Brajjelovskis stora verk

Det som inte finns...


Efter många år var bara sex som att onanera inuti ett annat mänskligt offer...

Ett offer som grät, en gråt som egentligen bara var en vidrig helkroppsorgasm...

Kärleken var bara ett mänskligt offer som ville förstöra sig själv och slitas i stycken av ett annat offer...

För att göra sitt eget helvetesmörker ännu svartare...

Ett smutsigt gatufoster som livnär sig på tomheten inuti mörkret och frossar i det likt ett sinnessjukt kräftkalas...

En böld som växer av mörker tills den exploderar och fängslar sina ruttnande slavar...

Den bizzara sjuka satsen av det hela sprutas in i livmodern där den ska börja livnära sig igen...

Sen börjar det om, och sjukdomen växer som en parasit som göds av sin egen skit .

Det här var vackert men verkligen grymt och lite sorgligt, Brajjan. Missade läsa den igår.

Tack tack det är inte riktigt min kategori det här men det var ett litet försök iallafall.

Björnes heroinmagasin ***WANTED***


-KÖR NU FÖR I HELVETE DIN KNARKARJÄVEL! hetsade Singel på.
Färden gick vidare mot kusten där kunde dom säkert hitta någon dassig jävla sommarstuga att crasha i tills vidare. Dom snirklade sig längre och längre ut med taxin tills dom hittade ett ställe som låg perfekt undangömt och ingen verkade vara hemma. Snigel och Björne gick ur och såg sig omkring den lilla röda stugan med vita knutar när Tjabo ropade: -SKA JAG MOSA YTTERDÖRREN MED TAXIN!? medans han varvade upp den så den skrek som en rövknullad katt... -MEN HÅLL KÄFTEN DIN JÄVLA INTELLIGENSALLERGIKER!!!! VI LETAR JU EFTER NYCKELN! skrek Björne tillbaka till Tjabo. Snigel lyfte på dörrmattan där nyckeln låg och sa: -BINGO! era kuksugare!

Efter ett par timmar hade dom gjort sig hemma i den lilla stugan, käkat pasta med ketchup och länsat hela spritförrådet som Björne hade dukat upp på vardagsrumsbordet. -Slå på tv-jäveln så chillar vi lite! föreslog Tjabo. Det första dom möttes av när tv:n slogs på var Rapport.

God afton, Det här är Rapport! Polisen letar fortfarande efter dom tre män som sent på fredagsnatten brutalt rånade en svartklubb söder om Stockholm där 57 personer tros ha avlidit och två vårdas på sjukhus med livshotande skador. Dom tre gärningsmännen flydde sedan e4:an södergående där dom konfronterades med en polispatrull, en våldsam skottlossning ska ha utbrutit och två polismänn omkom i vad som närmast kan beskrivas som en ren avrättning! vidare ska dom tre gärningsmännen också ha skjutit ihjäl en taxichaufför och sedermera stulit dennes bil. Polisen är i nuläget mycket förtegen men vädjar till allmänheten om tips eller intressanta iakttagelser

Sedan intervjuades ett yttre befäl från polisen:
Reportern: -Är dom farliga dom här männen?
Polis: - Vi kan utgå ifrån att dom är mycket farliga desperata och dessutom tungt beväpnade!
Reportern: - Har ni säkrat någon teknisk bevisning som skulle kunna knyta någon till det här?
Polis: - Det väljer vi att inte gå ut med i nuläget men spaningarna fortgår med oförändrad styrka! tack.

-FUCKIN A! SÅG NI!!!!!! Snigel hoppade upp och gjorde helikoptern med ballen på bordet.
-FARLIGA DESPERATA OCH TUNGT BEVÄPNADE. Skrek Björne så högt han kunde. Nu skulle det knarkas, supas och svinas hela natten! -JAG RINGER ESCORTSERVICE!!! VAD VILL NI HA GRABBAR MED ELLER UTAN SVAMP!!!??? Skrek Tjabo och log ett fult litet leénde. Snigel ville ha nått trångt hett och asiatiskt, Björne ville ha nått öststatsaktigt med trasiga nätstrumpor och rinnande maskara och Tjabo tog en rysska med röda lackstövlar som såg ut som att hon spelat in porr på 90-talet.

-VI ÄR FAN STÖRST GRABBAR NU KÖÖÖR VI! vrålade Snigel.

Efter 1,5tim knackade det på dörren och brudarna hade kommit dom välkomnades in i det fina etablissemanget och bjöds på varsin drink. Snigel satte sig med den asiatiska bruden i soffan medans Björne och Tjabo tog in sina brudar i varsitt rum.

-So what kind of work you in herr Snigel? *SMACK SMACK* Snigel flarade till ludret -SHUT THE FUCK UP DIN LILLA JÄVLA KINAPUFF!!! Snigel vred om henne på magen och slet sönder hennes trosor och sa: NU HÅLLER DU KÄFTEN SÅ JAG KAN SNORTA LADD UR SUSHIN OCH BRUNKANTARELLEN PÅ DIG!!! Snigel la upp rejält med ladd som han motorbåtade i sig som en jävla dammsugare... sen befallde han henne att ställa sig på knä så han kunde träda på med sin slemmiga snigelkuk. -Sådär ja!!!! stönade han högt när han stötte. - Det här gillar du va din smutsiga slyna!! fast fittan din sitter på sned! Snigel halsade seagrams seven crowns medans han bangade henne bakifrån och... ***BLACKOUT**

Uppfinnaren Håkan "Emmet Brown" Johansson

Enligt ett uråldrigt indianskt ordspråk som förmedlats i generationer så brukar det sägas att det smartaste som någonsin kommit ur en kvinnas mun var Einsteins kuk.

Men det var faktiskt fel... nja på sätt och vis iallafall, för den smartaste jävel här på jorden var ju Håkan från Bagarmossen! han hade visserligen inte kommit ur en kvinnas mun utan det var ett helt vanligt brutalt och blodigt oerhört smärtsamt kejsarsnitt (får antas p.g.a hans stora hjärna och därmed stora huvud) eller så var det vattenskalle....

Håkan låg nu i sin säng för han hade äntligen lyckas med sin uppfinning ute i garaget. Uppfinningen som skulle ta hela världen med storm! Han skulle bli mångmiljonär, bli bjuden på middagar, få nobelpriset och kungen skulle komma dit vid invigningen och stolta fanbärare och trumpetare skulle stå i långa led vid röda mattan som kungen gick högaktningsfullt upp för! Konungen av Sverige skulle klippa bandet och avtäcka hans skapelse, kronan på universums verk! och visa hela världen Håkans uppfinning:

Kuksugningsmaskinen!!!!

Nåja den var inte riktigt klar än... den bestod i nuläget bara av några gamla våffeljärn, en väckarklocka och en gammal stavmixer, och några tomma konservburkar som Håkan hade skruvat sönder och mixtrat lite med ute i garaget.

MEN NU SKULLE DET VERKLIGEN SKE!!!!

Jag saliverar, brajje, jag saliverar!

Du har allt: Miljöbeskrivningarna, storyn, karaktärerna. Man sitter som på nålar. Vad fan ska ärkesvinen Björne, Snigel och Tjabo nu ta sig för för vidrigheter? Kan det bli vidrigare? Men ja, jag tror det kan det!

Ett tips kan ju vara att bängen får span på sommarstugan och gänget måste fly till en närbelägen förskola där de tar gisslan. Snuten skickar en vrålsnygg och smällkåt liten hårdsubba till förhandlare, och grabbarna är inte sena på att dubbelmacka i alla hål! Med jämna mellanrum skenavrättar man en av ungarna och sätter så press på polismyndigheten och regeringen. Huvuden ska rulla! I bästa fall kan hela jävla Rosenbad rasa ihop! Löfven gråter i direktsändning, Jimmie Åkesson runkar och kastar pil på bilder av Morgan och Mikael på partikansliet. Hela Sverige engageras!

Ja! Ja! Ja!

Potentialen är enorm i denna kioskvältare! Och jag ska be att få tacka dig, brajjan, för detta folkets opium denna följetong och hoppas givetvis på mer, mer och mer!

Ja, Brajjan är ju väldigt genial på sitt sätt, trots att han är så kontroversiell. Jag är på jakt efter lite outgivna grejer och sånt han skrivit under pseudonym, så jag tar gärna emot tips.

Björnes heroinmagasin ***HOSTAGE***

Snigel vaknade av att det knackade på dörren, han satte sig upp i sitt linne och såg sig omkring det såg verkligen ut som ett bombat horhus! Tomflaskor, välta askfat, laddpåsar och trosor och pizzakartonger i drivor... Nu knackade det igen på dörren, -BJÖÖÖÖÖRNE DET ÄR NÅN PÅ DÖRRN DET ÄR ETT JÄÄÄÄVLA LIV!!!! Ropade Snigel och la sig igen med den förbannade huvudvärken, han antog att om det hade varit insatsstyrkan hade dom redan sparkat in dörren och pepprat dom vid det här laget. Björne snubblade ut i vardagsrummet med kallingarna kring anklarna och en halvfull kondom på kuken och en cigg i käften. -Vafan gapar du om ditt jävla kräldjur!? Snigel tog sig för pannan och pekade mot ytterdörren han orkade inte ens prata... Björne struttade bort mot dörren med kallingarna omkring fötterna och ryckte upp dörren med en smäll och skrek: -JAAAA VAD I HELVETE ÄR DET FRÅGAN OM!!!!???? VET DU VA KLOCKAN ÄR DIN HORUNGE 16.00 PÅ EFTERMIDDAGEN!!!!!!!!!

Det stod en brud på trappan i 20-års åldern med bigga pattar, platinablont hår och såna där vidriga ankläppar. -Heeeiiiij ja heter Natasczha!! och viieee har nyss flyttat hiiiieet ja o min pojkvän (Danderyd-hor-dialekt) och viiiee undrar om niiieee har liiieeete socker att låna ut lr nått whatever #bakningpågår #PANIIIIIIK

-Haha ja visst fan har vi lite socker att låna ut kom in du bara lilla sugerpie!!! sa Björne vänligt och drog på sig kallingarna när hon klev in. -Okiiieee tack lr whatever sa Natasczha när hon gick in. -Snigel skövla rent en plats åt damen för fan!!! Ropade Björne. Snigel reste sig och hasade sig bort till en fåtölj som det stod en hög trave pizzakartonger i som han välte och sa: -varsågod och sitt..... innan han däckade i soffan igen
-Okiiiieee tack lr whatever.... sa Natasczha och satte sig.
-Hörru Natasczha vill du ha lite te, kaffe eller en drink medans jag går ner i jordkällaren och hämtar socker???? frågade Björne. -Ja tack det vore ju top notch med liiieete te, helssst grönt lr whatever.
Björnes pupiller växte och blev helt svarta, -YES YES YES FUCKIN HIGH SCORE!!! Tänkte han när han slet ner morteln ur skåpet och mortlade ner 5st roofies, ögonen gick fram och tillbaka och han fick en lurig min när han slickade sig om munnen. När teet var klart släntrade Björne över med koppen till Natasczha (han hade skavsår och bagg efter öststatshoran) -Sådär varsågod! nu ska jag hämta ditt socker nere i jordkällaren. sa Björne. -Okiiiee tack lr whatever gosis! sa Natasczha.

Björne kutade ner i jordkällaren -Ååh shit åååh shit åååh shit, jag ska knulla hennes babianskita till mun sen ska jag slita sönder hennes trosor och stuva ner dom i halsen på henne!!!! Efter ett tag kollade Björne på klockan men det hade bara gått 5min -Vafan efter 10min måste hon ju slocknat som en jävla polack inlåst i ett spritlager tänkte han. Björne började smyga upp för trappan, när han kom upp på övervåningen igen hördes bara ett bubblande ljud... Han tittade in i vardagsrummet och mycket riktigt där satt Natasczha på knä och snarkade med näsan i tekoppen på bordet så det bubblade.

Snigel pekade på henne och frågade: - Alltså Björne vad fan är det här? är det cirkus i stan!? - Men du ser väl jag har ju DROGAT henne för fan!!! skrattade Björne, lyfte upp henne och började dansa tryckare och tjaffsa henne innanför trosorna medans han sa med förvrängd röst -Neeeiiij Björne asså sluta, ja viiiieeell inte!!! -HÅLL KÄFTEN HORA! röt han sen med sin vanliga röst och rotade runt innanför trosorna och drägglet fullkomligt dröp ur mungipan på honom medans ögonen rullade bak i huvudet så endast ögonvitorna syntes. -Ha så jävla trevligt... sa Snigel drog täcket åt sig och vände sig innåt väggen.
Efter 8timmar vaknade Tjabo och gick ut i köket och där mitt på golvet låg Björne och pumpade på Natasczha fortfarande... Det hade till och med runnit ut en stor pöl runt hennes arsle för att han saggat så mycket i henne. - Men asså Björne för fan!!! inte på köksgolvet!!! wäääk. sa Tjabo och klev över det koppulerande kärleksparet till kylen, tog en öl och återvände till sitt rum. Just när Björne skulle safta in sin elfte sats i fittan hörde han en helikopter, han drog försiktigt ut kuken och smög bort till fönstret där han såg hukandes gestalter gömma sig bakom träden i skuggorna och göra tecken åt varandra.

-GRABBAR KOKA KAFFE VI HAR FÅTT FRÄMMANDE!!!
skrek Björne så det skallrade i rutorna och den sista lilla saggedroppen rullade ur Natasczhas fitta och smaskade i golvet.

Håkan snöade iväg lite...

Håkan stod och diskade för hand i köket och det tog fan aldrig slut -Kan verkligheten bli mer ultrarealistiskt utsugande pisstråkig än såhär!? tänkte han. Svetten rann och den slutade fan aldrig rinna, det var som en jävla kran som hade satts på i pannan... Han hörde ungarna slita varandra i håret, slåss och skrika ute i vardagsrummet -Låt dom jävlarna ta ihjäl varandra!! Tänkte han och strök svetten ur sin panna ännu en gång. Han öppnade en bärs och hostade så att inte kärringen Sofie "Tyrannisaurius subba" skulle höra...
Håkan tog en rejäl klunk av den isande kalla ölen och höll den emot pannan för ett slag och svalkande sig.

När man tänker på all jävla skit som ska stämma för att man ska bli till i den här världen måste man väl kunna förvänta sig mer än det här!? funderade han. Men nej det är väl klart man ska bara betala skatt för hela jävla världens orättvisor och problem samt "odla upp" nya duktiga små skattebetalare och hålla käften... Håkan bälgade i sig ölen och öppnade en ny brännässla (7,2) oftast känns det som att hela skiten är manusförfattat av en riktigt illvillig jävla fitta... typ Reinfeldt. Han hade läst någonstans om någon som ville kedja upp Reinfeldt upp och ner och klyva honom från anus till hals med en motorsåg så blodet och köttet bara sprutade och den jäveln sprattlade som en torrlagd braxjävel! Håkan uppskattade verkligen den sortens kreativa visionära tankegångar som liksom strävade mot något finare, större och bättre.

I och för sig kunde man ta hela jävla regeringen med! skinnflå dom jävlarna sen fick svenska folket pissa på dom på Sergels torg tills dom avled, det var väl det minsta man kunde begära? Egentligen skulle man även ha stormtrupper som jagade iväg Aftonbladet och Expressen samt drev ut invandrare ur fina lägenheter och beslagtog deras tillhörigheter! Svenskar skulle få sina lån strukna hos bankerna, MAN SKULLE RIVA ÖRESUNDSBRON OCH DEPORTERA ALLA JÄVLAR FÖR UTOM DOM SOM FICK ARBETA IHJÄL SIG I CHAINGANGS!

-HÅKAN! HALLÅ! skrek Sofie och knäppte med fingrarna framför hans ögon, - vad fan gör du? du har ju knappt diskat alls? står du bara här och super!?

-Nej nej jag bara tänkte på hur oerhört kul det ska bli till helgen att din mamma kommer hit när vi ska grilla och alla barnens 15 kusiner kommer älskling! sa Håkan och dog inombords.

Stackars Håkan

Björnes heroinmagasin ***NEGOTIATIONS***

-JÄVLAR JÄVLAR JÄVLAR! Snigel laddade sitt vapen och sina extramagasin. -Tjabo släck alla lampor i hela huset ditt knarkarhelvete! Skrek han.
-DETTA ÄR POLISEN! KOM UT MED ERA HÄNDER SYNLIGA! hördes en röst i megafon säga. -Björne visa dom fnasket för fan!! Ropade Snigel. Björne lyfte upp Natasczha som nu hade börjat kvickna till och borrade in magnumrevolvern i tinningen på henne sen sparkade han upp altandörren och skrek till snutarna: -Ett jävla felsteg från er och brudens hjärnsubstans sitter som en strukturtapet på väggarna!!!!! sen backade han långsamt in igen med pistolen mot hennes huvud medans han höll henne i bowling-greppet (tummen i röven och två fingrar i fittan) med den andra handen.

Telefonen ringde i den lilla stugan, vem kunde det vara!?
Snigel lyfte på luren och sa: -Hi again Lennart Bladh speaking! you maybe wanna do sexy homepage with me???? dom tre kumpanerna började gapskratta högt.
-Lägg för helvete av med tramset! det här är Sture Bergwall från polisen hur mår kvinnan??
-Jo hon ser ganska kry ut tycker jag! Vi har ju haft en härlig tid tillsammans och vädret har ju varit så gynnsamt på sistone, trotts att hösten kom rätt tidigt iår andra år tycker jag att den kan komma senare men i år var den definitivt tidig och Tjabo funderar på att skaffa en ny telefon för den gamla ringer inte så ofta längre säger han! och... -HÅLL KÄFTEN!!!! VAD I HELVETE ÄR ERA VILLKÅR!? skrek Sture.
-Okej såhär fröken Sture! inom tre timmar står det en svart Audi rs8 på gården, ni tar ner flygfäet från luften och det ligger en mobiltelefon med kontantkort på trappen! annars får ni lägga 10 000-delars pussel med med bruden, morsning! *KLICK* Snigel la på.

-Tjabo var fan är Björne nu då!? frågade snigel
- Hur fan ska jag veta det! suckade Tjabo och fortsatte ladda sina mag. Snigel hörde ett gnisslande ljud och smög fram till ett av sovrummen och gläntade på dörren och där låg Björne och gökade på Natasczha igen som en jävla gremlin... Snigel tände lampan och sa: - Men Björne kan du snälla sluta våldta den där stackars bruden nu vi måste ju för i helvete ta oss härifrån!!!!
- Men vafan jag måste knulla när jag blir nervös jag kan fan inte tänka klart annars... sa Björne. Snigel tog tag i hans ena ben och drog ner han på golvet med en duns och flarade upp honom -Fatta det är BIGGA grejer på gång fattar du!? jag kan fan inte jobba med nått jävla psykfall då fattar du!? -ÖÖÖÖ JA E LUUUUUUGN! JA E LUUUUGN SA JAG!!!! skrek Björne stirrigt medans han tuggade tuggigummi.

Telefonen ringde igen ute i vardagsrummet Snigel gick och plockade upp luren -Jaaa hallå det var psykakuten här vad kan vi ställa till med idag då?
-Bilen är framförd fulltankad och mobilen ligger på trappen, släpp kvinnan!! sa Sture med andan i halsen...
-Jaha men det tackar vi ju särskilt mycket för!!! nu är det så att vi tänker föra med oss henne för att se till att ni era slappkukar inte följer efter oss och efter en halvtimme släpper vi henne med eran mobiltelefon längs vägen. föreläste Snigel.
-HON SKA UT NU!!! skrek Sture.
-HÖRRU SUPERSNUTEN SUG MIN SLEMMIGA SNIGELKUK! *KLICK*

-Vafan e re för jävla tjall? undrade Tjabo.
-Håll käften! Björne fixa ihop lite spanska ryttare och skit av lite gafflar och grejer i besticklådan!!! skrek snigel.

Telefonen ringde igen...

- Men det var väl ett jävla ringande!!!! sa Snigel irriterat.
- Ni Har fått ok på att ta med kvinnan i 15min sen ska hon lämnas vid ungefärlig plats med mobiltelefon! sa Sture.
-ok backa ner bilen till altandörren och lämna den igång med dörrarna öppna! sa snigel och la på.

Efter cirka 10min kunde dom se hur en polisman backade ner rs8:an öppnade alla dörrar och lämnade den igång. -Okej grabbar stoppa in kukarna och knäpp gylfarna vi ska på utflykt! okej Björne du går först med ludret sen tar du ratten och vi går tätt bakom! Dom gick långsamt ut mot bilen och Björne borrade in revolvern hårt i skallen på bruden tills dom nådde förardörren då föste han över henne på passagerarsidan medans Tjabo och Snigel hoppade in i baksätet, Sen varvade Björne upp skiten till max och tröck plattan i mattan så gruset sprutade över snutsvinen... -VILKEN JÄVLA BILJÄVEL!!!! skrek Björne och sladdade ut på grusvägen. Snigel sköt tre varningsskott åt snutarna och tryckte upp sitt lilla slemmiga snigelanus mot rutan när dom åkte förbi.

Nu väntade fria vidder och nya äventyr.

Rasmus podd med luffarn

Rasmus cyklade ner till centrum han var så jävla förbannad på den jävla horgubben Benke, hans låtsasfarsa som hade lovat honom en ny speldator för 22k. Nu när det var Rasmus födelsedag hade Benke köpt strumpor och skit... Rasmus blev så jävla sne att han ställde sig upp med strumporna i ena handen och tog fram tränaren med den andra och satte eld på skiten. -SER DU GUBBJÄVEL!!!!! hade Rasmus skrikit och dragit därifrån.

Rasmus slängde cyckeln och satte sig vid en bänk vid centrum och rullade upp en fet spliff, det skulle fan sitta fint med en liten brizzing nu! Han sträckte ut benen och drog in ett sånt bloss så det bara knastrade i nacken. -Fy fan så jävla fint! Tänkte Rasmus för sig själv när han hörde ett prasslande ljud bakom sig, när han vände sig om såg han en uteliggare som vinglade upp ur rabatten och släntrade fram till bänken och satte sig bredvid honom. -Tjeeena! får man ta ett zipp? jag heter piss-Oskar... Rasmus sträckte över spliffen chockat och betraktade luffarn som hade räksallad i skägget, täckjacka och toppluva fast det var 35grader. -Jävla fint röka grabben! hare hänt nått du ser golvad ut grabben?

Rasmus berättade vad som hade hänt på hans 15-års fest och hur jävla sne han var. Luffarn nickade att han förstod sen sa han: -Fan grabben 15år asså! jag har förmodligen sovit längre än vad du har levt. och ruffsade honom sådär irriterande i håret. - Men shit passa rå du har ju nästan sugit i dig hela sluggan GUBBJÄVEL! påpekade Rasmus -ojdå! sa piss-Oskar och räckte tillbaka den. -Men skit i dom! skit i skolan! skit i allt du ser ju mig jag är på grön kvist, jag går från dörr till dörr och tigger hundraslängar! Rasmus tvekade och frågade: -men vart bor du då?
-hahaha jag bor där jag har lust! hemma är där jag sist satte ner min hemorojdröv!!! jag lovar det är livet grabben!!! prisade piss-Oskar.

Rasmus satt och bara drömde sig iväg... Fy Fan va skönt och skita i allt bara dra runt hur man vill kanske kunde han och luffarn starta en podd och bara chilla hela dagarna och säga fuck you till hela samhället!
piss-Oskar skakade liv i Rasmus -öööh vakna vafan blev du drabbad eller grabben? Hur jävla blommig är du egentligen? hehe... sak samma nu måste jag fan skita sa luffarn och reste sig gick bort till en gammal pulka som låg i rabatten, drog ner brallorna och satt sig på huk och sket i den.

Rasmus la sina planer på is om det fria livet och cyklade hem igen.