Uppvaknandet efter ögonoperationen. Det uppstod komplikationer under operationen så jag var tvungen att ta ut ditt öga för att kunna rätta till mitt misstag. Tyvärr så tappade jag det på golvet och sedan råkade jag trampa på det. Se här: Visar en kläggig röra som ser ut som något som vart ett fungerande öga.
Förlåt mig. Jag går så du får tid att smälta det i lugn och ro.
Fem timmar senare så öppnas dörren.
Haha, jag skojade bara! Du skulle sett blicken på ditt ansikte.
Varför du inte kan se? Njaee, Det vet jag inte. Ögon är ju komplexa. Hejdå.
Ett mindre lastfartyg råkade ramma en kvarglömd mina från andra världskriget och förliste snabbt. De enda överlevande var kaptenen, maskinisten och akterstäderskan. Lyckligtvis kunde alla tre ta sig simmande till en öde ö i närheten. Mohaha, akterstäderskan hade fina former för sin ålder...
Men...
Efter en månad utbrast akterstäderskan:
-Nu är jag trött på det här snusket!!!
Därefter gick hon och hängde sig.
Efter ytterligare en månad sa kaptenen:
-Nu är jag trött på det här snusket!!! Vi gräver ner henne!
Efter ännu en månad sa maskinisten:
-Nu är jag trött på det här snusket!!! Vi gräver upp HENNE!
Det var under tiden som kallades för vilda västern. Två guldgrävare kom gåendes med sin häst in till en liten avlägsen by.
Det hade varit en lyckosam resa och deras kappsäckar var fyllda med guldet de hade vaskat fram. Hästen orkade knappt bära alla väskor.
Efter att de fått ett hotellrum och fräschat upp sig ville de besöka staden bordell. Det fanns bara en hora en gammal som var blind
De tvekade men beslöt sig för att göra ett besök hos henne. När båda hade fått vad de ville tänkte de på sin häst. Han förtjänar också en stunds njutning kom de fram till.
Sagt och gjort horan låg i sängen och de ledde fram hästen till henne. De gick sedan ut. Hästen frustade och horan stönade ljudligt av välbehag.
Sängen dunkade mot väggen.
De gick in och hämtade hästen när det blev tyst i rummet.
När det var dags för betalning sa horan.
Ni två som var först får betala 7 dollar var. Men killen i mockajacka som var sist får det gratis.
En grupp med missionärer hade fastnat i den afrikanska djungeln. Det var en grupp på tre vita män och nu hade de blivit tillfångatagna av en vildsint afrikans gerilla. Gerillaledaren frågade två från missionsgruppen om de ville bli dödade eller vara med om "Bonga Bonga". De två sade då att de gärna valde "Bonga Bonga", fasst de inte riktigt visste vad det var. Men säkert bättre än döden trodde de.
"Bonga Bonga" var att de blev våldtagna av en elefant och plågsamt fick sina rövhål besudlade. Den tredje missionären såg det hela och tänkte att han hellre skulle välja döden än att bli våldtagen av elefanten. Så när det var hans tur att välja så sade han att han valde döden.
Okej sade då gerillaledaren, då blir det döden genom "Bonga Bonga" .
Dvärg Morgan Johansson och Löven hade varit ute och krökat lite och bestämde sig att gå på bordell.
De fick rum vägg i vägg och Löven hann knappt få av sig brallorna innan han hörde Mogge ropa:
"Nu kommer jag!"
Oj det var snabbt och lite avtändande tänkte Löven som hade vajsing med sitt stånd. Han började tänka på Maggan i raffset samtidigt som han smekte sig själv.
"Nuuu kommer jag!" Ropade Mogge igen.
Fan det var bara att börja om för herr Löven. Maggan Maggan Raffset Raffset mummlade Löven..
"Nuu kommer jag!" Ropade Mogge igen.
Men helvete då tänkte löven och började försöka upprepa sitt mantra.
"Nu kommer jag!" Ropade Morgan.
Lövens snorre var lika slapp som hans tankeverksamhet och horan tittade på den lilla dinglande masken och fnissade. Herr Löven bestämde sig att ge upp så han gav horan en liten peng och gick ner i baren för att vänta på Mogge.
Efter 5 minuter kom Mogge ner och frågade hur det hade gått.
"Inget vidare" mumlade Löven. "Var pinsamt för jag fick inte ens upp den"...
"Pinsamt" Utbrast Mogge. Då skulle du sett mig. Jag försökte klättra upp till horan 5-6 gånger men sängen var alldeles för hög så jag fick ge upp tillslut.
Och högst aktuell nu igen med de rusande gaspriserna.
