2007-08-13, 19:23
#1
Denna text passar egentligen inte här på Flashback. Men va fan, jag lägger ut den här i alla fall. Den finns även på familjeliv.se och förhoppningsvis kommer den att reta gallfeber på dem.
Varför vill man åka till ett jävla jättegigantiskt lågprisvaruhus som bara säljer skit och trängas med en massa white-trashnötter?
Spara pengarna istället och åk till någon större stad, ta in på hotell, besök alla shoppinggallerior och köpcentrum och avsluta kvällen med ett besök på någon bar. Eller bio eller restaurang om man tycker det är trevligare.
Mycket roligare och ni kommer inte hem med bilen fullpackad med lågprisskräp.
Det finns roligare prylar att slänga pengarna på än Konsum-jeans, gympaskor av det fantastiskt prisvärda och chica märket Lejon, bokhyllor i äkta kambodjansk masonit, vattenfall i plast, självlysande klädnypor och t-tröjor med "roliga" budskap.
Jag är inget modelejon, faktum är att jag skiter i mode. Det är bara idioter som måste vara "inne" och som bryr sig om sådana triviala saker. Jag vill ha kläder som är snygga, bekväma och funktionella. Punkt.
Men jag vill däremot inte ha billig skit. Jag vill inte ha kläder som krymper i tvätten och som bara håller i en säsong. Köper jag skor t ex så betalar jag gärna några hundringar extra om jag vet att jag kan använda dem i flera säsonger. När jag köper skor så vill jag att skoproblemet ska vara löst en lång tid framöver. Likadant är det med jackor, skjortor och byxor. Hellre en snygg och dyr kavaj än fyra billiga utan kvalitet. Hellre två dyra skjortor än fem billiga osv.
Men, nu skriver jag MEN, det kan vara kul att gå runt och skratta åt allt dumt folk som besöker sådana här ställen. KÖP INGET! Men gå runt titta på alla gräsliga människor som kryper fram vid alla sådana här lågprislador. Det kan faktiskt vara riktigt kul!
Här får man se alla klassikerna som t ex fyrtioåriga familjefadern med kortbyxorna uppdragna till armhålorna, sandaler och... Strumpor!
Kärringarna är feta och uppspelta över att få lägga sina besparingar på en massa skit. Socialfallsmorsorna går och dreglar över de billiga märkeskopiorna under tiden som deras White Trashmän sitter ute i bilen och pimplar folköl och kliar sig i skrevet.
Deras avkomma springer omkring och lever jävel, ingen hyfs alls.
Ingen uppfostran.
Ingen stil.
Bara bråk, väsen, illa dolt bidragsberoende och en stank av otvättade skrev och armhålor.
Det är hemskt. Men det kan vara rätt så kul att sitta i bilen ute på parkeringen och iakta spektaklet på håll. Har man tur kan man t o m få se ett riktigt slagsmål. White Trashfolk gillar av någon anledning att slåss inom familjen och inte skäms de för det heller. Det finns liksom ingen skam eller intregritet. Allt ska hängas ut till allmän beskådan. Tycker Linda, 32 år och socialbidragsberoende sedan tonåren att Benny, 43 år och sjukskriven för "något med ryggen" är en jävla idiot som har hällt i sig all helgspriten innan klockan har slagit fyra så talar hon om det.
Gärna högt.
Så att alla hör.
Även vi som sitter inne i bilen med uppdragna rutor. Har man tur så blir det slagsmål.
Kvinnomisshandel är i och för inget kul, det är allvarliga saker men White Trashkvinnor brukar kunna ta för sig rätt så bra. Jag har sett WT-kvinnor som har kopplat grepp på sina karlar som skulle ha gjort Frank Andersson avundsjuk.
Jag har besökt många White Trashtempel. Inte för att handla naturligtvis utan mest i underhållningssyfte.
Utanför Karlstad så finns nog ett av de värsta tillhållen för vitt skräp.
Faktum är att jag har aldrig någonsin sett så många socialfall samlade på ett ställe som ÖB utanför Karlstad. Det kryllar av dem!
Jag var där senast för ett par veckor sedan. Jag satt i bilen med nedvevad ruta och glodde apatiskt. Jag var uttråkad och väntade på lite action.
Då kommer det en karl i fyrtifemårsåldern eller något vaggande. Han var fet, han var skäggig och han var tydligen bakfull. Eller något annat.
Han hade en gammal urblekt t-tröja med texten "Heja holk!" på bröstet. Det hade inte ens varit kul om han hade varit sjutton år.
Byxorna var av modellen "safarishorts" och illgula. Just det. Riktigt pippigula var de!
För säkerhetsskull så hade han införskaffat sig ett par svarta foppatofflor så att det inte skulle råda något tvivel om vilken samhällsklass han tillhörde.
"Det här kanske kan bli något!" Tänkte jag och följde honom med blicken. Han gick fram till sin gamla volvo av kombimodell och börja genast ryta och gorma åt alla de fula och snoriga ungarna som satt i baksätet.
Naturligtvis så att alla hörde.
Kärringen kommer efter och började skrika och gapa hon också.
För det är ju som så att det kanske var någon på parkeringen som hade missat budskapet. Det kanske var någon som inte hade blivit informerad om att pappa inte mådde bra, att de inte hade haft råd att köpa Pepsi-colan och att ungarna istället fick hålla till godo med den billigare Molly-colan.
Kärringen var något yngre, kanske trettiofem och var även hon svårt fet.
Hon bar en illrosa topp som kanske hade passat en artonårig flicka. Nu hängde fläsket ut som ett stort bildäck i midjan. Till detta bar hon söndertvättade mysbyxor och naturligtvis foppatofflor. Vad annars?
Hon började genast anklaga mannen för att vara en dålig far, för att han var lat och för att han bara rent allmänt var en jävla idiot.
-"Du sitter bara på din feta jävla röv och dricker öl och röker poff dagarna i ända! Jag har börjat tröttna på dig! Hör du det?"
Det här var för härligt! Det började arta sig till en bättre föreställning än jag hade hoppats på.
Mannen kontrade med att kärringen med största säkerhet hade knullat halva kommunen och hon skulle vara jävligt glad över att han försörjde hennes jävla oäktingar.
-"Sätt dig i bilen och håll käft annars ska jag fan i mig begära faderskapstest!"
Det ekade över parkeringen. Ingen kunde missa denna intressanta konversation.
Kärringen totalvägrar att sätta sig i bilen, hon ställer sig bredbent med armarna i kors och uppmanar mannen att klappa till henne.
-"Kom igen bara!"
Vrålade hon.
-"Slå till mig bara så får alla se vilket svin jag är gift med!"
Jag satt i bilen och skrattade så att rutorna immade igen. Här hade vi äkta WT-beteende i sin prydno.
Mannen tröttnar, stånkar och reser sig upp från förarsätet med rörelser och en min som skvallrade om att detta mer eller mindre var ett rutinuppträdande.
Han tar tag i kärringen och kastar, ja han KASTADE in henne i baksätet så att hon landade över WT-ungarna. Minst hundra kilo solitt fläsk plattade till ungarna rejält. De hade suttit och gastat hela tiden men nu blev det helt tyst. Luften gick tydligen ur dem.
Sedan var dessvärre föreställningen slut. De drog iväg med en rivstart och försvann till sitt WT-boende någonstans i Värmland.
Det kändes faktiskt lite snopet.
Men det blev i alla fall en liten historia på ett internetforum av det i alla fall.
Varför vill man åka till ett jävla jättegigantiskt lågprisvaruhus som bara säljer skit och trängas med en massa white-trashnötter?
Spara pengarna istället och åk till någon större stad, ta in på hotell, besök alla shoppinggallerior och köpcentrum och avsluta kvällen med ett besök på någon bar. Eller bio eller restaurang om man tycker det är trevligare.
Mycket roligare och ni kommer inte hem med bilen fullpackad med lågprisskräp.
Det finns roligare prylar att slänga pengarna på än Konsum-jeans, gympaskor av det fantastiskt prisvärda och chica märket Lejon, bokhyllor i äkta kambodjansk masonit, vattenfall i plast, självlysande klädnypor och t-tröjor med "roliga" budskap.
Jag är inget modelejon, faktum är att jag skiter i mode. Det är bara idioter som måste vara "inne" och som bryr sig om sådana triviala saker. Jag vill ha kläder som är snygga, bekväma och funktionella. Punkt.
Men jag vill däremot inte ha billig skit. Jag vill inte ha kläder som krymper i tvätten och som bara håller i en säsong. Köper jag skor t ex så betalar jag gärna några hundringar extra om jag vet att jag kan använda dem i flera säsonger. När jag köper skor så vill jag att skoproblemet ska vara löst en lång tid framöver. Likadant är det med jackor, skjortor och byxor. Hellre en snygg och dyr kavaj än fyra billiga utan kvalitet. Hellre två dyra skjortor än fem billiga osv.
Men, nu skriver jag MEN, det kan vara kul att gå runt och skratta åt allt dumt folk som besöker sådana här ställen. KÖP INGET! Men gå runt titta på alla gräsliga människor som kryper fram vid alla sådana här lågprislador. Det kan faktiskt vara riktigt kul!
Här får man se alla klassikerna som t ex fyrtioåriga familjefadern med kortbyxorna uppdragna till armhålorna, sandaler och... Strumpor!
Kärringarna är feta och uppspelta över att få lägga sina besparingar på en massa skit. Socialfallsmorsorna går och dreglar över de billiga märkeskopiorna under tiden som deras White Trashmän sitter ute i bilen och pimplar folköl och kliar sig i skrevet.
Deras avkomma springer omkring och lever jävel, ingen hyfs alls.
Ingen uppfostran.
Ingen stil.
Bara bråk, väsen, illa dolt bidragsberoende och en stank av otvättade skrev och armhålor.
Det är hemskt. Men det kan vara rätt så kul att sitta i bilen ute på parkeringen och iakta spektaklet på håll. Har man tur kan man t o m få se ett riktigt slagsmål. White Trashfolk gillar av någon anledning att slåss inom familjen och inte skäms de för det heller. Det finns liksom ingen skam eller intregritet. Allt ska hängas ut till allmän beskådan. Tycker Linda, 32 år och socialbidragsberoende sedan tonåren att Benny, 43 år och sjukskriven för "något med ryggen" är en jävla idiot som har hällt i sig all helgspriten innan klockan har slagit fyra så talar hon om det.
Gärna högt.
Så att alla hör.
Även vi som sitter inne i bilen med uppdragna rutor. Har man tur så blir det slagsmål.
Kvinnomisshandel är i och för inget kul, det är allvarliga saker men White Trashkvinnor brukar kunna ta för sig rätt så bra. Jag har sett WT-kvinnor som har kopplat grepp på sina karlar som skulle ha gjort Frank Andersson avundsjuk.
Jag har besökt många White Trashtempel. Inte för att handla naturligtvis utan mest i underhållningssyfte.
Utanför Karlstad så finns nog ett av de värsta tillhållen för vitt skräp.
Faktum är att jag har aldrig någonsin sett så många socialfall samlade på ett ställe som ÖB utanför Karlstad. Det kryllar av dem!
Jag var där senast för ett par veckor sedan. Jag satt i bilen med nedvevad ruta och glodde apatiskt. Jag var uttråkad och väntade på lite action.
Då kommer det en karl i fyrtifemårsåldern eller något vaggande. Han var fet, han var skäggig och han var tydligen bakfull. Eller något annat.
Han hade en gammal urblekt t-tröja med texten "Heja holk!" på bröstet. Det hade inte ens varit kul om han hade varit sjutton år.
Byxorna var av modellen "safarishorts" och illgula. Just det. Riktigt pippigula var de!
För säkerhetsskull så hade han införskaffat sig ett par svarta foppatofflor så att det inte skulle råda något tvivel om vilken samhällsklass han tillhörde.
"Det här kanske kan bli något!" Tänkte jag och följde honom med blicken. Han gick fram till sin gamla volvo av kombimodell och börja genast ryta och gorma åt alla de fula och snoriga ungarna som satt i baksätet.
Naturligtvis så att alla hörde.
Kärringen kommer efter och började skrika och gapa hon också.
För det är ju som så att det kanske var någon på parkeringen som hade missat budskapet. Det kanske var någon som inte hade blivit informerad om att pappa inte mådde bra, att de inte hade haft råd att köpa Pepsi-colan och att ungarna istället fick hålla till godo med den billigare Molly-colan.
Kärringen var något yngre, kanske trettiofem och var även hon svårt fet.
Hon bar en illrosa topp som kanske hade passat en artonårig flicka. Nu hängde fläsket ut som ett stort bildäck i midjan. Till detta bar hon söndertvättade mysbyxor och naturligtvis foppatofflor. Vad annars?
Hon började genast anklaga mannen för att vara en dålig far, för att han var lat och för att han bara rent allmänt var en jävla idiot.
-"Du sitter bara på din feta jävla röv och dricker öl och röker poff dagarna i ända! Jag har börjat tröttna på dig! Hör du det?"
Det här var för härligt! Det började arta sig till en bättre föreställning än jag hade hoppats på.
Mannen kontrade med att kärringen med största säkerhet hade knullat halva kommunen och hon skulle vara jävligt glad över att han försörjde hennes jävla oäktingar.
-"Sätt dig i bilen och håll käft annars ska jag fan i mig begära faderskapstest!"
Det ekade över parkeringen. Ingen kunde missa denna intressanta konversation.
Kärringen totalvägrar att sätta sig i bilen, hon ställer sig bredbent med armarna i kors och uppmanar mannen att klappa till henne.
-"Kom igen bara!"
Vrålade hon.
-"Slå till mig bara så får alla se vilket svin jag är gift med!"
Jag satt i bilen och skrattade så att rutorna immade igen. Här hade vi äkta WT-beteende i sin prydno.
Mannen tröttnar, stånkar och reser sig upp från förarsätet med rörelser och en min som skvallrade om att detta mer eller mindre var ett rutinuppträdande.
Han tar tag i kärringen och kastar, ja han KASTADE in henne i baksätet så att hon landade över WT-ungarna. Minst hundra kilo solitt fläsk plattade till ungarna rejält. De hade suttit och gastat hela tiden men nu blev det helt tyst. Luften gick tydligen ur dem.
Sedan var dessvärre föreställningen slut. De drog iväg med en rivstart och försvann till sitt WT-boende någonstans i Värmland.
Det kändes faktiskt lite snopet.
Men det blev i alla fall en liten historia på ett internetforum av det i alla fall.
