Den sovande statsministern - Regeringens interiörer

På Arlanda pysslar Ernst med sina och sitt ovilliga sällskap Fredriks blanketter, passtämplar och tillstånd, men det går inte så bra för han är ju korssynt och lätt dyslektisk. Och när alla lampor börjar blinka och tjuta, för att han har en hel del järn inopererat här och där (en del av vilka han ärvt av sin krigsinvalide farfar), då han passerar "gaten", så passar Fredrik på att smyga undan i kaoset och larmet.

Fredrik stapplar med en rad väl valda snabba långa steg och en oroligt bakåtsneglande blick till gate 3, och lyckas checka in på en flight till Sundsvall klockan 13:07.

Göran Hägglund ligger i röda badbyxor på en gul solstol nånstans på Copa Cabanas oändliga sandstränder och tänker en kort stund på varför Fredrik aldrig kom med honom till denna "klimatkonferens". Men en gumpande rumpa som passerar får honom att omgående glömma bort det, som han börjar krypa efter den på alla fyra och skälla som en hund med tungan ute...

Fredrik får hjälp av flygvärdinnan att öppna plastpåsen som hans fralla med ost och skinka finns inuti, och sätter den i sig med glädje. Tillsammans med ett glas rödvin som han serveras från vagnen som knuffas fram genom gången. Han tänker att från Sundsvall kan han nog sticka vidare till Finland, via båt.

Men flight SK708 till Sundsvall tvangs nödlanda i Borlänge på grund av dåligt väder.

Fredrik anar redan av JAS:arna som plötsligt dyker upp som eskort, som han ger genom fönstren, att "ovädret" bara var en bortförklaring. Det här ligger Per Schlingmann bakom!

Hur ska han komma undan, tänker han. Kanske som Gustav Vasa på en skida och en stav genom Dalarna?
Fast han hade ju å andra sidan folkligt stöd...

Väl landade på Borlänge flygplats bärs Fredrik ut ur flygplanet på en bår av en lokal specialavdelning inom SÄPO, efter att han har försökt bryta sig in i cockpit beväpnad med plastgaffeln som han fick till sin fralla. Och ropade åt piloterna att de ska flyga till Tavastehus, men övermannades då direkt av en flygvärdinna. (Förutom att han förväxlade cockpit med toalettdörren i andra ändan av planet, där det satt en hårt försupen ryss som enligt senare upprättade förhörsprotokoll uppgett att han inte förstått nånting på flera dygn)

Spännande. Men man blir lite nyfiken på vad alla bikaraktärer har för sig.

Den sovande statsministern gör comeback!
Här ska prenumereras.

Jag vill också veta mer om bikaraktärerna.

Den sovande statsministern bärs sederad in i Rosenbads mögliga kontorer.

Ernst von Rottenweiler har entledigats, eftersom hans enorma kropp fortfarande genomgår omfattande tandröntgen och radiometri hos CIA och NASA och dessutom överhuvudtaget visat sig vara importabel på olika sätt. Så Fredde vann en liten seger där.

Fredrik Reinfeldt vaknar med ett leende, som snabbt försvinner med en djup suck och ett par tårar i ögonen så fort han förstått att han har vaknat, då den yrselt roterande stukaturen i statsministerlägenheten som han stirrar upp emot från sin bår, stannar till för så att han känner igen den. Anders sparkar honom så hårt i sidan att han kräks en skvätt. Han säger: "Upp me're! Din jävla svål, du ska TV-debattera för budgeten som jag la förra veckan!"

"- Snälla, får jag inte bara sova? Måste jag spela sovande också?"

PR-konsultation inför kvällens stora TV-debatt:

Konsulatorn maler på om kattord och borrord och trendord eller nånting sånt. Fredde prisar den thai-munk som lärde honom att sova med ögonlocken öppna, och nicka reflexmässigt instämmande i sömnen. Nu är det skarpt läge hära!

"- Och avdragsbidraget ska ökas med en halv procent från 2015."
Avslutar Lövfén en replik.

"-Vi kontrasterar den sociala demokratins oansvariga politik med att tvärtom föreslå en ökning av avdragsbidraget med en halv procent från 2015!"

Läser Fredde från sin telepromter, och anstränger sig professionellt för att inte skaka på huvet och ta sig för pannan. Men gapar och drägglar ändå litegrann, det gör han, som han tänker en stund i djup "disbelief" över vad faen det vart han just sa. Per Schlingmann som sitter i SVT:s kontrollrum och där författar båda debattörernas telepromptertexter, editerar bort den där pinsamma sekvensen innan den hinner nå någon tittares skärm.

Annie (Lööf, C) möter Mats (Odell, KD), som vickar för Göran (Hägglund) medan han är i Brasilien och klimatfestar på stranden, nånstans i Rosenbads korridorer:

Annie:
- Heeej Mats! Vad roligt att du bytt glasögon, de där häftiga bågarna klär dig bättre, de är liksom mer... rektangulära eller nåt!

Mats
- Nä, det här är ju samma bågar som jag alltid haft(?)

A: - Men... Har du ändrat frisyr då? Jag tycker du ser så fräsch ut nu!

M: - Näe...

- Äh, då är det väl bara jag som är på gott humör idag då!

- Jahaa?
Du, Annie, jag måste prata med dig om gödselsubventionspropositionen 2012:01404b som ska läggas nästa vecka. 5.7 miljoner kronor skattelättnader för tolv kilometer kabel lagd på svenska åkrar, kan du inte gå med på det i utbyte mot att vi skaffar dig ett sånt där "Giraffe Desk" till ditt kontor här i Riksdagshuset? Jag blev så tråkad av grannarna på min semester hemma i Värnamo, jag behöver nånting att muta dem med till nästa år.

- Hmmmmmm, NEJ!
Inte mer än tre miljarder! Tre miljarder är allt jag kan ge dina kablar i Värnamo!

- Ööh, tre miljarder???
Okej??? Alltid hårt att förhandla med dig, men okej, jag ger mig då. Tre miljarder, lovar du det?

- Javisst, tre miljarder, det vet du väl att jag alltid håller alla mina löften, tjolahopp tjolahej tjola hoppsansa! Tre miljarder får du, det kan du slå dig i backen på. När jag fått mitt Giraffe Desk! (Tänk, jag har sparat 2.7 miljoner budgetkronor nu! Va tuff ja e!)

(Värnamo kommun bygger senare tre simhallar, och ishockeyrinkar i vild förtvivlan överallt tills de toppar elitserien. Mats Odell får en bronsstaty på centraltorget utanför Coop-Systemet-Socialförvaltningen-komplexet)

Den sovande statsministern väcks av att ett par uniformerade poliser som står på var sin sida av honom, på golvet i hallen. Uppgiven som han var så kom han aldrig ända till den tomma sängen i sovrummet igår. Där i Sagerska Palatsets hall, petar de på honom med sina batonger. Ännu en motvillig dag har grytt, en dag då himlen är grå och till och med solen sackar nedåt klart jämfört med igår.

Den sovande statsministern släpas av de overallkädda övertidssnutarna genom en speciell korridor till sitt lilla tjänsterum i Rosenbad. (Ernst har på begäran av MUST deporterats till Alaska för vidare forskning). Fredrik bor heltid i Sagerska eftersom Filippa ju fick Täby-villan i bodelningsförhandlingen under skilsmässan.

Detta är ju underbart

Måste gå med i kören här i tråden och instämma - sjukt bra skrivet. Detta räddar slutetappen på min resa, då jag sitter fast i Bangkok utan möjligheter att gå ordentligt.

Går verkligen att känna stackars Freddes desperation, meningslöshet och hopplöshet genom textraderna. Förslagsvis bör du fundera på att skicka in tidigare skriverier till någon tidning som politisk satir. Eller ja, politisk sanning om man vill vara den.

Tack för ett par bra skratt, och keep it up!

Statsministern, intvingad på sitt tjänsterum, klickar motvilligt genom sin epostinkorg.
Schlingmann har skrivit: "Regera, nu!" (markerar som skräppost, men det verkar inte funka här på regeringskansliet).

Göran Hägglund har emailat ett foto från Copa Cabana, där han kramas av en kurvig bronsfärgad brasilianska på varje kind där han står flinandes med bredare leende än vanligt, till och med, och håller en paraplyklädd rosa drink i ena handen, med den andra handen skymd nånstans nere bakom ryggen av en av sina fotogrannar. Och med den blåa friska vågiga Atlanten som bakgrund.