Kille kan inte ''komma'' om jag inte har sexiga underkläder och klackar

Du har förstås scannat hans hjärna och har full kännedom om hans allra innersta önskningar? Kvinnor som du har ofta en tendens att övertolka er förmåga att läsa mannen.


Tapetklister är väl inte det ultimata glidmedlet?

En fråga nu, tillhör du den där skaran människor som håller på med "dogging"? Man får lätt intrycket av detta eller har jag tolkat dig fel?

https://www.aftonbladet.se/relatione...cle11461110.ab


Jag har läst den men vi har faktiskt en debatt här och vissa kvinnor (du tex) ser uppenbart detta som en uppoffring men varför bry sig om petitesser? Känns mest som om det här är ett lyxproblem när det finns många människor i världen som har mycket värre problem.


Mår dåligt av sexiga underkläder? Är det avvikande på nåt sätt att som man (eller kvinna för all del) att gilla en sexig outfit? Många kvinnor gillar faktiskt att bli extra fina för sin partner och denna uppoffring är alltså något fruktansvärt i din värld? Jag gillar inte att städa men jag gör det titt som tätt hemma bara för att avlasta min sambo, hur roligt är det på en skala från 1-10 att skura toaletten/badrummet?


Du uppvisar faktiskt vissa tendenser till hypersexualitet men du tycks samtidigt vara helt omedveten om detta, kanske är det du som behöver komma till insikt om dina problem?

Du tog helt uppenbart åt dig av mitt tidigare inlägg, kanske är denna tråd en nyttig väckarklocka för dig?


Du är den perfekta kvinnan. I dina egna ögon. Vilka är dom där olika platserna förresten som du bara måste ha sex på? Låter nästan som en fetisch?


Och vad är det som säger att inte ditt eget sexliv kan förbättras på en rad punkter om du exempelvis sätter på dig en sexig outfit så att din man (förhoppningsvis) blir ännu mer glad? Du vill gärna ge "goda råd" till andra men du vill samtidigt inte ta emot råd?


Men du måste väl ändå ha funderat över din nymfoma....FÖRLÅT extremt stora sexlust nån gång? Kanske är denna ett substitut för att du inte mår bra när det gäller något helt annat?


Livet är inte alltid perfekt, jag är tex inte speciellt intresserad av dina åsikter men jag ACCEPTERAR dom!


Din tolkning. Du är å andra sidan inte speciellt villig att ta in kritik.


Herrejösses, med din logik så ska ett kärlekspar inte ens kunna använda HJÄLPMEDEL som glidmedel för då är någonting helt fel om det inte går på naturlig väg. Tänk till lite och var inte så förbaskat trångsynt. Slår vad om att du är miljöpartist eller i vart fall PK:it


Då får man anpassa sig, livet är fullt av olika uppoffringar. Ingen är dessutom perfekt.

Om din kvinna aldrig skulle bli tillräckligt tänd för att komma om du inte klär ut dig, då gissar jag att det skulle börja ta på ditt självförtroende och så tvivel i dig. Men alla är olika så det är möjligt att du inte skulle påverkas om du visste att hon aldrig blir riktigt tänd av bara dig, och att det inte skulle göra dig något att bara ha sex när möjligheten finns att klä ut dig eller ha sex med henne även när du vet att hon inte är tillräckligt tänd. Det jag har skrivit är att för mig skulle den typen av sexliv inte fungera.

Det vore intressant att veta på vilket sätt du anser att jag skuldbelägger TS man? Det jag har skrivit är hur jag skulle uppleva det om mannen jag har sex med inte skulle bli tillräckligt tänd med mig, så att han aldrig skulle kunna komma utan att bli tänd av hjälpmedel.

Om man inte är sexuellt kompatibel med sin partner eller mår dåligt av krav som partnern ställer eller har för att fungera sexuellt, och problemet inte går att lösa så tycker jag att man bör fundera på att gå skilda vägar vare sig det gäller en man eller kvinna. Jag gör ingen könsskillnad där, det handlar om känslorna och situationen som sådan, inte vilket kön personerna tillhör.

Jag ser en stor psykologisk skillnad mellan att inte kunna komma för att man inte tänder tillräckligt på sin partner, och att behöva utökad fysisk stimulans för att komma. Användande av vibrator skulle jag jämställa med användandet av ex. en kukring, medan jag mer skulle jämställa en person som alltid behöver sexiga underkläder och högklackat för att bli tillräckligt tänd, med en person som alltid behöver se på porr samtidigt för att bli tillräckligt tänd.

Du ser det uppenbarligen inte som ett stort problem om din partner inte är tillräckligt tänd på dig utan antingen behöver något utöver dig för att bli tänd eller mest ställer upp på sex för att tillfredsställa dig utan att själv nå klimax. För mig däremot så skulle det vara ett problem, eftersom jag vill att min partner ska vara tänd på mig, och jag blir kåtare av att han är kåt, och vill att han ska njuta lika mycket av sexet som jag gör.

Återigen så gör jag alltså skillnad mellan en sexuell fetisch som ibland används för att förhöja sexet, och att aldrig bli tillräckligt tänd av enbart sin partner. Att känna att man inte duger skapar ingen sexig känsla, och att bli så fullständigt begränsad i sitt sexliv kan jag inte se som annat än negativt. Hade min man varit som TS man så hade mitt självförtroende varit lågt och jag hade klassat det lilla sexliv som fanns som riktigt uselt. För min del så ser jag kåthet och njutning för båda som en självklarhet vid sex, att han bara får upp den är inget för mig.

Missvisande och manipulativt? Det som står är att det är helt omöjligt för honom att bli såpass tänd att han kommer utan sexiga underkläder och högklackat, och det är där problemet ligger. Jag förstår precis hur det får TS att känna sig och vilka effekter det ger. Att du sedan inte skulle se det som något problem om din kvinna behövde mer än dig för att bli tillräckligt tänd och att ert sexliv skulle begränsas rejält av det, och att det är ok för dig att ha sex även om din partner inte kommer få ut så mycket av det, det är bara ett tecken på att vi alla är olika.

Jag kan som sagt inte se någon fördel alls med att ha en partner som inte kan bli tillräckligt tänd utan hjälpmedel. Att känna till vad som tänder ens partner som mest är däremot en fördel, men att få ett rejält begränsat sexliv för att partnern inte kan bli tillräckligt tänd utan sin fetisch, det ser jag enbart som negativt.

Här anser du att jag har lagt ord i munnen på dig:
”Vi fungerar nog olika där om du tycker det är trevligt att ha sex med din partner trots att den inte är speciellt tänd på dig. Personligen så tänder jag på min partners kåthet, så om han inte skulle vara speciellt kåt så skulle även min kåthet minska, och två okåta personer har ingen större anledning att ha sex.”
Det jag svarade på var att du skrev:
Det tolkar jag som om det inte gör dig så mycket om din partner inte är tillräckligt kåt på dig för att komma, utan du har gärna sex ändå. På vilket sätt borde jag ha tolkat dig annorlunda?

Som jag skrev tidigare, för mig är det skillnad om en person behöver yttre hjälp för att bli så tänd att den kan komma, eller om den behöver hjälp av ett fysiskt hjälpmedel för att komma. Kåtheten är det som gör att vi har sex, är jag eller min partner inte tillräckligt kåta så är det ingen större mening med att vi har sex.

Återigen, på vilket sätt anser du att jag skuldbelägger mannen? Mig veterligt så är det enda jag skrivit hur det skulle få mig att känna, och vad det skulle leda till om mannen jag har sex med inte skulle tända tillräckligt på mig för att kunna komma.

Släck ljuset i rummet.
Så kan han ligga och tänka på porrbrudarna när ni har sex.

Tror du att det krävs en hjärnscanning för att veta att en man med hög sexdrift föredrar att ha bra sex med en kåt kvinna 30 ggr i månaden istället för dåligt sex med en mindre kåt kvinna 3 ggr i månaden så får du tro det.

”Kvinnor som jag”? Du menar kvinnor som lever i lyckliga förhållanden med bra sexliv? Det behövs ingen hjärnscanning när mannen själv talar om vad han gillar...

Testa tapetklister du, möjligt att du får upp huvudet ännu längre med hjälp av det.

Nej, jag föredrar att ha sex utan publik. Det innebär inte att enda alternativet är att ha sex påklädd under täcket med lampan släckt.

Hade du läst och förstått trådstarten så hade du inte trott att jag och TS har motsatta åsikter.

För personerna det berör så kan problemet vara skillnaden mellan ett bra förhållande och inget förhållande alls. Det finns alltid någon som har det värre, vill du inte diskutera sexproblem så kan du ju bara undvika att skriva i erotikforumet.

Är det din kognitiva förmåga som brister eller fjantar du bara?

Att gilla sexiga underkläder är inte avvikande, men om de är en förutsättning för att kunna bli tillräckligt tänd för att kunna komma så leder det till problem. Om din sambo enbart blev tänd om du gjorde rent toaletten samtidigt som ni har sex så kanske du skulle se det som en begränsning av ert sexliv, eller så skulle du gilla det, alla är vi olika.

Har man väldigt låg sexdrift och enbart vill ha sex i sängen på kvällen nån gång i månaden så förstår jag att det kan verka konstigt att andra gillar att ha varierat sex dagligen, på olika tider och platser. För många av oss är det inte det minsta konstigt.

Vad är det du tror att jag har tagit åt mig av?

Nej, i min mans ögon så är jag den perfekta kvinnan. Men det finns inga perfekta människor och jag är dessutom väldigt medveten om mina brister. Hade du svårt att bemöta att det är du som är enkelspårig och inte jag?

Det räknas inte som en fetisch att vilja ha sex när man är kåt, de flesta skulle nog kalla det vanlig sexdrift.

Jag har haft sex på alla möjliga ställen. När man har barn så lär man sig att ha sex när tillfälle ges, riktar man in sig på varannan fredag klockan 21 och förväntar sig att tillfälle och lust ska infinna sig då och alla omständigheter och känslor ska vara rätt då så kan det dröja månader eller år mellan sexet. Men det är bara ett problem om man har sexdrift förstås.

Jag tar gärna emot goda råd, men att klä mig sexigt är naturligt för mig och inget jag behöver råd om. Det är din förutfattade mening om att ifall man inte alltid klär sig i sexiga underkläder och högklackat när man ska ha sex så går man i hemmamyskläder och äter chips. Försök kom ihåg att även om det är din vardag så är det inte så för alla.

Har du några bra råd att ge är du välkommen att göra det. Med tanke på hur vårt sexliv och vår relation är så är risken dock stor att du inte kan bidra med något nytt. Att ta del av varandras sexuella fantasier och genomföra dem en efter en gör nämligen väldigt bra grejer för både sexlivet och relationen.

Nej, faktiskt inte. De män jag har varit tillsammans med har matchat min sexlust. Men skulle jag ha varit tillsammans med någon som dig så är det möjligt att jag hade känt mig som en sexgalning, eller troligare, blivit helt asexuell.

Bortsett från träningsvärk mår jag toppen, men tack för omtanken. Har du funderat på hur det kommer sig att du tror att man måste må dåligt för att ha sex varje dag? För de flesta andra är det nämligen tvärtom, sexlusten går ner om man mår dåligt.

Ett bra förhållande handlar inte om att vara perfekt, utan om att befinna sig på samma plan som sin partner.

När det gäller mina åsikter så hade det ju varit enkelt för dig att bara undvika dem. Uppenbarligen har du svårt både med att göra det och att acceptera dem.

Om du klarar av att ge konstruktiv kritik så har jag inga problem att ta emot den. Det du hittills gjort är att tramsa och påstå saker utan grund för att du inte läst/förstått trådstarten.

Så du ser inget som helst problem för förhållandet med att en man enbart kan bli tillräckligt tänd om kvinnan sätter på sig sexiga underkläder och högklackat?

Om man använder glidmedel istället för att tända kvinnan så tycker jag att det är idioti. Vid analsex eller om kvinnan inte blir våt trots upphetsning så tycker jag att man bör använda glid.

Enligt mig är det en stor skillnad mellan att använda glidmedel vid torra slemhinnor och att inte kunna bli tillräckligt tänd för att komma med sin partner. Det ena är ett medicinskt problem och det andra mer känslomässigt.

Det är garanterat lättare för den som har låg sexdrift. Hur anpassar du dig när du inte blir tillräckligt tänd för att komma med bara din partner? Har ljummet sex utan att vara tänd eller runkar i ensamhet till porr som tänder dig mer än vad din partner gör, och tänker att ett sexliv varken gör till eller från för ert förhållande? Eller är din tanke om anpassning och uppoffring att någon annan ska stå för det?

Go for it!