Upptäcka missbrukarpersonligheter i kärleksrelationer

Har en kort kärleksrelation med en förmodad missbrukare bakom mig. Efter relationens slut framkom hans drog- och alkoholproblematik, något jag inte noterat då han tydligen var ren(?) under relationen. Det fanns inga uppenbara varningssignaler då han hade skyddsfaktorer som jobb, hus, stort kontaktnät samt stabilt humör etc.

Är intresserad av att veta vilka beteenden som kan kopplas till missbrukarpersonligheter. Exempelvis upplevde jag honom som undvikande och konflikträdd, eller kanske bara obrydd. Socialt smidig och enkel utåt sett, undvek konflikter och djupare diskussioner. Är undvikande beteende ett verktyg för att passivt förstöra relationer för att få missbruka i fred? Eller för att upprätthålla fasaden?

Hur beter sig personer med missbrukarpersonlighet i kärleksrelationer? Och hur upptäcker man ett latent missbruk hos någon?

Nu talar ju du om missbruk som substanser, vilket säkert är det vanligaste, men sedan är ju exempelvis andra "störningar" också ett missbruk.

Men om det avser just substanser så kan jag svara hur jag var. Utåt sett. Även mot min partner var jag så perfekt som jag kunde vara. Allt var fint på ytan. Det var svårt att upptäcka. Man blir bättre på det ju mer man håller på. Men mår såklart sämre på sikt.

Det är just att den missbrukande parten oftast väljer att indirekt "styra" verkligheten, kan handla om ren semantik och val av vardaglighet... ex ...

Vi kan ses efter jobbet, men inte direkt för jag har ett möte (ska fixa ladd/dra ett järn) sen tar vi en middag, knullar, osv) under middagen äter jag lite mindre då jag åt en större lunch (men egentligen är jag hög och pallar inte äta och vill bara kröka o knulla dig, så jag står ut med trevligheterna......) sen så när kvällen är klar så beställer jag en taxi till dig för att jag ska upp tidigt, (men egentligen så antingen ringer jag en knark-kk och kör på i 2-6 timmar till och sjukar mig/tar 2 morgonmöten med benzo och sen tar verkligheten)

Likgiltighet är ett väldigt förekommande drag. Du är en resurs. Inget mer.

Intressant. Är denna likgiltighet bestående trots rena perioder, och innebär det att känslolivet är helt dött? Resurs för vad, trygghet? Låter krångligt, måste ju vara enklare för missbrukaren att avstå relationer.

Hade han inte massa tatueringar? Ett solklart tecken på missbrukare.

Tror du behöver skilja på missbruk och personlighet. Det finns lika många olika personligheter bland folk med beroendeproblem som det finns bland rusfria "ordentliga".

Ett undvikande kan vara ett tecken på missbruk eller så gillar människa bara inte konflikter eller så har den en historia av tråkiga relationer och därför svårt att lita på folk etc.

Jag har själv ett undflyende beteende men är inte i ett missbruk. Så här har jag varit sen liten kid. Avskyr konflikter och drama och backar hellre undan en står ut.

Om personen höll sig ren kan det ju mycket väl vara så att du faktiskt var en person som han ville ha en seriös relation med. Han försökte kanske eller så gjorde han det inte, men det enda du får gjort något med är att tänka att för en kort stund tyckte ni om varandra. Håll kvar det som en tankekaramell och släpp människan såväl som förlusten.

Jag har en hel del "svävande" människor i mitt liv. Det är inte så enkelt men inget blir bättre av att försöka få dem till att vara mer närvarande - då kommer de fly. Ett par försvinner när de har rusperioder, andra fixar inte kontakt för att de tycker illa om sig själva grundat tidigare trauman men alla brukar faktiskt säga till i förväg

Det du kan göra är att vara ärlig och tydlig. Undrar du om någon har ett missbruk, fråga då rakt men säg också att du frågar för din skull. Tycker du att det undvikande beteendet är jobbigt (förstår absolut om det ger osäkerhet) så säg det, fråga om det är du som gör något fel, svaret kommer mest troligen bli att du absolut inte gjort något och att det inte alls handlar om dig.

Alldeles oavsett om det handlar lm missbruk eller inte så är det enda du kan göra att jobba med dig själv. Du får inget gjort åt dem om de inte själva vill, vare sig med substanser eller personlighetsdrag.

I en relation med en undvikande person kan jag bara säga att ärlighet, rak kommunikation, inget skuldbeläggande, inte kontroll och att låta den andra ta eget ansvar är det som måste till för att personen ska bli så trygg att den kan försöka bli bättre på flyktbeteendet. Därmed inte sagt att du ska vara gränslös och tåla lögner och skit.

Lycka till med nya relationer!

Tror inte att ett undvikande beteende är ett verktyg alls, speciellt inte för att aktivt förstöra relationer. Undvikande är ett resultat av tidigare erfarenheter eller ett tecken på att personen har svårt med känslor (egna och/eller andras). Rädsla kanske man kan säga. Troligen inte heller alltid medvetet.

Ett undvikande grundat ett missbruk är ju inte ett undvikande - det är ju ett döljande av något. Där är i så fall undvikande ett verktyg för att få ha kvar relationen.

Som sagt det enklaste att göra är faktiskt att fråga rakt om det finns ett missbruk.

Fick ett exempel av en kompis. Hon dejtade en kille. Han kunde inte träffas före klockan 12.00 på dagarna, och han svarade aldrig i telefon efter klockan 18.00. De sågs alltid ute och gjorde aktiviteter, hon var aldrig någonsin hemma hos honom, det var ett big nono. Han var alkis. Upptagen med att supa de tider han inte var kontaktbar. Det höll inte länge.

Det finns ju rätt många olika sätt en missbrukare kan bete sig på. Jag tycker generellt att det kan bli lite stolpig beskrivning av hur en missbrukare är. Det är många saker som beteendet beror på;
- Det finns inte sällan psykiatriska diagnoser på missbrukare och det kan ibland också maskera missbruket.
- Något som är rätt klassiskt är att missbrukare ofta är mycket manipulativa, de manipulerar sin omgivning både medvetet och omedvetet för att rättfärdiga sitt missbruk vad de än är de missbrukar.
- De blir sura, griniga eller aggressiva när de inte få sin vilja igenom.
- Jag skulle inte råda någon att leva med en missbrukare, risken för så kallat medberoende är enormt. Lämna missbrukaren, det är det bästa ni kan göra. Deras liv är inte ditt ansvar.

Fint och bra svar. Att skilja på missbruk och personlighet är väl den stora svårigheten. Man vet inte om beteendet grundar sig i missbruksproblematik eller om det är ett personlighetsdrag. När man får reda på missbruket först i efterhand funderar man på vad som varit vad. Även om missbrukaren påstår sig varit ren så förstår man att beroendet alltid lurar i bakgrunden och påverkar på ett eller annat sätt.


Att ha svårt med känslor och därför agera undvikande är väl typiskt för missbrukarpersonligheter, de dövar sina känslor med droger eller annat. De flesta brukar väl neka missbruk vid frågan eftersom de vet att många då flyr fältet.

Jag tycker det blir lite för tight och enkelspårig beskrivning och vänder mig mot ordet missbrukarpersonligheter.

Missbruk finns överallt och i alla samhällsklasser och alla yrken. Någon dövar känslor en annan gillar ruset, en tredje självmedicinerar osv

Ett kemiskt beroende gör ting med en person, t.ex. har du ju en beskrivning ovan. Men då är du i kontakt med beroendet/ruset och inte personen.

För din egen skull försök skilja lite på person och missbruk. Du blev kär i en person, inte i drogerna/spriten. Bara han vet om hans känslor för dig var äkta eller inte. Mest troligen har han inte lämnat dig för något du gjort, troligen ville han inte såra heller, det handlar nog inte alls om dig. Det som är viktigt är att fokusera på det som var gott och sen gå vidare.

Jag förstår absolut om du inte vill hamna i liknande igen men då är det ju bättre att du i framtiden säger att du tidigare träffade någon med ett missbruk och nu är rädd för att bli sårad igen.

Tycker manipulerade är en bättre indikation än undvikande, så som beskrivs ovan.

På folk som haft ett substans missbruk finns ofta en del fysiska tecken. Tror du har bättre utgångsläge om du kikar efter det istället för attribut/personlighetsdrag.

Jag rekommenderar inte heller en relation med någon som har ett missbruk. Medberoende är ett levande helvete (är född in i det). Men oavsett så bygg upp dig själv, ha ett starkt eget liv, egna pengar, egna intressen då blir det inte en så stark reaktion utifall att du skulle träffa på detta igen.

Märker att jag har lite svårt att I text få ut det jag menar tydligt.

Men för mig är det som sagt kontraproduktivt att diskutera missbrukarpersonligheter

Sjuksköterskan som är genomsnäll och alltid där för andra men äter piller, Veterinären som dricker av veterinärspriten för att orka med jobbet, den genomtrevliga sommelier som fastnar i alkoholism på grund av jobbet, läkaren som självmedicinerar etc har alla ett missbruk som påverkar både dem och deras omgivning utan att de för den skull har en typisk personlighet

Det tog slut för länge sen och det var jag som lämnade honom. Uppbrottet hade inte med missbruk att göra eftersom det som sagt framkom långt senare. Utifrån detta är jag intresserad av vilka beteenden man ska vara uppmärksam på om man vill undvika relationer med missbrukare.

Manipulerande är en riktig varningssignal som jag håller med om att man ska vara vaksam på. Även om personen bara är tillgänglig vissa tider etc som någon annan beskrev.