Vilka kör på tjack just nu?

Vad snackar ni om?

Jag kör på tjack just nu. Har rökt spliff två gånger, tagit nåt jävla piller, men det går fan inte att somna. Nu ska jag röka en tredje spliff, vi får hoppas på den.

I mina öron gör det jue det naturligvis.. Mitt råd i de flesta lägen brukar vara bra och lösa saker ' civiliserat ' - Men jag skall inte yttra mig då jag inte känner till några detaljer.

Hur ska jag göra det "civiliserat"?

Vill bara säga dela inte med han.......
han e körd nu men endå.

Om det finns möjlighet mötas upp och tjöta
Men är det på distans blir det lurigare..

Nu har du varnat.. Ta det i pm med 'an istället

kan säga dig att 20-tal pm inte gör saken bättre. en pundare är en pundare.
Han kommer bli piss sur när han läser allt det här men det skiter jag i han har hotat mig och min familj det räcker för att göra mig "galen".

http://www.flashback.org/showthread.php?t=314035


mmmmmmmmmmm njuter av varje sekund.

Lyckligtvis är tjejen jag har hittat en lika god kålsupare själv. Är inte tillsammans än men det osar kärlek alltså. Hon käkar E, röker holk och dricker gobbe ibland. Men ikväll körde jag själv och hon verkar gilla mitt tjackade jag. Pratglad, kåt och mysig.

var i gbg bor du?
Vi båda har social fobi mannen

Förorterna jao.

samma här, Mölndal?!?! säg var fegis :P

skicka pm annars jag vet hur det känns mannen.

Haha...

Har fått tag i riktigt fint blomster, stora feta stenar. 2 gubbar, påsken är räddad. Har dragit en liten lina och kvaliten var ju helt sjuk, känner mig som en helt ny människa. Smaken är en blandning mellan blomster och acetontjack skulle jag vilja säga. Luktar diskret men väldigt aromatisk. En liten pikant doft av ljung och torkade nejlikor som tonar ut det hela med en rund fyllig smak.

I skrivandets stund drog jag 2 normalstora linor och jag kan lova att det är riktigt bra riv i det här underbara pulvret. Har rysningar över hela ryggen och det har inget tjack någonsin gett mig innan. Jag är kär.

Det här vita guldet får därför hela 5 av 5 slemmiga små torskar i betyg.

/ Tjacktorsken - proletär, frilansare och finsmakare av exotiskt pulver från alla världens håll och kanter.

*Skruv lös*

MADASSBUMS ALLTSÅ!

Herrejävlar alltså, detta skulle Jesus Kristus tyckt om, synd att det blev gameover däruppe på korset för hans del. Men vafan ryck upp dig, man kan inte alltid vara en vinnare! (Eller hur Bo Lundgren) En jävla sympatisk kille den där Kristos (Ej att förväxla med Christer Pettersson, för inte var det väl han som spikade upp våran profet?), vi tog ett järn ihop på en sjaskig kinakrog i Kinna och sen dess har vi alltid varit bundisar och vi gick ner oss i skiten tillsammans. United we stand, united we lay in the rännsten.

Vi har varit ett par vändor på kåken ihop också men sen bestämde vi oss för att bli vanliga hederliga varvsarbetare på Arendal tillsammans med Gunvald Larsson, Martin Beck och Mats Sundin och skaffa importkärring, fiat och flattlöss. Villa, volvo och vovve är inget för oss renrasiga GAIS-supportrar.

Men dem ville inte ha oss där utan någon högre ingenjörsbefattning så vi fick helt enkelt ta några extra kurser på komvux i Fittja. Där träffade vi några andra tjommar som senare blev en del av min och Christer Lindarws, jag menar Kristus ghettoclick.

Några av namnen kanske ni redan känner till eftersom deras inkompetens senare ledde till ära, pengasedlar och lycka. (Och möjligtvis en och annan flaska stroh och ett dussin HIV-smittade Lettiskor.);

Tommy Körberg, Leif G W Persson, Bengt 'Slusken' Magnusson och för att inte nämna Robert Aschberg. Alla var vi rännstensungar födda under kapitalets borgerliga förtryck mot invalidiserade, bögar och apatiska flyktingbarn. Eller vad sägs om ett invalidiserat apatiskt flyktingbarn med homosexuell läggning som är den senaste klonen framställd av idrottsministern Mona Sahlin och jämnsställdhetsministern Jens Orback. Dessa stackars missbildade barn utnyttjas sedan för att användas som domare i fotbollsallsvenskan och Peter Fröjdfeldt är deras autentiske överman.


Det var förövrigt våran klick som började med den prisbelönta komvuxfrilla där KOMVUX rakas in i bakhuvudet för att visa vilka man tillhör. Dock så skedde det ett litet missöde och killen som klippte oss rakade in SJ LASTPALLAR istället men det rörde oss inte ett skit för ingen av oss kunde alfabetet ändå och klippningen var en del av sponsorkontraktet och var således gratis. Vårat motto löd; "Cash is king, mess with Hasse Aro and we will fuck you up!"

System is overheated, shutting down brainfunction. Need more friends!

Power to the people in shape of white powder and teenage sluts!