Jag fick en sån diagnos på rättspsykiatriska kliniken i huddinge och sedan på Kumlas riksmottagning. Tro det eller ej men jag är en lugn och trevlig typ som mest skiter i folk. Jag vet mina brister och vet vad för sorts människor och situationer jag ska undvika för o kunna kontrollera mig.
Jag har alltid och kommer alltid tycka att jag och mina mål är viktigare än alla andras, jag har aldrig sagt att jag älskar nån och känner inget behov av uppmärksamhet och kärlek direkt. Jag har haft dåligt samvete men inte direkt mått dåligt fysiskt eller så som en del andra gör när de känner ånger. Jag är inte manipulativ för jag är oftast helt ärlig med att jag är lite svinig och inte orkar anpassa mig o spela massa sociala spel me folk. De som känner mig vet att jag sätter mig själv först och kräver inget av mig direkt, jag uppfyller deras behov när jag kan och de uppfyller mina behov. Tror egentligen alla människor är lite antisociala innerst inne bara att såna som jag är mer medvetna om det, alla människor har narcissistiska drag och jag är säker på att varje människa undermedvetet aldrig skulle göra något för någon annan om det inte fanns ett eget vinstintresse i det hela. Ingen människa är oskyldig, alla är svin om dock olika mycket. Människor kommer alltid utnyttja varandra och i slutändan bara tänka på sig själva, jag förstår inte varför jag inte skulle kunna göra samma sak, särskilt med tanke på att jag kan stå för det.
Men jag är ändå trevlig och social av mig, gillar o lära känna människor. Är ganska intensiv och har många intressen, lite rastlös som person. Väldigt sällan våldsam eller hotfull, det är inget man behöver va. Jag är inte direkt impulsiv men de gånger jag blir arg så ger jag allt, jag kan inte kontrollera mig när jag är arg men jag kan kontrollera när jag ska bli arg. Jag har många personliga fiender och jag är ingen som ger en smäll och skiter i det sen. Blir man min ovän så är man det livet ut med allt vad det innebär. Men det krävs väldigt mycket för att jag ska börja sitta och planera nån våldsam hämnd, men sker det så planerar jag väl och jag tror själv inte att jag har nån direkt gräns. Skulle väl inte ge mig på nån unge eller kvinna, men har alltid sagt att jag nån gång ska döda nån. Jag ska inte tillbaks till anstalt men ska jag det ska det va på livstid och då ska jag dö där på mina villkor. Det som hindrat mig från att faktiskt ta dö på nån beror främst på att jag för tillfället bara ser två utfall på något sådant; antingen så eskalerar det, man tappar det totalt och tar till slut onödiga risker, man blir alldeles för självsäker och åker dit. Eller så gör jag det så jävla bra och känner mig så stolt att jag inte kan hålla käften, nån gång på nån fylla råkar man försäga sig till någon man trodde sig lita på och så åker man dit. Tänker inte ta en sån risk, och har ingen jag vill döda för den delen heller men så länge jag kan minnas har jag haft en närmast manisk fascination av mord i alla dess former, har ärligt talat svårt o tro att någon skulle kunna ändra på mina mörkare tankebanor. Jag kan tänka annorlunda om jag vill, men ser inget behov av det helt enkelt.
Men jag gillar ändå livet, gillar o utforska och gillar äventyr, kriminalitet är inte min grej och är inget fan av varken droger eller alkohol. Anser mig själv vara intelligent men däremot inte den smartaste när det gäller livsbeslut.
Personligen så köper jag inte diagnosen och dess innebörd, men jag förstår andras perspektiv och jag förstod utredningens behov av en diagnos och den låg nog närmast min "problematik". Jag har en sväng av ADHD och möjligen en gnutta bipolaritet, jag är aningen egoistisk men det är mer en självklarhet för mig. Har inte haft en särskilt hård uppväxt, snarare tvärtom så har jag nog haft det för bra och anser mig ha rätt till det jag vill ha helt enkelt
Personlighetsstörning är ingen sjukdom, det är en personlighet. Att diagnostisera en subjektiv personlighet och påstå att den är avvikande och inte normativ eller passande för ett samhälle är löjligt, jag tänker annorlunda men jag måste få ha rätten att tänka vad jag vill. Hur jag sedan agerar är något separat och också någonting jag sedan kan ta ansvar för utan att skylla ifrån mig.