En gullig historia

Det lider mot kväll och Per fyra år, är trött. Hans mamma lyfter upp honom i knät och säger.
"Ska jag sjunga en bit för dig?"
"En legobit" frågar Per.
Mamman svarar att en visa kallar man också en bit,
"Ska jag sjunga den om sockerbagaren?"
Per: "En sockerbit?"

En Söndag skolkade prästen från kyrkan och gick en golfrunda i stället. Sankte Per kokade av ilska när han tittade ner från himlen och såg det.
"Snälla Gud, inte kan du låta honom slippa undan ostraffat?"
Gud skakade på huvudet. Så slog prästen sitt första slag. Bollen susade iväg 385 meter genom luften och landade mitt i koppen. Hole in one! Sankte per blev rasande.
"- Jag trodde faktiskt att du skulle staffa honom!"
Gud ryckte på axlarna.
"Vem ska han berätta det för?"

Per är ju 4 år, inte så lätt att förstå då väl?

Han kan väl säga att det var på en lördag eller på en måndag?

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.

"Mamma, mamma" tjoade hon vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag.
Skall du höra? "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"

"Vad duktig du är", svarade mamman.

"Det är för att jag är blond", sade flickan.

"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.


Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? "A, B, C, D, E, F, G!"

"Du är så duktig", sade modern leende.

"Det är för att jag är blond", sade flickan.

"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.


Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade små bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 85C.

"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.

"Det är för att jag är blond", sade flickan.

"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24"

Berit gick fram till den lilla gubben som satt och gungade i en gungstol på verandan.
-Jag kunde inte undgå att lägga märka till hur tillfreds du ser ut, sa hon. Jag skulle vilja veta hur man gör för att få ett långt och lyckligt liv?
-Ja, jag röker tre paket cigaretter om dagen, dricker en låda whisky i veckan, äter fetmat och motionerar aldrig.
- Men det är ju fantastiskt, säker Berit. Hur gammal är du?
- Tjugosex.

Ha en bra dag /M

När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator. Chockerad frågade hon: vad i hela friden sysslar du med? Dottern svarade: mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig ifred!
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrum. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade: pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste enmake jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och lämna mig ifred!
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrande på teven. Vibratorn låg på sitsen bredvid ochsurrade allt vad den kunde.
Frun frågade: vad i helvete sysslar du med? Maken svarade: jag tittar på hockeymatchen med min svärson.

" Häll upp en dubbel whisky", säger Martin till Karl-Gustav som står bakom disken på puben. " Jag har just haft en våldsam drabbning med tanten där hemma".
- Jasså, säger Karl-Gustav. Vem vann?
" Man kan väl uttrycka det så här att när det hela var över så kom hon krypande till mig på alla fyra".
- Verkligen, säger Karl-Gustav. Vad sa hon då?
- Ligg inte där under sängen och snörvla, utan kom fram din fega lilla krake.

Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha. Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: --------- Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det?
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktist inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor...

Två blondiner satt på en parkbänk i Trollhättan och diskuterade.
Den ena blondinen frågade den andra:
Vart är det längst, till månen eller till Borås?
Då svarade den andre blondinen:
Men haaalllooooooooooooooooo...ser du Borås eller??

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun: Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

Det sitter en man i herrbastun, och plötsligt får han världens stånd. Han
vet inte riktigt vad han ska göra, men så reser han sig och vrålar: jag
måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång. En annan kille i
bastun säger då till honom: stå inte där och vråla, gå in i dambastun
istället. Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla med könet i hårt
stående läge: jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med
en gång. En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar
en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister
genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och
utbrister: jaså! Var du bara törstig!