Man borde öppna ett särskilt nöjesfält som helt och hållet centrerades kring att skita. Det skulle finnas långa arkader med toaletter där man bara kunde sitta ute i det öppna och dajma så hårt man kunde. Urinoarer skulle stå bland blomsterrabatter och spruta som små springbrunnar.
Ett sånt där vikingaskepp skulle rotera runt sin egen axel i 200 km/h medan du satt fastspänd i en märla över ett dasshål och sket rätt ut i tomma intet. Spöktåget skulle innehålla rörliga toalettstolar istället för vagnar, där du krampaktigt satt och klamrade dig fast i skräck och högljutt sket på dig varje gång det skedde nåt läskigt. "PRUTT!!!!!!!!" "Ha ha, där var det visst nån som blev rädd!" 😄 👻
Lustiga huset skulle bestå av en slags interdimensionell rymdkrökning, så att folk som satt och sket i rummet bredvid dig liksom hamnade på planet ovanför och fick sin egen skit i ansiktet. Chokladhjulet skulle lotta ut bajs istället för Cloetta, och du snurrade på det genom att fisa i ett speciellt munstycke.
Du skulle tvingas äta kraftiga laxermedel när du gick in och blev bara insläppt utan byxor. Personalen skulle gå runt hela tiden och erbjuda lavemang och bjuda på stora koppar fulla med ärtsoppa. "Nu har vi tankat, grabbar! Nu kör vi radiobilarna!" Cut till en scen där folk sitter fastspända på hjulförsedda, eldrivna små port-a-pottys och krockar med varandra medan de skiter frenetiskt som ett gäng nerbajsade horor.
"Resa i fisen" skulle vara den häftigaste upplevelsen. Här miniatyriseras du och får färdas rätt upp i ditt eget anus. Upplevelsen skulle vara helt annorlunda för alla. En människa skulle kanske uppleva den som en resa uppför floden i "Apocalypse Now", där han bar full tropikmundering och paddlade en kanot som var en stor, urholkad bajskorv. Man skulle paddla sig uppför en brun, såsig flod av skit och hugga sig genom skogar av tarmludd med en jävla machete.
Till slut skulle man komma till en gigantisk, brun zigguratpyramid. Utmattad skulle man krypa uppför trappstegen, ända till toppen. Däruppe skulle man mötas av en högrest överstepräst, vars huvud helt täcktes av en mask i rent guld som såg ut som ett stort arsel, likt en bajsluktande Darth Vader. "Vem är du, store hövding?", skulle man stamma fram medan man föll på knä framför honom i den decimeterdjupa skiten.
Och när han långsamt stod upp och tog av sig masken, så skulle man se att han egentligen var...
...Man själv.
Ett sånt där vikingaskepp skulle rotera runt sin egen axel i 200 km/h medan du satt fastspänd i en märla över ett dasshål och sket rätt ut i tomma intet. Spöktåget skulle innehålla rörliga toalettstolar istället för vagnar, där du krampaktigt satt och klamrade dig fast i skräck och högljutt sket på dig varje gång det skedde nåt läskigt. "PRUTT!!!!!!!!" "Ha ha, där var det visst nån som blev rädd!" 😄 👻
Lustiga huset skulle bestå av en slags interdimensionell rymdkrökning, så att folk som satt och sket i rummet bredvid dig liksom hamnade på planet ovanför och fick sin egen skit i ansiktet. Chokladhjulet skulle lotta ut bajs istället för Cloetta, och du snurrade på det genom att fisa i ett speciellt munstycke.
Du skulle tvingas äta kraftiga laxermedel när du gick in och blev bara insläppt utan byxor. Personalen skulle gå runt hela tiden och erbjuda lavemang och bjuda på stora koppar fulla med ärtsoppa. "Nu har vi tankat, grabbar! Nu kör vi radiobilarna!" Cut till en scen där folk sitter fastspända på hjulförsedda, eldrivna små port-a-pottys och krockar med varandra medan de skiter frenetiskt som ett gäng nerbajsade horor.
"Resa i fisen" skulle vara den häftigaste upplevelsen. Här miniatyriseras du och får färdas rätt upp i ditt eget anus. Upplevelsen skulle vara helt annorlunda för alla. En människa skulle kanske uppleva den som en resa uppför floden i "Apocalypse Now", där han bar full tropikmundering och paddlade en kanot som var en stor, urholkad bajskorv. Man skulle paddla sig uppför en brun, såsig flod av skit och hugga sig genom skogar av tarmludd med en jävla machete.
Till slut skulle man komma till en gigantisk, brun zigguratpyramid. Utmattad skulle man krypa uppför trappstegen, ända till toppen. Däruppe skulle man mötas av en högrest överstepräst, vars huvud helt täcktes av en mask i rent guld som såg ut som ett stort arsel, likt en bajsluktande Darth Vader. "Vem är du, store hövding?", skulle man stamma fram medan man föll på knä framför honom i den decimeterdjupa skiten.
Och när han långsamt stod upp och tog av sig masken, så skulle man se att han egentligen var...
...Man själv.
