2006-01-08, 00:07
#1
Substans: Svart Afghan
DOS: Way too much!
Detta var x antal år sedan då jag och 2 polare vid namn Per och Jocke skulle röka Svart Afghan första gången. Dagen hade varit ganska givande ur mina ögon sett med ledigt från skolan, nyknullad och allt såg bra ut inför framtiden.
Jag, Jocke och Per möttes upp i en sliten förort den där regniga dagen och hade bestämt oss för att röka på och sedan dra hem till Jocke. Sagt och gjort så drog vi hem till Jocke istället för att röka på i regnet.
Han förklarade att hans päron var ju borta ett par dagar på affärsresa, och det passade ju oss som handen i handsken. Väl innanför dörrarna satte vi oss ner och bestämde oss för att köra en såkallad Surprise då alla deltagare lägger ner så stor bit dom har lust med i en pipa.
Jag lade ner en generös bit på kanske en 2 gram och Jocke och Per likadant. Per drog den klassiska ramsan: "meckarn tänder i alla länder, spelar ingen roll vem som tänder" och gav pipan till sig sälv det generösa fanskapet.
Den underbara doften utav fint hasch sprider ut sig och vi känner alla att detta kommer att ta skruv. Per har uppenbara problem att hålla inne den skarpa röken från finhaschet och hostar ganska duktigt.
Hans rödsprängda ögon talar om att han har ansträngt sig för att hålla in den dyrbara röken och han satt nu ner i soffan och pustade ut efter cirka 4 bloss. Jocke hade inga svårigheter att dra sina bloss då han var lite mer van än Per.
Pipan kom till mig och jag tackade och tog emot och sög i mig 8-9 tunga bloss på pipan, och fan så det brann i lungorna innan jag blåste ut den underbara röken. Det luktade Guds magiska örter i hela huset.
Vi sätter på lite tung Goa och sätter oss och inväntar effekten av vårt rökande, och jag minns att jag tänkte att "Detta är fan skithasch" och jag bestämde mig för att dra på med en släng rent i pipan. Sagt och gjort så drar jag i mig min släng och sätter mig ner och blundar.
*PANG!* Oj vad den slog, jag sjönk ner i soffan ända ner till bröstkorgen och såg noterna dansa tillsammans med dom knakande gren-ljuden som dansade innanför mina ögonlock. Musiken fyllde hela huset samt kvarteret utanför.
Jag var totalt stukad och tungan kändes som en falukorv och torr som snus av allt rökande. Så Jocke stack till kylen och hämtade en oöppnad förpackning med äpplejuice och öppnade den framför mina ögon.
Han förklarade sedan att det var urin och att han nyss hade pissat i juicen, och hög som jag var trodde jag på honom trots att jag såg när han öppnade förpackningen.
Per satt bara och stirrade rakt fram med tomma ögon, jag orkade inte bry mig om hans tillstånd, utan koncentrerade mig på mitt rus. Jocke lade ner mer röka i pipan och skickade den till Per, och jag i mitt stukade tillstånd såg den sakta dansande röken och tillsammans med den mystiska musiken vart Jocke och Per indianhövdingar som rökte fredspipa.
Jag satt bara fascinerad och tittade på med askkoppkäft. Helt plötsligt ser jag att Jockes marmorbord flyttar på sig och jag ägnar en 20 min åt att fixera den på sin ursprungliga plats. Jocke undrade vad fan jag höll på med och jag förklarade lugnt att han inte hade uppfostrat sitt marmorbord ordentligt eftersom den inte lydde mig.
Munchien slog till med full kraft och vi beställde en Mexicana familjepizza och 4 stora Coca-Cola, det var lovat att komma inom 1 timme och vi trodde i våra hjärnor att vi skulle svälta ihjäl.
Då rusande vi till kylen jagandes och skuffandes varandra som påtända rugbyspelare för att hitta något så att vi inte skulle svälta innan pizzan kom, för vi hade fått för oss att killen som vi pratat med sade att pizzan skulle komma inom 1 vecka. Och så länge kan ju ingen överleva utan mat....
Jag hittade ett paket margarin och kanelgifflar, och dom bredde jag smör på och tryckte sedan i mig allihopa i påsen. Var kanske en 20 st att käka upp.
Mätt och belåten sätter jag mig i vardgsrummet och drabbas plötsligt av en panikkänsla av att polarna är uppslukade av musiken. Jag rusar ut och frågar eller snarare skriker efter dom, och får till svar ett kryptiskt: "Hääär ääärrr vvvii som något ur en dålig film.
Och röken ligger tät i lyan och nu har jag fått för mig att röken har gjort mig blind så jag rusar runt i lägenheten tills jag hittar dom i köket mumsandes på pizzan.
Allt vart frid och fröjd och vi beslutade oss för att röka lite mer efter maten och sedan runda av festen med att kolla video. TV:n snurrade som besatt och naturligtvis kommer Jockes syrra hem och det första hon säger är: "fan vad det luktar hasch här", och jag svarade bara "Nej vi är stukade" och trodde att jag briljant hade räddat dagen och blivit hjälte på kuppen.
Stort asgarv bryter mina hjältetankar och Madde utbrister: "Fan vad stukade ni är!". Ja vi var nog det en smula fortfarande.
Jag och Per drar hem till mig och vem möter vi på vägen om inte en klasskompis som är den största sladdertackan i plugget. "Hej! vad tröttna i ser ut", Jag replikerade med snillekommentaren "Hö hö vi öh har varit på...på...KALAS!".
Tackade sedan för mig och rusade där ifrån under stora skratt hem till mig där syrran sitter och röker på med en kompis. Jag och per bestämmer att vi ska spela Amerikansk fotboll.
Glasdörren i vardagsrummet är det stora H:et som vi ska träffa med en tändsticksask, polaren håller fingret på medan jag vrålar: "Nu ska FE skjuta den avgörande sparken för att vinna superbowl!". Slutade ju med att tändsticksasken träffade sitt mål men också min sko tyvärr.
Och syrran rusade ut och undrar hur i helvete rutan kunde ryka och varför min ena sko låg på andra sidan dörren, detta kunde jag inte förklara utan jag gick lugnt och hämtade min sko på andra sidan rutan och knöt den och sedan gick jag och per och käkade hamburgare och avnjöt den på en uteservering då det hade sutat regna.
Sedan lade vi oss i gräset och filosifera över dagen som varit......
Detta var min första på SA.
DOS: Way too much!
Detta var x antal år sedan då jag och 2 polare vid namn Per och Jocke skulle röka Svart Afghan första gången. Dagen hade varit ganska givande ur mina ögon sett med ledigt från skolan, nyknullad och allt såg bra ut inför framtiden.
Jag, Jocke och Per möttes upp i en sliten förort den där regniga dagen och hade bestämt oss för att röka på och sedan dra hem till Jocke. Sagt och gjort så drog vi hem till Jocke istället för att röka på i regnet.
Han förklarade att hans päron var ju borta ett par dagar på affärsresa, och det passade ju oss som handen i handsken. Väl innanför dörrarna satte vi oss ner och bestämde oss för att köra en såkallad Surprise då alla deltagare lägger ner så stor bit dom har lust med i en pipa.
Jag lade ner en generös bit på kanske en 2 gram och Jocke och Per likadant. Per drog den klassiska ramsan: "meckarn tänder i alla länder, spelar ingen roll vem som tänder" och gav pipan till sig sälv det generösa fanskapet.
Den underbara doften utav fint hasch sprider ut sig och vi känner alla att detta kommer att ta skruv. Per har uppenbara problem att hålla inne den skarpa röken från finhaschet och hostar ganska duktigt.
Hans rödsprängda ögon talar om att han har ansträngt sig för att hålla in den dyrbara röken och han satt nu ner i soffan och pustade ut efter cirka 4 bloss. Jocke hade inga svårigheter att dra sina bloss då han var lite mer van än Per.
Pipan kom till mig och jag tackade och tog emot och sög i mig 8-9 tunga bloss på pipan, och fan så det brann i lungorna innan jag blåste ut den underbara röken. Det luktade Guds magiska örter i hela huset.
Vi sätter på lite tung Goa och sätter oss och inväntar effekten av vårt rökande, och jag minns att jag tänkte att "Detta är fan skithasch" och jag bestämde mig för att dra på med en släng rent i pipan. Sagt och gjort så drar jag i mig min släng och sätter mig ner och blundar.
*PANG!* Oj vad den slog, jag sjönk ner i soffan ända ner till bröstkorgen och såg noterna dansa tillsammans med dom knakande gren-ljuden som dansade innanför mina ögonlock. Musiken fyllde hela huset samt kvarteret utanför.
Jag var totalt stukad och tungan kändes som en falukorv och torr som snus av allt rökande. Så Jocke stack till kylen och hämtade en oöppnad förpackning med äpplejuice och öppnade den framför mina ögon.
Han förklarade sedan att det var urin och att han nyss hade pissat i juicen, och hög som jag var trodde jag på honom trots att jag såg när han öppnade förpackningen.
Per satt bara och stirrade rakt fram med tomma ögon, jag orkade inte bry mig om hans tillstånd, utan koncentrerade mig på mitt rus. Jocke lade ner mer röka i pipan och skickade den till Per, och jag i mitt stukade tillstånd såg den sakta dansande röken och tillsammans med den mystiska musiken vart Jocke och Per indianhövdingar som rökte fredspipa.
Jag satt bara fascinerad och tittade på med askkoppkäft. Helt plötsligt ser jag att Jockes marmorbord flyttar på sig och jag ägnar en 20 min åt att fixera den på sin ursprungliga plats. Jocke undrade vad fan jag höll på med och jag förklarade lugnt att han inte hade uppfostrat sitt marmorbord ordentligt eftersom den inte lydde mig.
Munchien slog till med full kraft och vi beställde en Mexicana familjepizza och 4 stora Coca-Cola, det var lovat att komma inom 1 timme och vi trodde i våra hjärnor att vi skulle svälta ihjäl.
Då rusande vi till kylen jagandes och skuffandes varandra som påtända rugbyspelare för att hitta något så att vi inte skulle svälta innan pizzan kom, för vi hade fått för oss att killen som vi pratat med sade att pizzan skulle komma inom 1 vecka. Och så länge kan ju ingen överleva utan mat....
Jag hittade ett paket margarin och kanelgifflar, och dom bredde jag smör på och tryckte sedan i mig allihopa i påsen. Var kanske en 20 st att käka upp.
Mätt och belåten sätter jag mig i vardgsrummet och drabbas plötsligt av en panikkänsla av att polarna är uppslukade av musiken. Jag rusar ut och frågar eller snarare skriker efter dom, och får till svar ett kryptiskt: "Hääär ääärrr vvvii som något ur en dålig film.
Och röken ligger tät i lyan och nu har jag fått för mig att röken har gjort mig blind så jag rusar runt i lägenheten tills jag hittar dom i köket mumsandes på pizzan.
Allt vart frid och fröjd och vi beslutade oss för att röka lite mer efter maten och sedan runda av festen med att kolla video. TV:n snurrade som besatt och naturligtvis kommer Jockes syrra hem och det första hon säger är: "fan vad det luktar hasch här", och jag svarade bara "Nej vi är stukade" och trodde att jag briljant hade räddat dagen och blivit hjälte på kuppen.
Stort asgarv bryter mina hjältetankar och Madde utbrister: "Fan vad stukade ni är!". Ja vi var nog det en smula fortfarande.
Jag och Per drar hem till mig och vem möter vi på vägen om inte en klasskompis som är den största sladdertackan i plugget. "Hej! vad tröttna i ser ut", Jag replikerade med snillekommentaren "Hö hö vi öh har varit på...på...KALAS!".
Tackade sedan för mig och rusade där ifrån under stora skratt hem till mig där syrran sitter och röker på med en kompis. Jag och per bestämmer att vi ska spela Amerikansk fotboll.
Glasdörren i vardagsrummet är det stora H:et som vi ska träffa med en tändsticksask, polaren håller fingret på medan jag vrålar: "Nu ska FE skjuta den avgörande sparken för att vinna superbowl!". Slutade ju med att tändsticksasken träffade sitt mål men också min sko tyvärr.
Och syrran rusade ut och undrar hur i helvete rutan kunde ryka och varför min ena sko låg på andra sidan dörren, detta kunde jag inte förklara utan jag gick lugnt och hämtade min sko på andra sidan rutan och knöt den och sedan gick jag och per och käkade hamburgare och avnjöt den på en uteservering då det hade sutat regna.
Sedan lade vi oss i gräset och filosifera över dagen som varit......
Detta var min första på SA.
.
Det vart ju för mycket....
