Robinson 2023 Vår (Malaysia)

Lite svårt att vara bögig om man är snyggaste bruden i Robinson. Hon har nog mer innanför pannbenet än dig. Hon hade åkt direkt vid en återkomst. Nu kan hon vinna 25 000 kr, ha en bättre position och dessutom lämna med huvudet högt om hon ryker. Jag hade gjort exakt samma sak och kanske till och med sugit av dig för mina 25 000 kr din lilla h*ra. Puss på dig lilleman.

Fick och fick. Det var ju omöjligt för Marcus att bjuda över honom eftersom han bara hade fem mynt. Det hade varit en sak om alla hade samma antal mynt.

Ja, det är uppenbart att produktionen gör allt för att få en kvinnlig vinnare.

Har du gått vilse? Detta är inte familjeliv.

Då gör du faktiskt helt rätt. Ett alternativ är att sätta ett bindestreck i stället för att hålla ihop orden.
För övrigt håller jag i stort med dig om dina tre punkter.

Någon mer som tror Kung-Zeki kommer in som en joker i finalveckan?

Varför spoilar du? det där är söndagens avsnitt på teve

Det roliga är när Marcus säger att Oscar är nummer 3 på att ryka så sitter han säkert där & tänker "tihi, jag fick faktiskt vara med i deras pakt så jag lurar er!", men egentligen fattar han inte att han faktiskt är nummer 3.

Med tanke på att pakten fick alla lådor så ska det till något extremt i det där innehållet för att Erik ska få vara kvar. Det finns en minimal chans att det där ihopklippta i slutet betyder att Pernilla ryker istället.

Själv tycker jag Marcus, Erik eller Amanda ska vinna, även om jag vet att de inte kommer göra det. Oscar är riktigt grym rent prestations-mässigt men så jäkla störigt med en person som är så otroligt undergiven. Hade det funnits en enda hjärncell i den mannens skalle som hade någon typ av självrespekt hade han passat på att ta denna chans nu när han har dubbla röster att faktiskt skicka någon i pakten som redan skickat honom en gång & 100% kommer göra allt för att inte ska ta sig till final. Hade han spelat med Erik & Marcus så hade de ganska lätt kunnat skaffa majoritet inför detta ö-rådet & skifta hela balansen. Visst, det hade troligtvis varit en svårare final senare, men större chans att han iaf får vara med.

Men nu tänker du inte på att det kan bli duell och det vet deltagarna.
Så varför säger du inget om det?
Vem tror du Erik väljer att duellera mot I en ev.duell? Han är nog alldeles för stolt att välja någon av de båda svaga kärringar.
Han kommer då att välja någon av männen.
Nu måste de ju börja tänka ett steg längre.
De såg ju vad som hände med Dennis i senaste örådet.

Det är sant. Men jag tror inte att killarna tänker så långt. De följer nog bara med tjejerna och hoppas på att de inte hamnar i skottlinjen innan finalveckan.

De verkar ha givit upp hoppet om att själva påverka spelet. Så jag tror att Erik kommer åka ändå. Blocket lär klara sig, men jag hoppas att du har rätt och att hon åker.

Trådens absolut bästa inlägg hittills! Hatten av 😆😃👍

Bara för dig

Camilla från Båstad har knullats sönder av varenda 144-rankad-eller-sämre tennisspelare någonstans mellan 1987 till 1999. Man ser ju på henne att hon blivit påsatt av varenda argentinsk, belgisk och guatemalansk tennisspelare som aldrig vunnit ett skit i hela sitt liv men besökt turneringen i Båstad för där väntar rajtantajtan med lokala frisörskor, servitriser och annat nyp.

Camilla från Hallsberg är en given på den klassiska frågan ”om du bara får ta med dig tre av fyra personer på en livflotte och du måste låta en drunkna. En enbent gammal cancersjuk 93-åring från Borås, ett ständigt skrikande spädbarn, ett lamadjur från Peru och Camilla från Hallsberg, vem väljer du drunkna”. Då väljer man Hallsberg skall drunkna direkt. Ut med henne direkt i vattnet och klappa till henne med åran över skallen så hon domnar av i vattnet och sjunker bort.
Om man som personlig sak tar med sig doftljus till en öde ö, då hade jag dränkt henne även om jag kunde fått rädda cancersjuka gubben från Borås, lipande spädbarnet, lamadjuret från Peru och Camilla från Hallsberg. Jag hade ändå klappat till henne med åran sagt ”det är fullt i den här flotten, simma vidare”, och slängt hennes doftljus åt helvete till hajarna.

Fabian pratar som om han har gått om SFI-kurs rikssvenska för LBTQ-människor sjutton gånger samma kurs på eget bevåg för att finslipa sin LBTQ-rikssvenska. Och det säger en del om någon som är uppvuxen i Göteborg för det skall fan mycket till slipa bort göteborgskan.

Pernilla kanske skall sluta öppna munnen för varje gång hon öppnar den desto mer ser hon ut som en hamster. Varför får alla andra kämpa upp kokosnötter med kniv när hon som en gnagare bara kan gnaga upp dom? Ligger inte det i hennes natur att bara kunna gnaga upp skiten?

Peter är ett stolpskott.

Salam är lika bortglömd som hon som var tredje svarta kvinnan som vägrade sitta längst bak i bussen i USA. Alla kommer ihåg Rosa Parks, ingen kommer ihåg den tredje svarta kvinnan som vägrade sitta längst bak i bussen och ännu färre kommer minnas Salam. Okej, några av hans kompisar kommer komma ihåg honom och en gång vart fjärde skottår hånfullt påminna honom om löjlet han icke-presterad.

Sanna behöver man väl inte ens förklara. Hon är en typisk vilsen vandrande livskris som tror hon inte är det. Tar man fan med sig tarotkort ens hem, då är man fan vilsen i skallen. Tar man med sig tarotkort till Robinson, då borde man få stå där på en utmaning med resten av deltagarna och hela kamerateamet slungar kokosnötter rakt in i skallen på henne. Fy fan vad jag ser ner på klimakteriekärringar som tror dom hittat en ny våg i livet, en ny luft under vingarna, ett bättre själv, en äcklig "mindfulness" i fucking jävla hokuspokusdynga.

Jag vet inte vem Amanda Högvik är. Var hon ens med? Lycka till med den influencer-boosten du uppenbart försökte köra igång med det här.

Dennis golvläggare. Jo, vi märker det. Du är exakt en golvläggare. Typisk golvläggare. Det skall kosta 2300 spänn och ta en halv dag, men notan slutar på 7800 spänn och tar fem dagar och då är det ändå inte klart med massa luddiga undanförklaringar.
Finns det något värre j-a arbetarpatrask än golvläggare?
Golvläggare är idioter som inte klarar av att hålla i en roller, inte kan ordna så tapeter blir raka, inte vet hur en kompass funkar och oftast ensamstående högerhänta runkar de med vänster hand bara för att få känslan av att vara otrogna eller vara med en hora utan att betala för en. Runkar en golvläggare med "fel" hand i sitt eget kök, då har han i sitt sinne nästan varit på en spektakulär porr-resa i Amsterdam.

Anna är död. Hon slängde sig under en diligens i Gamla Stan men alla brydde sig så lite att inte ens Text-TV skrev om det.

----

Som en liten extra.
Personlig sak. Låt oss gå igenom dom.

Camilla Widing: Doftljus
Till fucking vad? Så din vaginalukt inte tar död på palmbladen på öhelvetet?

Alva: Spelet ”Med andra ord”
Här har du inte ett annat ord men tre, dra åt helvete.

Amanda H: Analog kamera
Fick du fan fotat mycket ditt jävla stolpskott?

Dennis d.y.: Tatueringsnål
Vem in i hela fittan vill ens sitta nära dig med en jävla nål, när du inte kan fiska upp ens en manet med helt jävla nät?

Erik: Laminerad bild på sina barn
Din jävla studstorks. Om du nu bryr dig så mycket om dina barn, då åker du fan inte till ett dagisprogram för vuxna och lipar i en halvdjungel. Var fan hemma med barnen, laminera dom inte ditt ärtkranium.

Amanda Alien: Halsband från sin mormor
Du kommer inte få något från farmors testamente, det kan du skriva upp

Camilla Båstad: Ficklampa
Till vad? Söka kuk inne i mörkret ute i halv-djungeln?

Caroline: Affirmationskort
Vad in i hela runksatan är detta ens?
Är det sånna där snygga bildspel som finns på Google Chrome, men med ”inspirationstext”.
Nä, håll er fan borta från den här psykopaten. Det luktar Waco och Koresh lång väg.

Christina: Bok, Kafka på Stranden
Jag har fan inget dåligt att säga om detta. Är inte svart själv så det är verkligen inte därför, men henne gillar jag. Vett på alla håll och kanter såhär från håll.

Fabian: 12 örontops
Jag har hört det gamla skämtet att vissa har så liten de måste runka med en pincett, men hur liten den då måste vara och hur man ens gör med ett dussin tops, den är helt ny för mig.

Oskar: Flugbindningsset
Du vet att du skall till fucking ödehavet någonstans i Asien, inte en å som flyter bakom nästgårds?
Fiskodlare my arse.
Det är ju fan inte underligt du måste odla fisk om du inte ens vet hur du skall fiska fisk.

Pernilla: Flugsmälla
Kan du inte bara ta och klappa till dig själv med den några hundra gånger tills du svimmar.

Peter: Golfklubba
Fore!

Salam: Gummiband
What in the fucking fuck!? Han kunde lika gärna tatt med sig lite ballongdjur en inhyrd clown gjort på hans tredje omskärelsefest.

Sanna: Tarotkort
För det tycker exakt hela majoriteten av människor på alla kontinenter är skitkul och inspirerande och viktigt och nyttigt och orkar med i exakt sju sekunder, sen vill de bara använda kortlekshelvetet som bränsle och elda upp det och få käft på ditt jävla låtsas-voodoo.

Sophie: Nallebjörn
Kul tjej vara tillsammans med. Oj vad spännande i sängen hon kommer vara resten av livet. Missionären en gång varannan lördag men då måste det vara en handduk under hennes vagina så det inte blir blött på lakanet.

Dennis golvläggare: Kungakrona
Man kan inte vara en fitta men stoltsera med en krona, då blir det bara löjligt. Det är som att vara världens kortaste dvärg men försöka dunka för Chicago Bulls i NBA.

Christopher: Anteckningsblock med penna
Varför fick hitlerjugendbögen ta med sig två saker? Är inte det fusk?

Zeki: Glasbit
Självklart. Glasklart. Han var ändå flera gånger latent ta livet av sig, så det var kanske det han hade planerat hela tiden.
Eller tänkte geniet han skulle bygga eld med solen via en glasbit som i serietidningarna?

Anna: Anteckningsblock med penna
Skrivit ner mycket eller? Vi ser inte fram emot de memoarerna.

Elin: Hot Sauce
Det finns två sorters idioter och jag har stött på de bägge genom åren. En är som åker hela jävla vägen till andra sidan världen går in i en lokal närbutik och frågar om det finns knäckebröd i butiken. Den andra är ungefär exakt som Elin med sin sås på en öde ö är.