Judisk Humor

Jo barnen kremerade levande då dom var tillräckligt små för att bara hiva in i ugnen och det gick snabbare och smidigare än andra avrättningsmetoder.

Hur ser man att en husvagn är judisk?

http://www.videovat.com/ug3903/borat...f-the-jew.aspx Klipp från filmen Borat som ni nog kan uppskatta

Äntligen en tråd för oss som skrattar åt Judisk humor, inte Judeskämt.

Låt oss slippa snabbast genom Tyskland, aska och slä(c)ktforskning.

Är inte jude själv, men jobbar med en som drar historier hela tiden, som denna:
Do you know why jewish girl like circumcised men?
They want 20 percent off!

Läste den här vitsen; A flight to Israel in late December is about to land. "This is your captain speaking and this is the culmination of El Al flight 761, and we welcome you to Ben Gurion airport in Tel Aviv. Please remain seated with your seat belts fastened until the plane is at a complete standstill and the seat belt signs have been turned off. And to those of you who are still seated, we wish you a Merry Christmas and a Happy New Year."

Någon som kan förklara det roliga?

Kan inte hjälpa dig Fattade inte heller, har det något med Hanukkah att göra? Åja.

När man kommer till flygplatsen dock, möts man av en välkomstskylt:
"Försök inte med nåt fuffens - här är vi ALLA judar!"


Moses leder judarna i öknen... Ett, två, tre år...
Så hittar han ett passande ställe och säger:
- Låt oss stanna och bygga här!
- Nä, nä, lukten här är för dålig! - ropar några.
De fortsätter med vandringen. Moses stannar vid ett annat ställe:
- Låt oss stanna här då, i den här dalen, och bygga?
- Nej, usch, vad unket det stinker! - protesterar andra.
Så knallar de vidare... i hela 40 år, tills de hitta' ett ställe, där luften är frisk, och där vill de alla bo.
Den historien visar varför Israel är den enda staten i Mellanöstern som saknar oljekällor.


Två vänner träffas och börjar prata med varandra, så börjar plötsligt den ene:
- Min fru, hon är så smart, snäll, vacker, lagar den bästa maten...
Den andre avbryter:
- Går det så dåligt med affärerna nu, Isak, så att du försöker sälja mig din fru?


Två äldre judar samtalar:
- Om du bara visste... Din Adam har varit hos vår Sara igår!
- Vad? På en lördag?!


Vilka är likheterna och skillnaderna mellan en grek och en jude?
- Båda två kommer att sälja sin mamma för rätta priset, men förvänta dig inte någon leverans från greken.


- Har du märkt hur alla judar alltid svarar på en fråga med en motfråga?
- Nej. Varför undrar du?


Två judar hamnar i en gaskammare. Den förste konstaterar:
- Gasen stiger!
Den andre svarar:
- Men vad väntar du på?! Köp, köp!


- Vilken vacker klocka du har, Mosche! Var har du fått den ifrån?
- Min pappa sålde den till mig på sin dödsbädd.


Vad är en omöjlighet?
- En jude går och kastar pengar bakom sig och en armenier samlar upp dem och ger dem tillbaka till juden.


Schlomo promenerar och plötsligt hamnar framför en färsk och illaluktande bajshög. Han är på väg att gå runt bajshögen men märker att en sheqel glittrar i sörjan. Han börjar tänka: "Inte kan jag smutsa ner mina händer för EN sheqel..." Då kommer han på en idé, han tar ut en till sheqel från egna plånboken och kastar den i bajset. "Nu är det annorlunda, jag kan våga nu - det handlar ju om TVÅ sheqel!"

Att det enbart var kristna som behöll bältena på?
Den med greken var bäst!