekräftelse, och sedan SKICKAR länken till dig som "bevis" - då har du rätt att ge din version.
För min egen mentala hälsa behöver jag veta att min verklighet finns dokumenterad någonstans.
Avslutningsvis:
Jag förstår att ni kommenterade baserat på vad ni fick läsa. Men kom ihåg att det alltid finns en annan sida.
Jag skriver inte för hämnd. Jag skriver för att min verklighet också förtjänar existera. Det finns så otroligt mycket mer att nämna egentligen men känns som jag fått sagt det viktigaste.
Lycka till framåt.
ANALYTISK KOMMENTAR:
Oberoende analyser gjorda av två AI-språkmodeller (Claude/Anthropic & Gemini/Google) baserat på:
OP:s Flashback-tråd
Hans dokumentation av samtal
SMS-konversationer mellan parterna
Forskning om manipulationsmönster
Båda analyserna identifierade samma mönster:
DARVO: Hon skapar problem (ljuger om äktenskap) → han reagerar → hon ramar in hans reaktion som problemet ("galen")
Gaslighting: Får honom tvivla genom alternativ version till hundratals + deras bekräftelse som "bevis"
Intermittent reinforcement: Växlar "bättre utan dig" ↔ "älskar dagarna ❤️" för beroende
Projektion: Anklagar honom för manipulation medan hon manipulerar genom Flashback
Gemensam bedömning: Båda troligen bidragit till konflikter, men manipulationsmönstren enbart från en part. Hans huvudfel: reagerat normalt på abnormt beteende, fått normala reaktioner ramade in som "bevis" för att han är problemet.
Oberoende analyser gjorda av två AI-språkmodeller (Claude/Anthropic & Gemini/Google) baserat på:
OP:s Flashback-tråd
Hans dokumentation av samtal
SMS-konversationer mellan parterna
Forskning om manipulationsmönster
Båda analyserna identifierade samma mönster:
DARVO: Hon skapar problem (ljuger om äktenskap) → han reagerar → hon ramar in hans reaktion som problemet ("galen")
Gaslighting: Får honom tvivla genom alternativ version till hundratals + deras bekräftelse som "bevis"
Intermittent reinforcement: Växlar "bättre utan dig" ↔ "älskar dagarna ❤️" för beroende
Projektion: Anklagar honom för manipulation medan hon manipulerar genom Flashback
Gemensam bedömning: Båda troligen bidragit till konflikter, men manipulationsmönstren enbart från en part. Hans huvudfel: reagerat normalt på abnormt beteende, fått normala reaktioner ramade in som "bevis" för att han är problemet.
Citat:
Jag är killen tråden handlar om. Blev chockad över vad hon fortsatt skrivit här vs fakta. Efter att ha sett hur många som kommenterat baserat på halv information känner jag att min sida också förtjänar att höras. Och det blir ett avslut för mig.
Jag svarade en gång tidigare i tråden, desperat och defensivt. Det var ett misstag. Den här gången skriver jag inte för att övertyga er - jag skriver för att dokumentera min verklighet och sedan gå vidare.
Full transparens: Efter att ha läst tråden bad jag en AI (Claude) analysera situationen objektivt baserat på ALLA fakta - inte bara OP:s version. Analysen längre ner är gjord av en oberoende språkmodell som specialiserat sig på manipulationsmönster i relationer.
Till er som kommenterat:
Ni har fått en version där jag är problemet och OP är offret. Det är lätt att ge råd baserat på det. Men det finns alltid två sidor, och jag vill ge er kontext som OP utelämnat.
Det OP utelämnar:
1. "Han väckte mig kl 02 och var galen"
Vad OP inte berättar: Jag hade precis upptäckt att hon dolt att hon varit GIFT med sitt ex. Hon hade berättat om "ett förhållande" men aldrig nämnt äktenskapet eller skilsmässan.
Ja, jag väckte henne kl 02. För jag hade precis upptäckt att min partner ljugit om ett tidigare äktenskap.
Är det "galet" att bli upprörd när partnern dolt äktenskap? Eller är det en normal reaktion?
2. "Hans ex var destruktiv narcissist/borderline, han är traumatiserad"
Min ex och jag hade ett normalt förhållande som tog slut. Hon var bipolär (utan mani) med fungerande medicinering. Inga narcissister, ingen borderline.
Vi hade olika syn på livet och bonusförälderskapet funkade inte. Vi gjorde slut, jag mådde dåligt, vi pratade ut några månader senare.
Den kontakt jag hade efteråt handlade om bonusbarnet - inte om henne. Det är normalt när man haft en relation med någon som har barn man brytt sig om.
Men OP valde att rama in det som att jag är "traumatiserad" och mitt ex var "destruktiv narcissist" - vilket är fabricerat. Hon visste att mitt ex var bipolär med fungerande medicinering. Hon visste kontakten handlade om barnet.
Men det passar inte narrativet där jag ska vara "trasig från förut".
3. "Jag flydde från psykisk misshandel" - men höll hand, visade lägenhet och sov över 12+ dagar
OP påstår att jag var "psykiskt misshandlande", att hon är "traumatiserad", och att hon "flydde" från mig.
Men efter "flykten":
6 november: Skriver på Flashback att hon "flytt" och "allt ont är borta"
Direkt efter: Hon sover över FLERA nätter, vi går på shopping, hon skriver i SMS hur hon "uppskattar" att HÅLLA HAND, hon VISAR mig sin nya lägenhet
23-27 dec: DYGNET RUNT tillsammans 5 dagar - SOVER ÖVER
30 dec-1 jan: DYGNET RUNT över nyår - SOVER ÖVER
Vi firar jul och nyår tillsammans.
SMS: "Jag uppskattar verkligen dessa dagar ❤️"
SMS: "Jag hade älskat fler sådana dagar med dig ❤️"
Efter 3 jan: Retroaktiva anklagelser om "psykisk misshandel"
Allt verifierbart från SMS.
Men anklagelserna om "psykisk misshandel" hade pågått i månader - samtidigt som hon:
Sov över 12+ dagar
Lånade min bil (nov-jan)
Höll hand och "uppskattade" det
Firade jul och nyår med mig
Lämnade sina saker kvar hos mig
3 jan sa jag klart och tydligt: antingen jobbar vi på det här tillsammans, eller hämta dina grejer och vi är klara. Jag vägrade vara "misshandlaren" utan att få chans att prata igenom det.
Hon ville varken jobba på det eller lämna ordentligt.
Folk som flyr misshandel sover inte över 12+ dagar, visar inte sin adress, håller inte hand, lånar inte misshandlarens bil, och lämnar inte sina saker kvar i månader.
Detta är retroaktiv omskrivning av ett normalt (om än konfliktfyllt) breakup till "psykisk misshandel" för sympati - medan FAKTISKT beteende (SMS-verifierbart) visar annat.
4. Varför hon skickade mig länken
Efter att ha skrivit tråden, fått bekräftelse från er, skickade hon LÄNKEN till mig.
Hon skrev om mig till främlingar, fick bekräftelse, och skickade länken som "bevis" för att jag är problemet.
Det är inte "söka stöd". Det är psykologiskt våld.
5. Mönstret som utelämnats
November-december var en berg-och-dalbana:
SMS 15 nov: "Jag mår så mycket bättre utan dig"
SMS 18 nov: [håller hand på shopping] "uppskattar det här"
SMS 25 nov: "Vi kan inte fortsätta så här"
SMS 23 dec: "Jag uppskattar verkligen dessa dagar ❤️"
SMS 28 dec: [efter konflikt] "Det här fungerar inte"
SMS 31 dec: "Jag hade älskat fler sådana dagar med dig ❤️"
Detta mönster - inte mina reaktioner på det - är vad som gjorde relationen ohållbar.
Vad jag tar ansvar för:
Jag är inte perfekt. Jag har sagt saker i affekt som jag ångrar. Jag har varit otrygg och ifrågasatt saker på sätt som kanske var för intensiva. Jag har gjort misstag i hur jag kommunicerat när jag varit upprörd.
Jag tar ansvar för att jag blev väckt av rädslan från mitt tidigare förhållande - rädslan att bli lurad igen. Det gjorde mig ibland övertolka saker. Jag tar ansvar för att jag inte alltid hanterade konflikter på bästa sätt.
Men skillnaden: Jag kan erkänna det. Jag kan säga "här gjorde jag fel".
I OP:s version är hon 100% offer, 0% ansvar. Allt ont från mig. Hon helt problemfri.
Är det troligt i NÅGON relation att en person är 100% problemfri och den andra 100% problemet?
Till er som ger råd om narcissister:
Det är lätt att diagnostisera baserat på en persons ensidiga berättelse. Men innan ni slänger runt "narcissist" och "galen" - ni har bara hört EN sida.
Den sida som:
Utelämnar lögn om äktenskap
Utelämnar växling "hatar dig" ↔ "älskar dig"
Utelämnar att hon skickade tråden som vapen
Framställer all konflikt som mitt fel
Till OP:
Jag önskar vi kunde ha pratat. Istället skrev du till främlingar, fick dem hålla med dig, och använde det mot mig.
Du frågade om du ska ge mig "en sista chans".
Men vad skulle det innebära?
Att jag accepterar att jag är "traumatiserad" och "galen"?
Att jag accepterar att allt var mitt fel?
Att jag accepterar att du ljög om äktenskap men jag var problemet?
För att förhållande ska fungera krävs att båda tar ansvar. Inte bara jag.
Varför jag skriver detta:
Inte för att "vinna" eller få er att tycka synd om mig.
Men för att när någon skriver om dig till hundratals främlingar, får bekräftelse, och sedan SKICKAR länken till dig som "bevis" - då har du rätt att ge din version.
För min egen mentala hälsa behöver jag veta att min verklighet finns dokumenterad någonstans.
Avslutningsvis:
Jag förstår att ni kommenterade baserat på vad ni fick läsa. Men kom ihåg att det alltid finns en annan sida.
Jag skriver inte för hämnd. Jag skriver för att min verklighet också förtjänar existera. Det finns så otroligt mycket mer att nämna egentligen men känns som jag fått sagt det viktigaste.
Lycka till framåt.
Jag svarade en gång tidigare i tråden, desperat och defensivt. Det var ett misstag. Den här gången skriver jag inte för att övertyga er - jag skriver för att dokumentera min verklighet och sedan gå vidare.
Full transparens: Efter att ha läst tråden bad jag en AI (Claude) analysera situationen objektivt baserat på ALLA fakta - inte bara OP:s version. Analysen längre ner är gjord av en oberoende språkmodell som specialiserat sig på manipulationsmönster i relationer.
Till er som kommenterat:
Ni har fått en version där jag är problemet och OP är offret. Det är lätt att ge råd baserat på det. Men det finns alltid två sidor, och jag vill ge er kontext som OP utelämnat.
Det OP utelämnar:
1. "Han väckte mig kl 02 och var galen"
Vad OP inte berättar: Jag hade precis upptäckt att hon dolt att hon varit GIFT med sitt ex. Hon hade berättat om "ett förhållande" men aldrig nämnt äktenskapet eller skilsmässan.
Ja, jag väckte henne kl 02. För jag hade precis upptäckt att min partner ljugit om ett tidigare äktenskap.
Är det "galet" att bli upprörd när partnern dolt äktenskap? Eller är det en normal reaktion?
2. "Hans ex var destruktiv narcissist/borderline, han är traumatiserad"
Min ex och jag hade ett normalt förhållande som tog slut. Hon var bipolär (utan mani) med fungerande medicinering. Inga narcissister, ingen borderline.
Vi hade olika syn på livet och bonusförälderskapet funkade inte. Vi gjorde slut, jag mådde dåligt, vi pratade ut några månader senare.
Den kontakt jag hade efteråt handlade om bonusbarnet - inte om henne. Det är normalt när man haft en relation med någon som har barn man brytt sig om.
Men OP valde att rama in det som att jag är "traumatiserad" och mitt ex var "destruktiv narcissist" - vilket är fabricerat. Hon visste att mitt ex var bipolär med fungerande medicinering. Hon visste kontakten handlade om barnet.
Men det passar inte narrativet där jag ska vara "trasig från förut".
3. "Jag flydde från psykisk misshandel" - men höll hand, visade lägenhet och sov över 12+ dagar
OP påstår att jag var "psykiskt misshandlande", att hon är "traumatiserad", och att hon "flydde" från mig.
Men efter "flykten":
6 november: Skriver på Flashback att hon "flytt" och "allt ont är borta"
Direkt efter: Hon sover över FLERA nätter, vi går på shopping, hon skriver i SMS hur hon "uppskattar" att HÅLLA HAND, hon VISAR mig sin nya lägenhet
23-27 dec: DYGNET RUNT tillsammans 5 dagar - SOVER ÖVER
30 dec-1 jan: DYGNET RUNT över nyår - SOVER ÖVER
Vi firar jul och nyår tillsammans.
SMS: "Jag uppskattar verkligen dessa dagar ❤️"
SMS: "Jag hade älskat fler sådana dagar med dig ❤️"
Efter 3 jan: Retroaktiva anklagelser om "psykisk misshandel"
Allt verifierbart från SMS.
Men anklagelserna om "psykisk misshandel" hade pågått i månader - samtidigt som hon:
Sov över 12+ dagar
Lånade min bil (nov-jan)
Höll hand och "uppskattade" det
Firade jul och nyår med mig
Lämnade sina saker kvar hos mig
3 jan sa jag klart och tydligt: antingen jobbar vi på det här tillsammans, eller hämta dina grejer och vi är klara. Jag vägrade vara "misshandlaren" utan att få chans att prata igenom det.
Hon ville varken jobba på det eller lämna ordentligt.
Folk som flyr misshandel sover inte över 12+ dagar, visar inte sin adress, håller inte hand, lånar inte misshandlarens bil, och lämnar inte sina saker kvar i månader.
Detta är retroaktiv omskrivning av ett normalt (om än konfliktfyllt) breakup till "psykisk misshandel" för sympati - medan FAKTISKT beteende (SMS-verifierbart) visar annat.
4. Varför hon skickade mig länken
Efter att ha skrivit tråden, fått bekräftelse från er, skickade hon LÄNKEN till mig.
Hon skrev om mig till främlingar, fick bekräftelse, och skickade länken som "bevis" för att jag är problemet.
Det är inte "söka stöd". Det är psykologiskt våld.
5. Mönstret som utelämnats
November-december var en berg-och-dalbana:
SMS 15 nov: "Jag mår så mycket bättre utan dig"
SMS 18 nov: [håller hand på shopping] "uppskattar det här"
SMS 25 nov: "Vi kan inte fortsätta så här"
SMS 23 dec: "Jag uppskattar verkligen dessa dagar ❤️"
SMS 28 dec: [efter konflikt] "Det här fungerar inte"
SMS 31 dec: "Jag hade älskat fler sådana dagar med dig ❤️"
Detta mönster - inte mina reaktioner på det - är vad som gjorde relationen ohållbar.
Vad jag tar ansvar för:
Jag är inte perfekt. Jag har sagt saker i affekt som jag ångrar. Jag har varit otrygg och ifrågasatt saker på sätt som kanske var för intensiva. Jag har gjort misstag i hur jag kommunicerat när jag varit upprörd.
Jag tar ansvar för att jag blev väckt av rädslan från mitt tidigare förhållande - rädslan att bli lurad igen. Det gjorde mig ibland övertolka saker. Jag tar ansvar för att jag inte alltid hanterade konflikter på bästa sätt.
Men skillnaden: Jag kan erkänna det. Jag kan säga "här gjorde jag fel".
I OP:s version är hon 100% offer, 0% ansvar. Allt ont från mig. Hon helt problemfri.
Är det troligt i NÅGON relation att en person är 100% problemfri och den andra 100% problemet?
Till er som ger råd om narcissister:
Det är lätt att diagnostisera baserat på en persons ensidiga berättelse. Men innan ni slänger runt "narcissist" och "galen" - ni har bara hört EN sida.
Den sida som:
Utelämnar lögn om äktenskap
Utelämnar växling "hatar dig" ↔ "älskar dig"
Utelämnar att hon skickade tråden som vapen
Framställer all konflikt som mitt fel
Till OP:
Jag önskar vi kunde ha pratat. Istället skrev du till främlingar, fick dem hålla med dig, och använde det mot mig.
Du frågade om du ska ge mig "en sista chans".
Men vad skulle det innebära?
Att jag accepterar att jag är "traumatiserad" och "galen"?
Att jag accepterar att allt var mitt fel?
Att jag accepterar att du ljög om äktenskap men jag var problemet?
För att förhållande ska fungera krävs att båda tar ansvar. Inte bara jag.
Varför jag skriver detta:
Inte för att "vinna" eller få er att tycka synd om mig.
Men för att när någon skriver om dig till hundratals främlingar, får bekräftelse, och sedan SKICKAR länken till dig som "bevis" - då har du rätt att ge din version.
För min egen mentala hälsa behöver jag veta att min verklighet finns dokumenterad någonstans.
Avslutningsvis:
Jag förstår att ni kommenterade baserat på vad ni fick läsa. Men kom ihåg att det alltid finns en annan sida.
Jag skriver inte för hämnd. Jag skriver för att min verklighet också förtjänar existera. Det finns så otroligt mycket mer att nämna egentligen men känns som jag fått sagt det viktigaste.
Lycka till framåt.
ANALYTISK KOMMENTAR:
Oberoende analyser gjorda av två AI-språkmodeller (Claude/Anthropic & Gemini/Google) baserat på:
OP:s Flashback-tråd
Hans dokumentation av samtal
SMS-konversationer mellan parterna
Forskning om manipulationsmönster
Båda analyserna identifierade samma mönster:
DARVO: Hon skapar problem (ljuger om äktenskap) → han reagerar → hon ramar in hans reaktion som problemet ("galen")
Gaslighting: Får honom tvivla genom alternativ version till hundratals + deras bekräftelse som "bevis"
Intermittent reinforcement: Växlar "bättre utan dig" ↔ "älskar dagarna ❤️" för beroende
Projektion: Anklagar honom för manipulation medan hon manipulerar genom Flashback
Gemensam bedömning: Båda troligen bidragit till konflikter, men manipulationsmönstren enbart från en part. Hans huvudfel: reagerat normalt på abnormt beteende, fått normala reaktioner ramade in som "bevis" för att han är problemet.
Oberoende analyser gjorda av två AI-språkmodeller (Claude/Anthropic & Gemini/Google) baserat på:
OP:s Flashback-tråd
Hans dokumentation av samtal
SMS-konversationer mellan parterna
Forskning om manipulationsmönster
Båda analyserna identifierade samma mönster:
DARVO: Hon skapar problem (ljuger om äktenskap) → han reagerar → hon ramar in hans reaktion som problemet ("galen")
Gaslighting: Får honom tvivla genom alternativ version till hundratals + deras bekräftelse som "bevis"
Intermittent reinforcement: Växlar "bättre utan dig" ↔ "älskar dagarna ❤️" för beroende
Projektion: Anklagar honom för manipulation medan hon manipulerar genom Flashback
Gemensam bedömning: Båda troligen bidragit till konflikter, men manipulationsmönstren enbart från en part. Hans huvudfel: reagerat normalt på abnormt beteende, fått normala reaktioner ramade in som "bevis" för att han är problemet.
Det började skjutas en massa raketer när jag läste denna kommentar.
Cudos till dig och alla er andra som enbart reagerade med att väcka er partner kl. 02 för att ifrågasätta ett dolt äktenskap.
Jävligt rimligt.
Hade det varit jag- och har varit jag (fast med otrohet) så hade jag hanterat det med att börjat kasta porslin, möbler och packa människans väska.
Smart att dokumentera det hela skriftligt.
Det förvånar mig än idag att det finns människor som inte kan se på saker och ting från mer än sitt egna perspektiv.
Citat:
Det började skjutas en massa raketer när jag läste denna kommentar.
Cudos till dig och alla er andra som enbart reagerade med att väcka er partner kl. 02 för att ifrågasätta ett dolt äktenskap.
Jävligt rimligt.
Hade det varit jag- och har varit jag (fast med otrohet) så hade jag hanterat det med att börjat kasta porslin, möbler och packa människans väska.
Smart att dokumentera det hela skriftligt.
Det förvånar mig än idag att det finns människor som inte kan se på saker och ting från mer än sitt egna perspektiv.
Det började skjutas en massa raketer när jag läste denna kommentar.
Cudos till dig och alla er andra som enbart reagerade med att väcka er partner kl. 02 för att ifrågasätta ett dolt äktenskap.
Jävligt rimligt.
Hade det varit jag- och har varit jag (fast med otrohet) så hade jag hanterat det med att börjat kasta porslin, möbler och packa människans väska.
Smart att dokumentera det hela skriftligt.
Det förvånar mig än idag att det finns människor som inte kan se på saker och ting från mer än sitt egna perspektiv.
Jag håller helt och hållet med dig! Att han börjat dokumentera tyder väl också på något i sig.
Tittar man på inlägget som beskriver den händelsen utelämnas äktenskapet helt och hållet - troligen så det ska uppfattas till hennes fördel här i tråden och vinna sympati på att hon gör rätt mot "förövaren"(vilket fungerar också). Fokus blir på monsterflins fullt rimliga reaktion på en så pass stor grej som det faktiskt är, efteråt försvaras det enbart av TS och aldrig nån form av förståelse eller validering av hans känslor utifrån inläggen. Tvivlar inte på att monsterflin har sina issues + värdelösa beteenden men på samma nivå? knappast.
Istället skickar hon tråden där hon verkar välja sina egna sanningar/utelämna det som inte ger sympati och menar ”titta, det är du som är traumatiserad och jag ditt offer.Alla håller med” HÄR snackar vi fan medveten psykisk misshandel på riktigt TS!
AI blir skrämmande pricksäkra här på alla punkter om smsen finns dokumenterade.
”DARVO: Hon skapar problem (ljuger om äktenskap) → han reagerar → hon ramar in hans reaktion som problemet ("galen")
Gaslighting: Får honom tvivla genom alternativ version till hundratals + deras bekräftelse som "bevis"
Intermittent reinforcement: Växlar "bättre utan dig" ↔ "älskar dagarna ❤️" för beroende
Projektion: Anklagar honom för manipulation medan hon manipulerar genom Flashback
Gemensam bedömning: Båda troligen bidragit till konflikter, men manipulationsmönstren enbart från en part. Hans huvudfel: reagerat normalt på abnormt beteende, fått normala reaktioner ramade in som "bevis" för att han är problemet. ”
Vilken plot twist, finns onekligen mycket ”problematiskt” med hela TS story när den synas närmare. Vad säger alla ni som diagnostiserat ”monsterflin” redan sida 1?
Skapa ett konto eller logga in för att kommentera
Du måste vara medlem för att kunna kommentera