2006-01-19, 22:14
#1
Ämne= Kemiskt dundertjack från Polen
Ålder= 17
Kön= Man
Dos= Cirka 2 gram
Detta tog sin början av mars ungefär en fredag och vi hade fått tag på extremt bra tjack. Efter plugget var man så satans tjacksugen så att man knappt kunde hålla sig då man visste vad som väntade hemma hos polaren. Droger i massor, brudar med taighta lackbrallor, tighta toppar osv.
Well bussfan segade sig fram och färden som skulle ta 40 minuter tog 1 timme, så man var märkbart irriterad när jag kom fram till rätt adress, men synen som mötte mig fick mig genast på bättre humör!.
På bordet låg uppdukat små fina zippåsar med 5 gram tjack i varje och här pratar vi 10 påsar såm polaren hade införskaffat genom lagliga? medel.
Skitsamma han presenterade mig för tjejerna...Malin, Linda, Sara. Sedan hade vi killarna fast deras namn skiter jag i att nämna, huvudsaken är att tjejernas namn framkommer.
Lägenhetsinnehavaren lade upp två feta rep på en väggspegel han hade tagit ner för helgens ändamål och s atte igång att finhacka tjacket tills det såg ut som nyfallet snö en iskall Decembermorgon, det mina vänner var en grann syn.
Jag snöt upp repen i näsan och kände på den distinkta känslan att det var fina grejer han fått tag på. Micke bara flinade åt mig då jag samlade ihop alla påsar och undrade om inte dom också skulle ha tjack?, dessa godispåsar var ju mina!.
Skrattet visste inga gränser och jag satte mig ner och väntade på effekten, och mycket riktigt kom den efter cirka 10 min. Det fräste till från tårna och upp i skallen och jag fick gåshud över hela kroppen.
Jag började att inleda ett samtal med Linda om hur mycket jag gillade henne och hon inflikade att jag hade känt henne i cirka 13,5 minuter och kunde såvida inte vara kär på den korta stunden. Men jo men visst gumman det kan jag visst vara svarade jag.
Hon gav med sig och även hon tog 2 linor (inte rep), och satte sig sedan ner och jag lade armen runt henne och satte mig i skräddarställning och hon satte sig i skräddarställningen, om ni förstår vad jag menar?.
Vi började att prata om allt mellan himmel och jord och sådant som var både relevant och irelevant, fast nu var ju alla sjuka samtalsämnen relevanta och "normala" mellan oss två. Mina armar omfamnade henne och jag kände plötsligt en ingivelse att jag älskade denna tjackbrud!.
- Linda jag tror att verkligen vill leva med dig och vårda våran kärlek som bara 2 st romeo Och Julia kan.
- Vad fan pratar du om? Du har ju fan bränt sönder skallen!
- Men ok stick då om du inte vill vara min Gudinna!
Jag vart på jävligt dåligt humor då jag såg att hon satte sig och började att hångla med lägenhetsinnehavaren, och från den stunden fick han heta "Idioten" i mina ögon.
Han kom fram efter en stund då jag hade suttit och ritat ett hus med 2 fönster.
- "Fan FE nu har du suttit och ritat på det där jävla huset i 3 timmar!"
- "Vad fan snackar du om?, Det har ju bara gått 20 min" sa jag och insåg att jo det hade gått 3 timmar sedan jag började rita.
Var ganska så duktigt speedad vid detta laget och visste att det fanns godis färdighackat på spegeln.
- " Fan idioten, du har ju fan en hel jävla affär med godis i lösvikt!"
Populär kommentar i mina ögon men inte i idiotens, för helt plötsligt låg vi ner på golvet och slogs. Folket i lyan bröt på oss och vi fick sitta i varsitt rum och lugna ner oss.
Det lyckades och jag bad om ursäkt med ett löfte om att enbart kalla honom "IDI" hädanefter. Han var ju så tjackad så han fattade ju inte att det var en förkortning av "Idioten", men vad fan jag kunde inte bry mig mindre.
Satte kos mot godiset och fyllde på med 2 stadiga rep innan jag dansade ut i köket för att jag hade fått span på malin vid köksfönstret, och hon var vacker och tillgänglig då hon stod i kvällsolen och bara var en gudinna.
- "Du och jag är ämnade för varandra och din mamma kan också dela min själ om du vill"
- "ha ha underbar kommentar sötnos"
- "Jag har sånt jävla stånd om jag skall vara ärlig och vill knulla tills ballen blir blå, så nu vet du att jag inte har några baktankar med mina smöriga kommentarer"
Tjack fungerade som ett sanningserum på mig och hon skrattade sig harmynt och drog in mig i "Idi´s" sovrum och jag kände doften av våt fitta där jag låg med fejset mellan hennes ben. Fan denna brud var kåt och jag slickade fittan på henne och hon skrek som besatt.
Riktigt smidigt av "IDI" att titta in och fråga om han kunde ställa upp med något, han var inte smart den killen....
Då vi hade knullat i kanske 2 timmar och jag fortfarande inte hade kommit och hon var öm i fittan av allt pumpande gav vi upp och med svullna blygdläppar vankade hon sig ut som en cowboy och satte sig hos en av tjejerna och viskade något.
Klockan hade kanske hunnit bli 23 någonting då vi bestämde oss för att ta med oss 5 gram tack och dra på krogen, bra val då man inte kunde neka 10 personer med 20 pupiller stora som pingisbollar att komma in trodde vi.
Ack vad fel vi hade och ägaren bad oss dra åt helvete fast med mildare ord. Så vi bestämde oss för att dra på fest i en annan kommun och sagt och gjort gjorde vi det.
Färden dit gick jävligt fort, fast det är inte så konstigt då man är tjackad....Malin satt en bit ifrån mig och jag satte mig ner brevid henne och frågade om hon var missnöjd med något. Hon förklarade att jag hade gett henne min kuk och inte mitt hjärta.
Jag hade blivit en manlig tjackhora utan att vara medveten om det!, jag var stolt som en tupp....
Väl framme vid hållplatsen gick vi av glada i hågen och trodde att vi skulle på fest, kruxet vara bara att det var fel stad så vi gick runt med snutnoja ända tills vi hittade en buss som gick hem till "IDI".
Bussresan gick snabbt med lite mera tjack i näsan, och "idi" kom fram till mig då vi närmade oss hans hem och tyckte att vi skulle glömma allt som hade hänt.
Fine hädanefter fick han i mina ögon heta "IDIO" för ju flera dumma kommentarer och förslag han kom med desto mer idiotförklarade vart han.
Vi kom hem till idio och satte igång att baka scones mitt i natten eller snarare morgonen, och ALLA som var kvar hemma hos idio hjälpte till, några tapade vi på vägen.
Men baket gick inte så bra då alla ville sprida ut mjölet på bänken men ingen vill kladda med degen, så det vart en kille vid namn Adam som fick ladda in en degbulle i ugnen och 20 min senare satte vi oss och drack Thé och käkade halvt ofärdiga scones som smakade gudomligt på tjack.
Tog ett par tabletter för att kunna sova och vaknade vid 10 och kände att jag hade jordens största tjackkockor i näsan sedan nattens bravader. Så idio föreslog att jag skulle göra som i filmen Crocodile Dundee och satte en kastrull med kokande vatten under näsan och sedan handduk över huvudet.
Jag andades djupt tills tjacket hade löst sig och snoret hängde som skosnören ur näsan och drog upp allt i ett kraftigt snort.
Vi skulle dra med pendeltåg till Adam och sprang ner till tåget och jag kände inte av tjacket ännu som var i näsan. Men då ljustavlan sade *pling* när tåget skulle komma var som en magisk signal och det sa pling med en hejdundrande kraft. Kul att 2 grams överblivna rester skulle slå till just då bland allt folk.
Vi klev på pendeln och jag satt bara och stirrade rakt fram, och det enda jag kunde få ur mig i expressfarten var...
- Adam, Faaaan vad fort tåghelvetet åker!!!
- Hmm du ska nog inte ha mera tjack.
Det var svaret man fick innan vi skulle kliva av, och på väg ner i gångtunneln fick jag noja och tog en annan väg som tar cirka 15 min längre tid att gå.
Väl hemma hos Adam varvade vi ner med Afghan och satt och flummade lite innan jag somnade och vaknade med jordens AT å tacket, men detta lindrades av vitaminbrus och filmölk och jag var sedan redo att åka hem till TV och en varm säng och ha lite fina CEV´s.....
Summa summarum var det en lyckad tripp ute i bushen som ag aldrig kommer att glömma.
Ålder= 17
Kön= Man
Dos= Cirka 2 gram
Detta tog sin början av mars ungefär en fredag och vi hade fått tag på extremt bra tjack. Efter plugget var man så satans tjacksugen så att man knappt kunde hålla sig då man visste vad som väntade hemma hos polaren. Droger i massor, brudar med taighta lackbrallor, tighta toppar osv.
Well bussfan segade sig fram och färden som skulle ta 40 minuter tog 1 timme, så man var märkbart irriterad när jag kom fram till rätt adress, men synen som mötte mig fick mig genast på bättre humör!.
På bordet låg uppdukat små fina zippåsar med 5 gram tjack i varje och här pratar vi 10 påsar såm polaren hade införskaffat genom lagliga? medel.
Skitsamma han presenterade mig för tjejerna...Malin, Linda, Sara. Sedan hade vi killarna fast deras namn skiter jag i att nämna, huvudsaken är att tjejernas namn framkommer.
Lägenhetsinnehavaren lade upp två feta rep på en väggspegel han hade tagit ner för helgens ändamål och s atte igång att finhacka tjacket tills det såg ut som nyfallet snö en iskall Decembermorgon, det mina vänner var en grann syn.
Jag snöt upp repen i näsan och kände på den distinkta känslan att det var fina grejer han fått tag på. Micke bara flinade åt mig då jag samlade ihop alla påsar och undrade om inte dom också skulle ha tjack?, dessa godispåsar var ju mina!.
Skrattet visste inga gränser och jag satte mig ner och väntade på effekten, och mycket riktigt kom den efter cirka 10 min. Det fräste till från tårna och upp i skallen och jag fick gåshud över hela kroppen.
Jag började att inleda ett samtal med Linda om hur mycket jag gillade henne och hon inflikade att jag hade känt henne i cirka 13,5 minuter och kunde såvida inte vara kär på den korta stunden. Men jo men visst gumman det kan jag visst vara svarade jag.
Hon gav med sig och även hon tog 2 linor (inte rep), och satte sig sedan ner och jag lade armen runt henne och satte mig i skräddarställning och hon satte sig i skräddarställningen, om ni förstår vad jag menar?.
Vi började att prata om allt mellan himmel och jord och sådant som var både relevant och irelevant, fast nu var ju alla sjuka samtalsämnen relevanta och "normala" mellan oss två. Mina armar omfamnade henne och jag kände plötsligt en ingivelse att jag älskade denna tjackbrud!.
- Linda jag tror att verkligen vill leva med dig och vårda våran kärlek som bara 2 st romeo Och Julia kan.
- Vad fan pratar du om? Du har ju fan bränt sönder skallen!
- Men ok stick då om du inte vill vara min Gudinna!
Jag vart på jävligt dåligt humor då jag såg att hon satte sig och började att hångla med lägenhetsinnehavaren, och från den stunden fick han heta "Idioten" i mina ögon.
Han kom fram efter en stund då jag hade suttit och ritat ett hus med 2 fönster.
- "Fan FE nu har du suttit och ritat på det där jävla huset i 3 timmar!"
- "Vad fan snackar du om?, Det har ju bara gått 20 min" sa jag och insåg att jo det hade gått 3 timmar sedan jag började rita.
Var ganska så duktigt speedad vid detta laget och visste att det fanns godis färdighackat på spegeln.
- " Fan idioten, du har ju fan en hel jävla affär med godis i lösvikt!"
Populär kommentar i mina ögon men inte i idiotens, för helt plötsligt låg vi ner på golvet och slogs. Folket i lyan bröt på oss och vi fick sitta i varsitt rum och lugna ner oss.
Det lyckades och jag bad om ursäkt med ett löfte om att enbart kalla honom "IDI" hädanefter. Han var ju så tjackad så han fattade ju inte att det var en förkortning av "Idioten", men vad fan jag kunde inte bry mig mindre.
Satte kos mot godiset och fyllde på med 2 stadiga rep innan jag dansade ut i köket för att jag hade fått span på malin vid köksfönstret, och hon var vacker och tillgänglig då hon stod i kvällsolen och bara var en gudinna.
- "Du och jag är ämnade för varandra och din mamma kan också dela min själ om du vill"
- "ha ha underbar kommentar sötnos"
- "Jag har sånt jävla stånd om jag skall vara ärlig och vill knulla tills ballen blir blå, så nu vet du att jag inte har några baktankar med mina smöriga kommentarer"
Tjack fungerade som ett sanningserum på mig och hon skrattade sig harmynt och drog in mig i "Idi´s" sovrum och jag kände doften av våt fitta där jag låg med fejset mellan hennes ben. Fan denna brud var kåt och jag slickade fittan på henne och hon skrek som besatt.
Riktigt smidigt av "IDI" att titta in och fråga om han kunde ställa upp med något, han var inte smart den killen....
Då vi hade knullat i kanske 2 timmar och jag fortfarande inte hade kommit och hon var öm i fittan av allt pumpande gav vi upp och med svullna blygdläppar vankade hon sig ut som en cowboy och satte sig hos en av tjejerna och viskade något.
Klockan hade kanske hunnit bli 23 någonting då vi bestämde oss för att ta med oss 5 gram tack och dra på krogen, bra val då man inte kunde neka 10 personer med 20 pupiller stora som pingisbollar att komma in trodde vi.
Ack vad fel vi hade och ägaren bad oss dra åt helvete fast med mildare ord. Så vi bestämde oss för att dra på fest i en annan kommun och sagt och gjort gjorde vi det.
Färden dit gick jävligt fort, fast det är inte så konstigt då man är tjackad....Malin satt en bit ifrån mig och jag satte mig ner brevid henne och frågade om hon var missnöjd med något. Hon förklarade att jag hade gett henne min kuk och inte mitt hjärta.
Jag hade blivit en manlig tjackhora utan att vara medveten om det!, jag var stolt som en tupp....
Väl framme vid hållplatsen gick vi av glada i hågen och trodde att vi skulle på fest, kruxet vara bara att det var fel stad så vi gick runt med snutnoja ända tills vi hittade en buss som gick hem till "IDI".
Bussresan gick snabbt med lite mera tjack i näsan, och "idi" kom fram till mig då vi närmade oss hans hem och tyckte att vi skulle glömma allt som hade hänt.
Fine hädanefter fick han i mina ögon heta "IDIO" för ju flera dumma kommentarer och förslag han kom med desto mer idiotförklarade vart han.
Vi kom hem till idio och satte igång att baka scones mitt i natten eller snarare morgonen, och ALLA som var kvar hemma hos idio hjälpte till, några tapade vi på vägen.
Men baket gick inte så bra då alla ville sprida ut mjölet på bänken men ingen vill kladda med degen, så det vart en kille vid namn Adam som fick ladda in en degbulle i ugnen och 20 min senare satte vi oss och drack Thé och käkade halvt ofärdiga scones som smakade gudomligt på tjack.
Tog ett par tabletter för att kunna sova och vaknade vid 10 och kände att jag hade jordens största tjackkockor i näsan sedan nattens bravader. Så idio föreslog att jag skulle göra som i filmen Crocodile Dundee och satte en kastrull med kokande vatten under näsan och sedan handduk över huvudet.
Jag andades djupt tills tjacket hade löst sig och snoret hängde som skosnören ur näsan och drog upp allt i ett kraftigt snort.
Vi skulle dra med pendeltåg till Adam och sprang ner till tåget och jag kände inte av tjacket ännu som var i näsan. Men då ljustavlan sade *pling* när tåget skulle komma var som en magisk signal och det sa pling med en hejdundrande kraft. Kul att 2 grams överblivna rester skulle slå till just då bland allt folk.
Vi klev på pendeln och jag satt bara och stirrade rakt fram, och det enda jag kunde få ur mig i expressfarten var...
- Adam, Faaaan vad fort tåghelvetet åker!!!
- Hmm du ska nog inte ha mera tjack.
Det var svaret man fick innan vi skulle kliva av, och på väg ner i gångtunneln fick jag noja och tog en annan väg som tar cirka 15 min längre tid att gå.
Väl hemma hos Adam varvade vi ner med Afghan och satt och flummade lite innan jag somnade och vaknade med jordens AT å tacket, men detta lindrades av vitaminbrus och filmölk och jag var sedan redo att åka hem till TV och en varm säng och ha lite fina CEV´s.....
Summa summarum var det en lyckad tripp ute i bushen som ag aldrig kommer att glömma.
