Brajjelovskis stora verk

Okej

I Brajjans debutroman var ortovox, som jag minns det, någon äcklig typ tjejerna såg på centralstationen förra fredagen.

Tror ni får ta det där i tråden om "flickvännen på centralstationen" här postar jag mina texter bra som dåliga.

Jag vet. I den här tråden läser vi dina texter och de som känner att de bara måste skriva ord som ”negerbollar” och ”flensballe” gör det.

Stentavlornas budskap

Enligt 5000år gamla sumeriska stentavlor som förts vidare i generationer: Om det skulle sticka ut lika många kukar ur kvinnokroppen som hon lät föras in i henne så:

Bernt var en fin människa

Bernt hällde upp en kaffehalva i kaffekoppen med Explorern öppnade fönstret och skrek: - FAR ÅT HELVETE ERA JÄVLA SOSSEFITTOR, SVARTSKALLESMURFAR, KNARKARE OCH BÖGJÄVLAR!!!! Efter frugans död hade han börjat käka hennes tabletter som hon fått för att hon hade cancer... det var allt ifrån valium, citadon till morfin det fans en hel jävla arsenal. Det låg tabletter över hela köksbordet och det stod spritflaskor överallt... Han laddade geväret och satte sig i position vid fönstret, -Nämen titta här kommer det ju en visslande liten lakritstomte! Tänkte Bernt när han såg en blåneger strosa gatan fram. Bernt sköt honom mitt i pannan så hjärnan stänkte ut ur bakhuvudet på honom.

-Och här kommer det en vänsterfitta med skitkorvar och löss i håret! Han laddade upp en patron och sköt fittan av henne så hon låg där och kved! -HUR ÄR DET MED DINA IDEAL NU DIN JÄVLA FITTHIPPIE!!!? Ropade Bernt ut till henne... Bernt var het på en halvtimme hade han dödat 10st svartskallesmurfar och 5st vänstermongolider! När snuten kom tog Bernt fram sin gamla k-pist och sköt hejdlöst på allt han såg medans den blåa valiumfradgan rann ur käften på honom -DÖÖÖÖÖÖ ERA JÄVLA VÄNSTERKNULLADE KACKELACKOR!!!!!!! skrek Bernt. Sen gick Bernt och hängde sig i vardagsrummet i sina foppatofflor...

Alla Bernts tillgångar hade testamenterats till Rädda barnen. Bernt var en fin människa och kom till himmelen.

Björnes heroinmagasin***SLAUGHTER***

-NU FÅR DET FAN VARA NOG!!! VI AVRÄTTAR HELA JÄVLA TAJJET OCH DRAR!!!! skrek Tjabo med stirriga ögon medans käften gick i sicksack som en jävla symaskin på max. -Men ööhh Tjabo va ett jävla liv du för! lugn nu för fan... sa Snigel.
- Men fan grabbar jag pallar fan inte heller det här!! jag har fan inte knullat på 7tim... snart våldtar jag den där rullstolshoran så hennes stommipåse exploderar på väggen!!!! sa Björne och såg manisk ut.
-MEN FÖR I HELVETE OK!!! Björne knulla på rullstolsjippot och sen kan väl du Tjabo blåsa skallen av henne då? då gör vi så!? alla nöjda och glada? det kan ju vara bra att ha ett par kromosomer kvar om snuten kommer vilket mina herrar kanske förstår....

Sagt och gjort Björne tejpade fast mongolidlinda i rullstolen sen gjorde han hål i sittsen, föste henne frammåt och knullade henne med sin silvertejpade kuk igenom rullstolen. Björne snurrade roat på hjulen medans han pumpade på med kuken sjöng han "Silverwheels taking me faaaar... " Björne kände att han var nära så han drog ut ballen och tröck in bara ollonet i skitan på henne istället och tankade upp henne i brunkantarellen... -Nu får du göra vafan du vill Tjabo din sjuka jävel! sa Björne och korkade upp en flaska Jäger som han tog sig några stadiga klunkar ur! Tjabo var inte sen med att ta inbjudan och gick fram till rullstolsvraket som låg huller om buller på golvet och tryckte in gevärspipan upp i trollskogen på henne -Det här tycker du om va hjulben!! hehe... sa Tjabo med sin snuskiga röst. -Har du problem med att jag sitter i rullstol? har du problem med mina ben?? frågade Linda upprört. -Nej gumman DU har ett problem med dina ben! svarade Tjabo och tryckte in pipan i röven så hårt att den började dräggla av analskum. Tjabo tittade på Björne och Snigel bekräftelsesökande när det lät: RATATATA TA TA.. Det sprutade bajs och blod över hela Tjabo och hjärnsubstans och skallfragment över hela golvet...då han inte säkrat vapnet. -HAHAHA!!! tjoade Björne och sprang fram med mobilen och tog en selfie med den bajstäckta Tjabo och det analpepprade rullstolsmongot Linda, sen skrev han #grrrWhataMess och postade på Instagram.

Tjabo lade en filt över rullstollsspecktaklet för att slippa se eländet sen gick han och tog en dusch. Björne och Snigel satt i soffan och matade Mats och Tobbe med brödbitar som dom slängde på golvet när dom plötsligt såg blåljus lysa upp grupprummet... -NER FÖR FAN TA SKYDD! skrek Snigel åt Björne. -DET HÄR ÄR POLISEN, KOM UT MED HÄNDERNA ÖVER ERA HUVUDEN NU! Tjabo kom ut från sin dusch med en handduk runt midjan och började instinktivt tokskjuta ut genom fönsterna med sin AR-15 så det sprutade glas persienner och tomhylsor, tre snutar blev träffade en i skallen, den andra i armen och den tredje i magtrakten... -BOOOM HEADSHOT!!! vafan såg ni grabbar hahaha... skrek Tjabo som ett barn på julafton. -Ner din jävla ärthjärna för fan!!! upplyste Snigel.

Telefonen ringde och Snigel kröp fram och svarade: Ja hallå ja det var lilla gruppboendet humlan här!
- Nu jävlar är ni körda!!! en av grabbarna här ute är död så ni vet... Sa Sture Bergwall med allvarlig ton.
-Nähä vafan har han varit dålig eller nått då!? Frågade snigel och log fult för sig själv.
-NI ÄR KÖRDA! *KLICK*

-Tjabo hämta hit väskorna och mongolidjävlarna med en jävla gång! befallde Snigel. Sen började han mecka i ordning stålvajrar, c4 och hänglås... -Vafan göru Snigel!? undrade Björne. - Bombhalsband! har du inte sett filmen "swordfish" med travolta eller ditt cp? Fräste Snigel irriterat. -Eeeh? pustade Björne. -Skitsamma få hit kaffebögen och valrossen nu!
Björne gick och lockade dom till sig med brödsmulor som han strödde på golvet i ett spår... när dom hade kommit tillräckligt nära kastade sig snigel över dom och spännde fast bombhalsbanden runt deras nackar. -KAAAAAFFFE KAFFFE KAFFEEEEE!!! VARFÖR BLIR DET INGET KAFFE DÅ!!!!!! Ropade och kraxade Tobbe medans Mats lät som en valross.

-HÅLLER INTE NI TVÅ KÄFTEN MED EN JÄVLA GÅNG SÅ KÖR JAG UPP ETT HELT JÄVLA KAFFEROSTERI I ARSLET PÅ DIG OCH DIN KOMPIS SVAMPIGA VITA ARSLE TOBBE!

Den store Brajjan är enligt mycket säkra källor en viktig anledning till att folk idag besöker det här obskyra forumet. Stor litteratur går aldrig ur tiden.

Stor litteratur och stora författare alltså

Haha eller hur forumets blindspot! men jag tackar och bockar! Härnäst ska jag nog crowdfunda en novellsamling eller nått annat storslaget, eller så skiter jag i det vi får se...

Bögrökat

Han slog upp ögonen, verkligheten flashade till och han såg sig om på vardagsrummsbordet där det kröp kackelackor bland ölburkar, cigarettfimpar, aska och gammalt meck. Ett skratt hördes... han vände huvudet mot soffan och där satt Peter och rökte. Peter hade fastnat i en lob, först tog han ett bloss sen skrattade han, askade i askfatet och sa: -Fan vad drabbad jag blev!

Det här upprepade sig gång på gång... Fan jag måste bryta mönstret tänkte han och gick till kylen och tog en öl och gick tillbaka till fåtöljen.

Tänk om det finns ett jävla helvete trotts allt? vad fan var meningen med all den här jävla skiten? -Ähh vafan är det här för jävla bögröka!? tänkte han. Vafan rökte han det här för? grönt är ju så jävla gay.... nej det är fan bättre att skicka i sig puk och smälla av en massa 7,2or! konstant avtrubbat läge med död blick.

-MECKA RÅ!!!! skrek peter.
- Men vafan är du bög eller!? frågade han. Sen gick han till sängen och la sig i frammåtstupa-dödsläge.

Arne the mongoloid big dick playa del 8

Klockan var 05.31 när Arne fick ett sms från chefen Hassan: "Arne min kära kuksugare! Nu blir det såhär idag förstår du? att jag ska på möte med ledningen inne i stan och du tar hand om chefsrollen idag förstår du?
och går nått åt helvete ska jag runka i din mun!"

Arne svarade att han förstod chefens order och tackade honom för förtroendet och dom upplyftande orden, Hassan visste verkligen hur man motiverade sin personal tänkte han nöjt.

06.00 gled Arne in på fruktavdelningen som en riktig boss! nöp Emma på våfflan så hon hoppade till, blinkade åt fyll-Kenta medans han tryckte ut tungan i kinden i en kuksugargest sen ruffsade han Abdullah i håret och drog några kamelknullarskämt. -Lyssna nu boys n girls! Hassan är på möte idag så idag är jag er chef! ni kan börja med att ta emot leveranserna på lagret städa av ytorna och fylla på med frukt! Arne önskade dom lycka till och gick vidare in till Hassans kontor, satte sig och slängde upp skorna med kardborrband på bordet nu var han fan kungen! Han började leta runt efter lite klassiskt chefsarbete han kunde utföra bland alla papper när han hittade en påse ladd. Nu mindes Arne vad Hassan hade sagt: "-är du en big dick playa Arne?" Visst fan var han det! Arne smackade upp två fina linor på skrivbordet och saftade upp en i vardera mongoborre sen satt han och låtsasläste lite i fakturorna på skrivbordet och försökte se upptagen ut.

Plötsligt dök det lilla pedofilspöket Bertil upp på skrivbordet med ett poff -Arne ditt jävla cp-barn vad gör du? har du corona i mongokranen? frågade Bertil.
-Nej för fan är bara lite snuvig vettu Bertil! vad i helvete vill du!? sa Arne.
-Men du din lilla luffare du är ju chef nu! och du sitter här och låtsasläser fakturor som en jävla loser! skrattade Bertil.
-Ja och vad fan ska jag göra då!? undrade Arne.
-Du ska ju passa på att utpressa Emma på knulla, avkeda svartingen och kanske misshandla fyllot såklart!!!
Det lilla peddospöket försvann i en dimma...

Han må vara ett litet äckligt jävla spökluder till kattmatstjuv men han har fan en poäng tänkte Arne så det vattnades i munnen på honom och ögonen började rulla baklänges i huvet på honom. Arne plockade upp interntelefonen och ringde upp Emma, -Du kommer in till mitt kontor NU! sa Arne bryskt... -Men vi håller på att lasta ur fruktvagnarna nu Arne! sa Emma
-DU KOMMER HIT MED EN JÄVLA GÅNG FATTAR DU! skrek Arne. Efter några minuter knackade det på dörren, Arne avvaktade för att få det psykologiska övertaget så efter tredje knackningen sa han sammanbitet -Stig in!. Emma öppnade dörren och satte sig på stolen framför skrivbordet, -Jaha vad ville du nu då!? sa Emma anfått.
Arne reste sig och gick bort till kontorsdörren, tittade ut stängde och låste.
-Jo hörru du Emma det har ju tyvärr framkommit att du gått här och stulit frukt!
-Vafan säger du? jag har inte tagit nått! sa Emma upprört.
- Det är ingen idé du försöker din lilla melonhora! jag har vittnesuppgifter på att du har ätit frukt, dessutom har jag gjort en husrannsakan i ditt skåp där jag fann bananskal!
-Jaha och!? sa Emma.
-Och...? Om du trivs här hos oss så finns det ett sätt för dig att ta dig ur den här knipan utan att polisen behöver bli inblandad! sa Arne och drog menande ner gylfen på sina saggefläckiga bruna manchesterbyxor.
- Alltså Arne tror du jag tänker suga din slemmiga lilla mongodick för att du hittat ett bananskal i mitt skåp haha! Hur retard är du?

Arne blev helt galen och örfilade upp Emma innan han flåsandes kastade sig över henne med imma på glasögonen och en liten svettdroppe vibrerandes på nästippen... -VEM ÄR DET SOM HAR POWER NU DÅ DITT JÄVLA RUSSINLUDER!!!?? skrek Arne och rotade runt innanför Emmas trosor med sina tjocka små mongolida prinskorvsfingrar... I stridens hetta fick Emma tag på en prislappspistol som hon smällde i huvudet på Arne så han svimmade sen låg han där med kuken utanför gylfen på mattan.

Arne kvicknade till efter en halvtimme, reste sig sakta och stoppade tillbaka kuken i machesterbyxorna igen. - Nu jävlar! Tänkte han. Arne ringde upp fyllkenta och sa åt honom att infinna sig på kontoret genast! Kenta knackade på och steg in och satte sig... -Ja vad ville du prata om? suckade Kenta. -Jo hörru du Kenta det har ju tyvärr framkommit att du gått här och stulit frukt! sa Arne.
- Men vafan jag har aldrig....
Arne avbröt Kenta - DET SKITER JAG I! MEN JAG HAR EN LÖSNING SOM SKA PASSA OSS BÅDA!!! Arne slet ut mongostocken ur sina manchesterbyxor och tryckte in kuken hårt i svaljet på Kenta -Sådär ja ditt jävla fyllefnask! suuug SUUUUUUUUUG SUUUUUUUUUUUUG Ååhhhhh vilket jävla äckligt jävla läppstift du har! SÅ ÄCKLIGT! SÅ ÄCKLIGT! Arne sprutade ur sin sjuka mongosäd i svaljet på Kenta knäppte byxorna, gick och satte sig vid skrivbordet och sorterade papper och såg viktig ut. Kenta satt kvar och bara gapade som en fågelholk på stolen...

-Vafan är du kvar!? vill du ha rulltårta efteråt eller? tacka och bocka? ta i hand? stick jävla avskum och polera några äpplen istället...

Kenta reste sig för att lämna kontoret.

-Jaaa just det Kenta! det var så sant... hälsa Abdullha att han kan tanka upp kamelen och rida hem till vattenpipan för gott!
Vi kan inte ha svart arbetskraft här!