2006-01-22, 20:51
#1
Substans= Polskt Supertjack Del II
Kön= Man
Ålder= 17
Vikt= Innan 80 efter 77
Ännu 1 gång på Supertjack Detta tar sin början en kväll i November då jag och polaren var så jävla trötta på allt vad plugget hade att erbjuda för att sedan dra hem som en jävla Svennson och sitta och plugga.
Vi möttes utanför Ali´s grill och Steve som var med på tjackfesten innan hade med sig en 5:a med skitbra tjack. Detta skulle firas med att dra varsitt fett rep i snoken, så sagt och gjort upp med min fickspegel och sedan hällde vi upp tjack på spegeln och delade broderligt.
Det första vi gjorde då det slagit var att gå in på en grill som låg i närheten för att Steve ville spela flipper och koppla av lite och slå rekordet på x antal miljoner.
Vi kommer in på grillen och ser att dom har StarWars som flipper, shit så jävla maxat tänkte vi och lade i pengar i inkastet. Steve startade stenhårt med att luta hela jävla flippret så att det tiltade och det började att tjuta något djävulskt.
- "Fan vad stressande jävla skitspel!"
- "Öhhhh va? ha ha fan hela skiten klagar ju pucko, du måste vara mild mot den fattar du väl?"
Vårat oerhört stimulerande, tjackade samtal väckte lite noja hos Ali som bad oss sluta förstöra hans nya flipper, men jag bara asgarvade för jag hade fått för mig att han snackade om TV-serien som gick i början av 90-talet som handlade om en tam Delfin.
Så min skrattnoja visste inga gränser och Steve hade nu lackat ur på flippret och skrek som besatt.
- "Fan då att man måste lacka ur så jääääävligt!"
Jo vårat besök var verkligen populärt......
Ali skrek att han skulle ringa snuten och det är väl inte det bästa man kan säga till 2 supertjackade killar i de övre tonåren?, vi flydde fort som fan till busstationen och där ringde vi Björn och vi förklarade att snuten var efter oss och att dom med all säkerhet var på g till Björn för att göra husrannsakan.
Han förklarade lugnt att vi skulle komma över och bjuda honom på tjack så skulle han lova att vi inte skulle bli tagna av snuten.
Flänga som vi var satte vi oss på närmsta buss som gick ut mot området där Björn bodde, och dumma som vi var började vi att tala om våran snutnoja vi hade haft vid grillen och det ledde ju såklart till att vi trissade upp varandra till att tro att allt som hade en skymt av blått eller vitt var poliser.
Så efter 10 min färd sprang vi av och kutade för allt vad tygen höll dom sista 4 kilometrarna hem till Björn. Han kollade på oss och suckade tungt:
- "Fan vad ni ser ut era jävla svin, svettiga, uppjagade och ser ut som FIFA:s matchbollar har skjutits in i era huvuden istället för ögon!"
Med denna fras bjöd han in oss på lite tung Goa och synen av jääävligt softa färgade lampor som spred lite av en porrstämning i lyan gjorde att vi vart på bättre humör.
Hem till Björn kom också Steve´s tjej Linda och hon hade väl ganska kul åt våra djupa samtal där vi kliade oss i skallen för att som vi kallade det "Fräsa igång maskineriet till oanade höjder och nya nivåer av EQ och IQ"
- "Detta låter inte så sunt" sa Linda, som vid detta laget hade vridit käften ur led av glädje över att se våra tjackade ansikten och våran kroppshållning där vi satt och diskutera vikten av att ha en karbonpenna och inte en bläckpenna då man skriver meddelanden till varandra.
Vi var övertygade om att alla civvare och CIA inte kunde läsa text skriven av karbonpenna. Timmarna gick och vi började att komma ner igen och bete oss vanligt.
Detta var ju tvunget att åtgärdas så vi fyllde på med mera tjack och fick sedan den lysande idén att dra ut och baxa en bil. Sagt och gjort klädde vi på oss ytterkläder och stal en Ford Escort som ägaren inte hade någon nytta av diskuterade vi fram.
Vi körde runt och dumpade bilen efter en kortare åktur, och Linda hade ruttnat på att bara åka runt med 2 killar som vid detta laget såg ut som Ronny och Ragge på tjack utan sade vänligt men bestämt:
- "Nu får ni fan ta och köra tillbaka till Björn och bete er som folk"
- "Men Linda var inte en sådan jävla torris, vad fan kan snuten göra?"
Ordet snuten var ju bra att nämna i en stulen bil då man går på tjack, så Steve den gentlemannen parkerade bilen på den plats vi hade "lånat" den, smart med tanke på att det var 30 meter ifrån Björns lya.....Vi var så satans ölsugna så vi drog till Shellmacken som vi viste sket i att kolla Leg.
Steve handlade och uppehöll kassörskan medans jag snodde diverse prylar såsom:
* Faklukorv
* Cats porrtidning
* Äpple
* En näve lösgodis
Sedan var det bara att gå ut med en rejält putande bralla där jag hade gömt korven och godiset hade jag proppat in i kinden så att jag såg ut som en påtänd hamster och en hoprullad porrtidning i ärmen på jackan och ett äpple i fickan.
- " Vad fan gör du din jävla tjuv!!?"
Oooopss kassörskan hade uptäckt mig och jag kutade och när jag hade kommit 20 meter kanske ramlade korven ut genom det ena av mina pösiga byxben. Med kassörskan 10 meter bakom och en asgarvande Steve vid kassan hade jag nu 2 val.
1. FLY!
2. Ta korvjäveln och kasta på henne så att hon skulle bli rädd.
Jag var dum i huvudet och tog upp korven men hade nu glömt att jag skulle kasta den på henne, utan tog istället fram porrtidningen ur jackärmen och kastade efter henne.
Gick ju bra att skrämma henne med mittuppslaget i Cats......
Jag sprang som en jävla tok till Björn och förklarade läget, och han garvade sig harmynt då jag berättade vad som hänt. Linda bara skakade på huvudet.....
15 min senare kommer en garvande Steve och vi avrundar natten med lite korv, äpple och folköl.
Detta vart för mycket och Steve lovade att skjutsa hem mig, självklart tackade jag ja utan att tänka på att han inte ägde en bil.
Nej dumfan tar samma Ford som vi tidigare hade snott och lämnar av mig hemma. Jag tackade för mig och avslutade vår vänskap 2 veckor och lovade mig själv att jag skulle hålla mig vit i 2 veckor minst.
Hur det gick?, well det märks väl i nästa rapport.....
Kön= Man
Ålder= 17
Vikt= Innan 80 efter 77
Ännu 1 gång på Supertjack Detta tar sin början en kväll i November då jag och polaren var så jävla trötta på allt vad plugget hade att erbjuda för att sedan dra hem som en jävla Svennson och sitta och plugga.
Vi möttes utanför Ali´s grill och Steve som var med på tjackfesten innan hade med sig en 5:a med skitbra tjack. Detta skulle firas med att dra varsitt fett rep i snoken, så sagt och gjort upp med min fickspegel och sedan hällde vi upp tjack på spegeln och delade broderligt.
Det första vi gjorde då det slagit var att gå in på en grill som låg i närheten för att Steve ville spela flipper och koppla av lite och slå rekordet på x antal miljoner.
Vi kommer in på grillen och ser att dom har StarWars som flipper, shit så jävla maxat tänkte vi och lade i pengar i inkastet. Steve startade stenhårt med att luta hela jävla flippret så att det tiltade och det började att tjuta något djävulskt.
- "Fan vad stressande jävla skitspel!"
- "Öhhhh va? ha ha fan hela skiten klagar ju pucko, du måste vara mild mot den fattar du väl?"
Vårat oerhört stimulerande, tjackade samtal väckte lite noja hos Ali som bad oss sluta förstöra hans nya flipper, men jag bara asgarvade för jag hade fått för mig att han snackade om TV-serien som gick i början av 90-talet som handlade om en tam Delfin.
Så min skrattnoja visste inga gränser och Steve hade nu lackat ur på flippret och skrek som besatt.
- "Fan då att man måste lacka ur så jääääävligt!"
Jo vårat besök var verkligen populärt......
Ali skrek att han skulle ringa snuten och det är väl inte det bästa man kan säga till 2 supertjackade killar i de övre tonåren?, vi flydde fort som fan till busstationen och där ringde vi Björn och vi förklarade att snuten var efter oss och att dom med all säkerhet var på g till Björn för att göra husrannsakan.
Han förklarade lugnt att vi skulle komma över och bjuda honom på tjack så skulle han lova att vi inte skulle bli tagna av snuten.
Flänga som vi var satte vi oss på närmsta buss som gick ut mot området där Björn bodde, och dumma som vi var började vi att tala om våran snutnoja vi hade haft vid grillen och det ledde ju såklart till att vi trissade upp varandra till att tro att allt som hade en skymt av blått eller vitt var poliser.
Så efter 10 min färd sprang vi av och kutade för allt vad tygen höll dom sista 4 kilometrarna hem till Björn. Han kollade på oss och suckade tungt:
- "Fan vad ni ser ut era jävla svin, svettiga, uppjagade och ser ut som FIFA:s matchbollar har skjutits in i era huvuden istället för ögon!"
Med denna fras bjöd han in oss på lite tung Goa och synen av jääävligt softa färgade lampor som spred lite av en porrstämning i lyan gjorde att vi vart på bättre humör.
Hem till Björn kom också Steve´s tjej Linda och hon hade väl ganska kul åt våra djupa samtal där vi kliade oss i skallen för att som vi kallade det "Fräsa igång maskineriet till oanade höjder och nya nivåer av EQ och IQ"
- "Detta låter inte så sunt" sa Linda, som vid detta laget hade vridit käften ur led av glädje över att se våra tjackade ansikten och våran kroppshållning där vi satt och diskutera vikten av att ha en karbonpenna och inte en bläckpenna då man skriver meddelanden till varandra.
Vi var övertygade om att alla civvare och CIA inte kunde läsa text skriven av karbonpenna. Timmarna gick och vi började att komma ner igen och bete oss vanligt.
Detta var ju tvunget att åtgärdas så vi fyllde på med mera tjack och fick sedan den lysande idén att dra ut och baxa en bil. Sagt och gjort klädde vi på oss ytterkläder och stal en Ford Escort som ägaren inte hade någon nytta av diskuterade vi fram.
Vi körde runt och dumpade bilen efter en kortare åktur, och Linda hade ruttnat på att bara åka runt med 2 killar som vid detta laget såg ut som Ronny och Ragge på tjack utan sade vänligt men bestämt:
- "Nu får ni fan ta och köra tillbaka till Björn och bete er som folk"
- "Men Linda var inte en sådan jävla torris, vad fan kan snuten göra?"
Ordet snuten var ju bra att nämna i en stulen bil då man går på tjack, så Steve den gentlemannen parkerade bilen på den plats vi hade "lånat" den, smart med tanke på att det var 30 meter ifrån Björns lya.....Vi var så satans ölsugna så vi drog till Shellmacken som vi viste sket i att kolla Leg.
Steve handlade och uppehöll kassörskan medans jag snodde diverse prylar såsom:
* Faklukorv
* Cats porrtidning
* Äpple
* En näve lösgodis
Sedan var det bara att gå ut med en rejält putande bralla där jag hade gömt korven och godiset hade jag proppat in i kinden så att jag såg ut som en påtänd hamster och en hoprullad porrtidning i ärmen på jackan och ett äpple i fickan.
- " Vad fan gör du din jävla tjuv!!?"
Oooopss kassörskan hade uptäckt mig och jag kutade och när jag hade kommit 20 meter kanske ramlade korven ut genom det ena av mina pösiga byxben. Med kassörskan 10 meter bakom och en asgarvande Steve vid kassan hade jag nu 2 val.
1. FLY!
2. Ta korvjäveln och kasta på henne så att hon skulle bli rädd.
Jag var dum i huvudet och tog upp korven men hade nu glömt att jag skulle kasta den på henne, utan tog istället fram porrtidningen ur jackärmen och kastade efter henne.
Gick ju bra att skrämma henne med mittuppslaget i Cats......
Jag sprang som en jävla tok till Björn och förklarade läget, och han garvade sig harmynt då jag berättade vad som hänt. Linda bara skakade på huvudet.....
15 min senare kommer en garvande Steve och vi avrundar natten med lite korv, äpple och folköl.
Detta vart för mycket och Steve lovade att skjutsa hem mig, självklart tackade jag ja utan att tänka på att han inte ägde en bil.
Nej dumfan tar samma Ford som vi tidigare hade snott och lämnar av mig hemma. Jag tackade för mig och avslutade vår vänskap 2 veckor och lovade mig själv att jag skulle hålla mig vit i 2 veckor minst.
Hur det gick?, well det märks väl i nästa rapport.....
skriv fler rapporter dom e grymma
