Det är ett produktfel med skygglapparna som svenska ministrar bär hela dagarna när de går omkring utan livvakt och förtiger, förnekar, förskönar alla problem och risker i det samhälle de har orsakat. Ingen svensk minister har någonsin mördats. Det kan inte hända. Det passar nämligen inte in i sossepackets drogade hallucination som de använder som substitut för verkligheten.
FÖR ATT LÄSA NÄSTA EPISOD OM JOURNALISTEN MED INTERVJU SÅ MÅSTE DU BEKRÄFTA ATT DU STÖDJER, ARBETAR FÖR, GLÄDJS ÅT OCH VILL ATT FLER SVENSKA S-MINISTRAR MÖRDAS. DU BEKRÄFTAR GENOM ATT TRYCKA PÅ SPOILERKNAPPEN.
Ännu en Bekräftelse!
Härligt!
Intervjun
Journalisten på en av Sveriges största tidningar kom tillbaka till redaktionen och pratade med tidningschefen.
Tidningschefen: Artikeln ska innehålla rasism om invandrare och vara MOT svenskar, vad har du?
Journalisten: Polischeferna i Sverige vill gärna mörda FLER S-ministrar förutom de två S-ministrar som de redan har mördat. Men eftersom de inte befinner sig i stockholms innerstad där nästa S-minister ska mördas så är de passiva.
Tidningschefen: Det är inte bra. Att polisen med sina enorma resurser inte mördar FLER S-ministrar är inte acceptabelt.
Journalisten: Polisen anser att nästa S-minister mördas i stockholms innerstad av en 13-årig kille med ett primitivt vapen någon gång i februari-mars 2021. Skulle polisen mörda nästa S-minister så blir de retade av sina kollegor.
Tidningschefen: Den förutsägelsen är för uppenbar. De blir inte retade av sina kollegor om de kommer undan. Ett snabbt skott i ena säpoagentens huvud bakifrån och tre snabba i andra säpoagenten. Sen töms magasinet i S-ministern. Jag skulle i princip kunna boka möte på regeringskansliet hos nästa S-minister som ska mördas eller be en S-minister att komma hit och mörda S-ministern i tron att de ska intervjuvas. Då spricker polisens förutsägelser om nästa mördade S-minister. Att vara journalist har sina fördelar om man vill mörda FLER S-ministrar.
Journalisten: Men då grips du för mord på en S-minister och någon annan får vara ansvarig utgivare. Det är inte bra. Jag som har tålamod och vet hur alla S-ministrar ser ut, jag har kollat på regeringen.se skulle i princip kunna gå runt i stockholms innerstad med en stark kniv med parerstång och invänta rätt läge för att mörda nästa S-minister. Att kniven har parerstång gör att jag minskar risken att sprida mitt DNA på S-ministerns mordplats.
Tidningschefen: Ja, så gör vi. S-ministrarna slutade inte att handla kläder efter "VÅR EGNA 11 septemberattack" 2003. Tänk på att en eller två säpoagenter följer med den S-minister du ska mörda och att S-ministern som ska mördas inte handlar i vilken skitbutik som helst. Det är viktigt att INTE tveka och att gå till attack SNABBT och KRAFTFULLT. Eftersom du är medelålders, fräsch, och är från ett fint bostadsområde så ser jag till att lägga ut dimridåer när du mördat nästa S-minister. Vet du vad du ska göra?
Journalisten: Nej. Jo.
Tidningschefen: Förstasidan blir: "Mördaren är svensk gråskalle".
Journalisten: Men då har du inte med rasism.
Tidningschefen: "Invandrare kräver skadestånd av gråskallen" är kanske bättre. Då har vi gått ett steg framåt i tiden eftersom alla redan vet att mördaren är en svensk gråskalle och vi säljer fler tidningar.
Journalisten: Ja, eftersom alla blir nyfikna på invandrarens skadestånd, kanon! Varför kräver invandraren skadestånd av gråskallen?
Tidningschefen: Han fick S-ministerblod på sig, HAHAHAHAHAHA.
Journalisten: HAHAHAHAHAHA, så har vi en NY artikel där invandraren köper en soffa för pengarna, HAHAHAHAHAHA.
Tidningschefen: Nej, uppföljningen blir att socialen är rasistisk som drar in socialbidraget till soffan på grund av skadeståndet. Vi kan även följa upp med reportage där vi testar och jämför olika soffor från olika varuhus.
Journalisten: Och jag kan undersöka begagnatmarknaden på nätet, hos bidragsorganisationer och i lokaltidningar.
Tidningschefen: Vi kan även undersöka om vi ska äga och driva en egen annonssida på nätet.
Journalisten: Med nya och enklare betalningslösningar. Swisch och bitcoin är i ropet.
Tidningschefen: Vi borde fan ha artiklar där vi förklarar bitcoin och alla andra betalningslösningar och de nyare kryptovalutorna.
Journalisten. Bitcoin är hett, en kompis köpte bitcoin för ett år sedan och har tjänat pengar som fan.
FÖR ATT LÄSA "DAGENS HUMOR" SÅ MÅSTE DU ÅTERIGEN BEKRÄFTA ATT DU STÖDJER, ARBETAR FÖR, GLÄDJS ÅT OCH VILL ATT FLER SVENSKA S-MINISTRAR MÖRDAS.
DU BEKRÄFTAR GENOM ATT TRYCKA PÅ SPOILERKNAPPEN.
Ännu en Bekräftelse!
Tack.
Dagens humor
Förskolebarnen hade varit på studiebesök i stadens kommunhus och haft en pratstund, frågestund och en rundvandring i kommunhuset av en S-politiker. Det bjöds även på fika.
Förskolefröken som var med barnen på studiebesöket var uppspelt och förväntansfull av att höra barnens reaktioner dagen efter och frågade barnen vad de ville bli när de blir stora:
Lille Åke: - Jag ska mörda S-ministrar med ett automatvapen.
Lille Sven: - Jag ska byta namn till Anders Behring Breivik.
...och du då, lilla Lisa, vad vill du bli, frågade förskolefröken?
Lilla Lisa: - Jag ska bli polis och mörda FLER S-ministrar.
FÖR ATT LÄSA "DAGENS HUMOR" 17 DECEMBER, SÅ MÅSTE DU ÅTERIGEN BEKRÄFTA ATT DU STÖDJER, ARBETAR FÖR, GLÄDJS ÅT OCH VILL ATT FLER SVENSKA S-MINISTRAR MÖRDAS.
DU BEKRÄFTAR SOM VANLIGT GENOM ATT TRYCKA PÅ SPOILERKNAPPEN.
Ännu en Bekräftelse!
Tackar!
Dagens humor
Sportjournalisterna i stockholm hade krismöte. De var ett tiotal män. De satt runt ett större bord i en tom studio i ett mediehus. En äldre journalist tog till orda:
- Ni vet alla varför vi är här. - Sverige spelar fotbolls-VM nästa år och jag klarar inte av ett slutspel utan att Sverige vinner VM-guld.
- Nej, det är duktigt frustrerande, fyllde en journalist i, på bred skånska.
- Sveriges chanser att vinna VM-guld ökar markant om en eller flera S-ministrar mördas, sade veteranen. Spridda skratt hördes.
Det blev tyst en stund.
- Ja, ni fattar, vi måste mörda så många S-ministrar som möjligt för att öka Sveriges chanser. - Morden måste ske före 1 januari, så vi har bara ett par veckor på oss, sade veteranen och fortsatte: - Jag gjorde intrång i en kollegas dator, här är adresserna till var S-ministrarna kommer att fira jul. Han visade upp lite papper med adressuppgifter. - De flesta S-ministrarna kommer att fira jul hemma med famil och några S-ministrar kommer att åka iväg på utlandssemester. - Vi slår till klockan 10.30 på juldagen. - Jag har några flygbiljetter till S-ministrar som ska till lite varmare destinationer, vem vill ha?
- Jag åker gärna bort över jul, hoppas inte planet blir nedskjutet, sade en blond journalist och skrattade. - Jag vill.också resa lite, sade en yngre kollega.
En annan av sportjournalisterna tog fram en väska, tömde ut innehållet på bordet och tog till orda:
- Ta en pistol var, de är skjutklara.
- S-ministrarna känner garanterat igen er när ni träffar på dem.
- HAHAHAHAHAHA, skrattade en journalist på grov skånska.
- Ni söker upp och ringer på er S-minister, tar S-ministern till sidan och antyder att ni har något viktigt att informera om. - Sen är det bara att ta fram pistolen, säga märket på pistolen och skjuta.
- Lycka till!
FÖR ATT LÄSA DAGENS HUMOR SÅ MÅSTE DU BEKRÄFTA ATT DU STÖDJER, ARBETAR FÖR, GLÄDJS ÅT OCH VILL ATT FLER SVENSKA S-MINISTRAR (SOCIALDEMOKRATISKA STATSRÅD) MÖRDAS.
DU BEKRÄFTAR PÅSTÅENDET GENOM ATT TRYCKA PÅ KNAPPEN.
Bekräftat.
Det är GANSKA VANLIGT att svenska socialdemokratiska statsråd mördas.
Tryck på knappen för att bekräfta påståendet!
Bekräftat.
Du har nu fri tillgång till DAGENS HUMOR (18 DECEMBER 2017)
DAGENS HUMOR
S-ministern är ute i sin trädgård en dag i slutet av april.
Vad S-ministern tänker:
"Håligheter i gräsmattan, har vi mullvadar nu igen?
"Det är en människa bakom busken i skogen där borta. Äsch, säkert svampplockare."
"Vilken stor drönare! Det måste vara grannen."
"Varför har båten där ute ankrat utanför MIN tomt?"
"Varför har flygplanet där uppe dörren öppen?"
"En lågtlygande helikopter! Bäst jag håller för öronen."
"Tog jag inte in barnens leksaker igår?"
"Varför går det ett snöre från utestolen till bordet?"
"Varför har jag en röd prick på jackan?"
"Varför tittar säpoagenten ut från tomten, då får han ju ingen färg?"
"Varför kan jag inte ha BÅDA mina barn ute i trädgården SAMTIDIGT?"
"Varför måste säpoagenterna följa med när jag ska köpa fler morotsfrön, det är ju ändå helg?"
"Det är andra gången nu som någon har lagt in en platta på tomten, varför gör någon så?"
"Hur kan spannen vara fylld med vatten, jag tömde den ju igår?"
"Varför måste förrådet låsas varje dag?"
"Varför står det en cykel lutat mot vårt staket?"
"Jag har ju sagt åt gubben min att alltid lägga in spaden i förrådet, nu står den ute igen. Jag blir så arg!"
"Vem är det som har parkerat skåpbilen framför VÅR tomt?"
Det är GANSKA VANLIGT att svenska socialdemokratiska statsråd mördas.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
För att läsa DAGENS HUMOR så måste du bekräfta att DU STÖDJER, ARBETAR FÖR, GLÄDJS ÅT OCH VILL ATT FLER SVENSKA S-MINISTRAR (SOCIALDEMOKRATISKA STATSRÅD) MÖRDAS.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
Du har nu fri tillgång till DAGENS HUMOR (19 DECEMBER 2017)
DAGENS HUMOR
leif gw persson hade bestämt sig för att INTE spela online på vadslagningsfirmor för att tjäna mer pengar till "ost och vin".
Men efter att Statsminister stefan löfven tagit in en Gandhi (S) i Regeringen, så ändrade han sig och spelade för några miljoner på en viss händelse.
gw fick sin "ost och vin"...
__________________
Senast redigerad av Adolf-Bengtsson 2017-12-19 kl. 00:20.
Förskolan
Förskolan hade blivit nedring av arga föräldrar. Deras småttingar hade inte fått berätta för alla andra vad de ville bli efter studiebesöket i kommunhuset.
Förskolefröken som var med barnen på studiebesöket förklarade för föräldrarna att hon hade gjort fel, och att alla barnen skulle få berätta.
Förskolefröken var uppspelt och förväntansfull av att höra barnens berättelser. Hon visste att det barnen säger nu kan bli livsavgörande för dem.
Förskolefröken: - Vi tar det från början, Åke kan du börja, vad vill du bli?
Lille Åke: - Jag ska mörda S-ministrar med ett automatvapen.
Förskolefröken: - Var ska du få det vapnet från, Åke?
Lille Åke: - Min kompis brorsa har sådana vapen. Annars kan jag åka ner till Balkan och smuggla. Det är bra med EU.
Förskolefröken: -MYCKET bra Åke! Går det inte på ena sättet, så har du en reservplan. MYCKET kreativt, Åke!
Förskolefröken: - Sven?
Lille Sven: - Jag ska byta namn till Anders Behring Breivik och göra terrordåd i stockholm mot socialdemokratin.
Förskolefröken: - Hur ska du göra Sven?
Lille Sven: - Vi får se, men sprängämne har jag redan börjat tillverka. Sen har jag hittat en kompis på nätet som vill vara med, och han har hjälpt mig. Vapen kan jag skaffa på laglig väg.
Förskolefröken: -Vapenlicens?
Lille Sven: - Ja. Eventuellt köper jag gård med jaktmark som kan legitimera vapnen. På gården kan jag vara ifred och experimentera.
Förskolefröken: - MYCKET, MYCKET bra Sven! Tänk på att byta namn EFTER terrordådet, att du håller dig under radarn och det som fungerade igår kanske inte fungerar i morgon.
Förskolefröken: - Lisa, du vill bli polis?
Lilla Lisa: - Ja, jag ska bli polis och mörda FLER S-ministrar.
Förskolefröken: - Det var roligt att höra, Lisa! Vad är viktigt då, lilla Lisa?
Lilla Lisa: - Att jag sköter studierna, håller på med mycket idrott, läser tidningen varje dag, engagerar mig i föreningar och gör militärtjänsten.
Förskolefröken: -MYCKET smart tänkt, Lisa! Som storasyster har du redan en auktoritär aura och är bestämd i din ledarstil.
Lilla Lisa: - Men det är också viktigt att jag inte låter personligt hämdbegär styra mitt handlande som polis.
Förskolefröken: - Du då, Anita, vad vill du bli?
Lilla Anita: - Jag ska ta ett steg i taget där socialdemokratiska statsråd lämnar ett blodigt spår efter mig.
Förskolefröken: -MYCKET originellt, Anita. Vad är viktigt då?
Lilla Ania: -Der är bra att sköta studierna och ta examen på Universitet, vara bra på språk, läsa tidningen varje dag och engagera mig politiskt. Jag är väldigt intresserad av politik, jag ska gå med i SSU om några år. Jag brukar följa med mamma på möten. När tiden är mogen ska jag skaffa ett illegalt vapen i förorten.
Förskolefröken: - Skaffa vapnet innan du blir känd och ligg med det. Har du kommit in i socialdemokratins innersta kärna så går det även bra att mörda med gift, mörda med sprängämne i väska eller knivmörda dem en och en på toaletten. Det är även MYCKET BRA att du håller på med gymnastik på fritiden, Anna.
Lilla Anna : - Ja, men går lika bra att spela handboll. Bara det är roligt.
Förskolefröken: - Vad vill du bli Irek?
Lilla Irek: - Jag ska bli som Micke och skära ut levern från socialdemokratiska statsråd?
Förskolefröken: - Som Mijailo Mijailovic gjorde 2003 på anna lindh?
Lille Irek: - Ja, jag vill fortsätta det arbetet.
Förskolefröken: - FANTASTISKT, Irek!
Lille Irek: -Jag är också från Serbien och vi har alltid fått bära hundhuvudet. Vi serber är stolta nationalister som ville hålla ihop vår nation på 90-talet. Bara för att vi var jävligt bra på att kriga så började EU och USA bomba oss. Orättvist. Du har inte hört talas om några Jugoslaviska kanonbåtar som angrep nordsidan i USAs Inbördeskrig på 1800-talet, va?
Förskolefröken: - Nej, jag förstår dig. Vad är MYCKET bra för dig, Irek?
Lille Irek: - Att idrotta. Tuffa idrotter som rugby, hockey, amerikansk fotboll och boxning är bra.. Jag spelar hockey, boxas och skjuter med luftgevär. Min äldre bror ska ta med mig till lluftpistolsskytte nästa vecka. Jag ska sköta skolan, göra militärtjänsten och gå med i Franska Främlingslegionen.
Förskolefröken: - MYCKET bra planerat, Irek! Då skaffar du dig MYCKET bra fysik, stridserfarenhet, rätt kontakter och rätt sinne.
Lille Irek: - Behöver jag hjälp så frågar jag min far och hans bröder. De var med och stred i kriget och dödade DUKTIGT många fiender. Jag är dedikerad och är beredd att arbeta hårt för att nå mitt mål. Det finns många levrar på socialdemokratiska statsråd som ska skäras ut av mig på gatan.
Förskolefröken: MYCKET, bra Irek. Jag både tror och hoppas du lyckas! Du skulle kunna skriva bokstäverna SL på en plansch och sätta upp på väggen som påminnelse och motivation om socialdemokratiska levrar som du ska skära ut. Tänk dock på att inte binda dig vid att du måste mörda socialdemokratiska statsråd genom att skära ut levern. Du kan använda skjutvapen också.
Förskolefröken: - Margot, vad har du tänkt bli?
Lilla Margot: - Jag vet inte. Jag är rädd för mina föräldrar på kvällarna. - De är högljudda och konstiga med deras kompisar.
Förskolefröken: - Men vad vill DU bli, Margot?
Lilla Margot: - Jag vill också skära ut levern från socialdemokratiska statsråd.
Förskolefröken: - Då kan du hålla till omkring deras högkvarter i centrala stockholm. MYCKET bra Margot!
Förskolefröken: - Du då Torbjörn, du är intresserad i kemi, vad vill du bli?
Lilla Torbjörn: - Jag ska skaffa mig stor kunskap som kemiingenjör. Sen ska jag tillverka sprängämne, gift och biologiska stridsmedel som ska användas till att mörda socialdemokratiska statsråd.
Förskolefröken: - MYCKET Bra, Torbjörn! Då får vi säkert höra talas om dig.
Förskolefröken: - Barn, är det ingen som vill skjuta något socialdemokratiskt statsråd i ryggen?
- Jo, vi, sade tvillingarna Zebbe och Hebbe samtidigt. - Vi ska börja med skytte, skaffa flera vapen på licens. - Revolvern vi ska mörda det socialdemokratiska statsrådet med ska vara vanlig, och vanlig ammunition, ha löstagbar pipa, så vi får skaffa en extra pipa.
Förskolefröken: - MYCKET bra planering, Hebbe och Zebbe! Tänk på att adressuppgifter till socialdemokratiska statsråd kan vara svåra att få tag på och att ni då riskerar att röja er. Tänk också på att lagliga vapen finns i polisens register.
Man kan även stjäla vapen och köpa av kriminella kontakter. Bind inte upp er vid enkla skjutvapen. Ni kanske stjäl en lastbil, fyller den med lite explosivt som Torbjörn tillverkar.
Förskolefröken: - Mohammed, vad ska du bli?
Mohammed: - Självmordsbombare.
Förskolefröken: - Vilka ska du attackera?
Mohammed: - Socialdemokratin.
Förskolefröken: - Hur?
Mohammed : - Som de gör i Afganistan.
Förskolefröken: - MYCKET, MYCKET bra, Mohammed! Du vill använda en taktik som fungerar om och om igen idag. MYCKET BRA att du vill hålla det enkelt.
Förskolefröken: - Du då Mohammed, vad vill du göra?
Mohammed: - stockholm ska njukas. Gissa vem som inspirerat mig?
Förskolefröken: - Nej, jag vet inte, berätta?
Förskolefröken: - Ludvig, vad vill du bli?
Lille Ludvig: - Jag ska leda en milis mot staten och mot socialdemokratin.
Förskolefröken: -MYCKET originellt, Ludvig, vad är viktigt då?
Lille Ludvig: - Att jag följer mitt hjärta, mitt stora livsmål och passion. Jag SKA mörda MÄNGDER med socialdemokratiska ministrar.
Förskolefröken: - Hur ska du nå dit?
Lille Ludvig: - Jag ska vara bland de bästa i allt jag gör. Jag tävlar i allt jag gör. Jag spelar handboll, håller på med friidrott, luftgevärsskytte, brottning och karate. Jag ska testa på skidskytte i januari. Det är viktigt att hålla på med och testa många idrotter. Även samtidigt. Men det ska vara kul, nya övningar, tävlingar där jag följer en röd tråd.
Förskolefröken: - Det låter mycket, du är bara sex år, du får inte bränna ut dig!
Lille Ludvig: -Jag tränar inte tennis sju dagar i veckan, precis. Jag älskar det jag gör och gör det med mina kompisar. Vi är ofta ute i skogen och leker. Jag ska göra militärtjänsten och gå Officersutbildningen. Under resans gång gör jag och mina kompisar i jaktlaget attentat och ser till att vår asymmetriska krigföring sprider sig i landet. Vill det sig väl skaffar jag erfarenhet i andra konflikthärdar och utvidgar mitt kontaktnät. När striden har börjat slutar jag inte förrän socialdemokratin är utrotad och de socialdemokratiska statsråden har avrättats.
Förskolefröken: - Stoffe, vad vill du bli?
Lilla Stoffe: -Jag ska bli expert på drönare, skaffa kriminella kontakter så jag får sprängämne. Sen är det bara att flyga iväg drönaren och spränga socialdemokratiska statsråd.
Förskolefröken: - MYCKET innovativt, Stoffe. Hur ska du nå dit?
Lilla Stoffe: - Jag är intresserad av teknik, elektronik, drönare och vill mörda FLER S-ministrar.
Förskolefröken: - Härligt, Stoffe! Tänk på att störsändare kan kapa drönaren och att drönaren kan skjutas ner.
Förskolefröken: - Inspirerande och roligt, Barn! Tänk på att inte prata med folk om sådant här, håll det enkelt och överarbeta inte. Praktiska utbildningar på gymnasiet öppnar fler dörrar för deltagande i milis, större attentat. En jurist- eller statskunskapsexamen kan ta er in till socialdemokratins kärna. Prata gärna med varandra över jullovet, hitta beröringspunkter, tipsa varandra om fler mordmetoder, samarbeta, se på filmer, böcker, nyheter och inspirera varandra.
Förskolefröken: -Barn, vi stödjer, arbetar för, glädjs åt och vill att fler svenska socialdemokratiska statsråd mördas. Glöm aldrig det!
Förskolefröken slutade förskolan för dagen, lånade några böcker på biblioteket, köpte biobiljetter till kvällens visning och gick in i föreningslokalen intill för att ta en fika med partikamraterna.
Ni kan få skratta åt mig hur mycket ni vill men jag tycker inte att det här är humor.
I Sverige får vi tycka vad vi vill.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
I Sverige har vi yttrandefrihet.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
Det är GANSKA VANLIGT att svenska socialdemokratiska statsråd mördas.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
För att se mitt svar så måste du bekräfta att DU STÖDJER, ARBETAR FÖR, GLÄDJS ÅT OCH VILL ATT FLER SVENSKA S-MINISTRAR (SOCIALDEMOKRATISKA STATSRÅD) MÖRDAS.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
Du kan nu se mitt svar genom att trycka på knappen.
Det är GANSKA VANLIGT att svenska socialdemokratiska statsråd mördas.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
För att läsa DAGENS HUMOR så måste du bekräfta att DU STÖDJER, ARBETAR FÖR, GLÄDJS ÅT OCH VILL ATT FLER SVENSKA S-MINISTRAR (SOCIALDEMOKRATISKA STATSRÅD) MÖRDAS.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
Du har nu fri tillgång till DAGENS HUMOR (22DECEMBER 2017)
DAGENS HUMOR
Två kompisar träffas på caféet över en kopp kaffe.
- Tjena kompis, har du mördat något socialdemokratiskt statsråd idag, frågade den ene den andre?
- Nej, inte idag. Har du mördat något socialdemokratiskt statsråd idag då, frågade den andre den ene?
- Nej, inte ännu. Jag patrullerar här idag för att mörda socialdemokratiska statsråd, pistolen är skjutklar, sade den ene till den andre och klappade sig över bröstet.
- Har du den där nu, frågade den andre den ena?
- Ja, jag har köpt en ny pistol med ett nytt agenthölster, svarade den ene till den andre.
- HÄRLIGT, då får du premiärskjuta den på ett socialdemokratiskt statsråd, sade den andre till den ene och skrattade.
- Ja, jag lever på hoppet! Alla socialdemokratiskt statsråd MÅSTE ju inte mördas i stockholms innerstad, sade den ene till den andre.
- Nej, de socialdemokratiska statsråden som ska mördas har ju också en bostad och vardagsuppgifter att sköta, sade den andre till den ene.
- Du ska inte till stockholms innerstad snart och mörda FLER socialdemokratiska statsråd, frågade den ene den andre?
- Jo, jag ska till stockholms innerstad i mitten av februari för att mörda FLER socialdemokratiska statsråd, sade den andre till den ene.
- FANTASTISKT BRA!!! Ta med din pistol så du kan mörda FLER socialdemokratiska statsråden med den, sade den ene till den andre.
- Ja, det kan du lova. Du då, frågade den andre den ene?
- Jag ska till stockholms innerstad för att mörda FLER socialdemokratiska statsråd en helg i början av mars. Åker med frugan. Jag följer med henne när hon ska shoppa, sen blir det bio på kvällen, hehehe, sade den ene till den andre.
- Nej, nu ska jag ut och fortsätta patrullera, Hör du att det har mördats ett socialdemokratiskt statsråd, så är det säkert jag som har testat bössan, God Jul, sade den ene till den andre.
- God Jul, svarade den andre polisen till den ene polisen.
PRECIS NU, KLOCKAN 05.29 FÖR 14 ÅR OCH 104 DAGAR SEDAN AVLED UTRIKESMINISTER anna lindh (S).
IDAG ÄR DET JULAFTON!
Det är GANSKA VANLIGT att svenska socialdemokratiska statsråd mördas.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
För att läsa JULHÄLSNINGEN så måste du bekräfta att DU STÖDJER, ARBETAR FÖR, GLÄDJS ÅT OCH VILL ATT FLER SVENSKA S-MINISTRAR (SOCIALDEMOKRATISKA STATSRÅD) MÖRDAS.
Bekräfta påståendet genom att trycka på knappen!
Bekräftat.
Du har nu fri tillgång till JULHÄLSNINGEN (24 DECEMBER 2017)
JULHÄLSNINGEN
Har du blivit lurad?
Bara le.
De två socialdemokratiska ministermorden är TVÅ skämt.
PRECIS NU, KLOCKAN 05.29 FÖR 14 ÅR OCH 104 DAGAR SEDAN, AVLED UTRIKESMINISTER anna lindh.
Kl 05.29 -->
2 --> ANDRA MINISTERMORDET
5 + 9 = 14 -->
1 APRIL
14 ÅR OCH 104 DAGAR SEDAN -->
14 -->
1 APRIL
104 -->
1 APRIL
SAMMA BERÄKNING MED anna-lindh-MORDET:
20030911 -->
03 + 20 - 9 = 14 -->
1 APRIL
1 + 1 = 2 --> TVÅ APRILSKÄMT!
V.S.B.
1 APRIL ÄR DAGEN MAN LURAS!
APRIL, APRIL!
D-DAY: 19440606
Sveriges Nationaldag: 6/6
anna lindh BLEV 46 år OCH FÖDDES 19/6
olof palme blev 59 år.
59 ÅR EFTER D-DAY MÖRDAS anna lindh
I FILMEN "SAVING PRIVATE RYAN" SKJUTS EN SJUKSKÖTERSKA PÅ VÄNSTER SIDA. SSK'N TROR ATT LEVERN ÄR TRÄFFAD.
MAN SKULLE SKÄMTSAMT KUNNA TRO ATT NÅGON FRUSTRERAD PERSON VILLE INFORMERA OM ATT LEVERN SITTER TILL HÖGER I KROPPEN OCH DÄRFÖR SKAR UT anna lindhs LEVER.
HAR DU UNDRAT ÖVER MADRIDATTACKEN 11 mars 2004?
Ilmar reepalu VAR KOMMUNALRÅDSORDFÖRANDE I MALMÖ (SKÅNE) 2004
Ilmar --> 11 MARS
SKÅNES FÄRGER ÄR GUL OCH RÖD.
GUL OCH RÖD ÄR FÄRGEN PÅ SPANIENS FLAGGA.
DET VAR STOR DISKUSSION OM MÖRDAREN MIJAILO MIJAILOVIC SKULLE FÅ VÅRD ELLER FÄNGELSE. NAMNET...
ME-JAIL...
ME-JAIL...
HAN FICK FÄNGELSE!
SVENSK DOMSTOL ÄR ETT SKÄMT!
- MIJAILO MIJAILOVIC DÖMS FÖR MORDET PÅ anna lindh.
- SSK-SOLDATENS (FRÅN FILMEN "SAVING PRIVATE RYAN") SISTA ORD I FILMEN ÄR "MAMA".
- ORDNINGEN FÖR BOKSTÄVERNA "MAMA" I MIJAILO MIJAILOVIC ÄR 14-14 -->
1 APRIL -->
Flashback finansieras genom donationer från våra medlemmar och besökare. Det är med hjälp av dig vi kan fortsätta erbjuda en fri samhällsdebatt. Tack för ditt stöd!
Stöd Flashback
Swish: 123 536 99 96Bankgiro: 211-4106
Stöd Flashback
Flashback finansieras genom donationer från våra medlemmar och besökare. Det är med hjälp av dig vi kan fortsätta erbjuda en fri samhällsdebatt. Tack för ditt stöd!