Hasse och Anna skulle gå på maskerad, men Anna kände sig krasslig och stannade hemma. Hasse tog på sig sin maskeradkostym och gick ensam. På kvällskvisten kände sig Anna dock lite bättre och beslöt sig för att trots allt gå på maskeraden hon också. I sin dräkt var hon fullständigt oigenkännlig. Inte ens Hasse kände igen henne. Och eftersom han höll igång värre med att dansa och bjuda andra flickor på drinkar, så ställde sig Anna i kö, satte på charmapparaten, och fick sedan på nolltid ut honom i buskarna. Där hände det saker. Sedan slank hon omärkligt hem och la sig igen. När Hasse några timmar senare kom hem, frågade hon hur han hade haft det.
- Hade du roligt?
- Nej.
- Dansade du mycket?
- Ingenting.
... - Men vad gjorde du då, frågade hon med återhållen ilska över lögnerna.
- Tjaa, uppriktigt sagt, så höll jag till i köket och spelade kort med några grabbar hela kvällen. - Du vet ju att jag inte har särskilt roligt när du inte är med.
- Fast killen som lånade min dräkt, sa att han hade haft en kanonkväll
Ge fan i saften i sommar!!!!
-Du ska inte dricka så mycket öl!
Frun tog den oöppnade burken ifrån mig där jag satt i solskenet på altanen.
-Det är inte bra för hälsan och i synnerhet för ditt magomfång! Här ta ett glas hemgjord fläderblomssaft!
Hon ställde ned ett glas av den gulskimrande drycken och gick in med ölen.
Förvånat tittade jag efter henne.
Saft, nyttigt?
Jag läppjade på drycken.
Den var god, men det skulle jag givetvis inte tala om för henne.
Öl är öl!
Hon kom åter ut till mig med var sitt wienerbröd.
Jag tog ett, bet en tugga och förde glaset med fläderblomssaft till munnen.
Vad jag inte observerade var att det satt en geting på kanten av glaset.
Det lilla djävulskrypet stack mig på tungan.
Jag vrålade till av smärta, tappade glaset i golvet. Spottade ut getingen och stampade hämndlystet ihjäl den.
-Så äcklig var väl inte saften? Sa frun överraskat.
-Jag blev stucken av en geting! Rakt på tungan! Jag räckte ut tungan mot frun. Syns det något?
Hon lutade sig fram för att se.
-Ja. Herregud vad den svullnar fort! Du måste köra till sjukan. Du kan ju kvävas.
Tungan bultade och sved.
Jag kände själv hur den växte i munnen. Det var tydligen en extra giftig gynnare som gjort en munhålebesiktning.
-Du har nog rätt, svarade jag oroligt.
-Ska jag köra?
Jag skakade på huvudet.
-Nej, jag kör fjälv!
Det var svårt att prata när tungan börjat växa.
Satte mig raskt i bilen för att köra till läkarcentralen.
Försökte skynda på så gott det gick. Det kändes som om tungan var dubbelt så stor nu och till råga på allt började jag bli yr och få synrubbningar.
Inte bra alls.
När jag bara hade några få kilometer körde en svart Volvo upp jämsides.
Istället för att köra om stack idioten till passagerare ut ett bordtennisrack genom fönstret och vinkade på mig.
Idiot! Tänkte jag och ökade farten.
Plötsligt började Volvon ge ifrån sig utryckningsignal och en blå lampa började blinka på dess instrumentbräda.
Fan, civilsnutar!
Jag saktade in vid vägkanten och stannade.
Den svarta Volvon ställde sig på tvären framför mig och två bistra herrar klev ut.
Kallsvettig hissade jag ned fönstret.
Den yngre av poliserna lutade sig in i bilen och tittade misstänksamt på mig.
-Hej. Hur var det här då?
-Jo tack bara bra!
Jag var blek och svettades ymnigt.
-Varför stannade du inte när jag vinkade med spaden?
-Jag trodde det var ett bordfennifrack! Jag fåg inte texten på den, sluddrade jag.
-Anledningen till att vi stoppade dig var att du körde fem vänstervarv i rondellen. Kan du förklara varför?
Det kunde jag inte. Förmodligen påverkade getingsticket mer än vad jag kunde ana.
-Blinkerfen hängde fig! Klämde jag till med.
-Du. Jag tror att du får blåsa i den här! Polismannen höll fram en alkoholtestare.
-Nej! Det behövf inte. Jag är på väg till läkarftationen. Jag har blivit ftucken av en geting på tumgan. Jag räckte ut tungan mot polisen.
-Kliv ut ur bilen. NU! Ingen räcker ut tungan mot polisen ostraffat! Du är uppenbarligen berusad!
Jag gjorde som han sa.
-Antingen blåser du nu och här, annars får du följa med till stationen för provtagning.
Desperat drog jag ut tungan med tummen och pekfingret.
-FE! FE! Tungan fvullen! Getigftick!
-Kalle! Ropade polismannen till sin äldre kollega. Kan du komma hit! Han är helt klart påverkad av något och vägrar blåsa. Dessutom tror han att han är en fe?!
Den äldre polisen kom fram och granskade mig. Jag var nu så yr att jag fick hålla mig fast i biltaket. Tungan kändes och var enorm.
-Fnälla! Jag drack ett glaf faft. Det fatt en geting på glafet fom ftack mig på tungan. Jag måfte till läkaren fnabbt. Jag mår inte baa, sluddrade jag
Om det var rutinen eller god språktolkning hos den äldre polismannen ska jag låta vara osagt men det verkade som han förstod.
-Vill du vara så vänlig att räcka ut tungan! Bad han.
Jag gjorde så och såg att den yngre rörde handen mot batongen.
-Herre Jesus, flämtade den äldre polisen. Getingstick?
Jag nickade vilt.
-Kom. Sätt dig i vår bil. Vi kör dig dit! Det där är inget att leka med!
Med blåljus och sirener körde de mig snabbt till läkarstationen och släppte av mig vid akutentrén med orden.
-Skynda dig in och lycka till!
Jag tackade dem hastigt och rusade in till expeditionen.
-Hej! Jag har blivit ftucken av en geting på tumgnan. Allergisk reaktion. Behöver något motgift fnabbt!
Sjuksköterskan förstod genast och kallade på en läkare.
-Det dröjer någon minut. Sätt dig i väntrummet så kommer doktorn så fort som möjligt.
Jag gjorde som hon sa och gick in i det fullsatta väntrummet. Det fanns en stol ledig mellan två kvinnor som jag gick fram till.
Tittade på kvinnorna och sa:
-Urfäkta. Kan jag få fitta här?
Båda örfilarna sved kan jag tala om!
Sensmoral: Öl är bättre för hälsan än saft!
En dräng hade fått span på en piga på bondgården. Han tog mod till sig en dag och frågade ifall de skulle gå på bio. Nåväl, så blev det och de tågade iväg. På vägen till bion så såg drängen en av gårdens ankor som rymt. Så han rusade in bland buskarna och fångade den. För inte stöka till det med pigan så stoppade han in ankan i sina rymliga byxor.
Så, när de tu kom fram till bion så köpte de biljetter och satte sig i mörkret.
Efter ett tag så började ankan bli orolig så drängen tänkte han kunde släppa ankan ur byxan utan det skulle märkas. Så gick det ett litet tag till.
Helt plötsligt så skrek pigan till, " Vad har du tagit fram ur byxorna ! "
Drängen " Men en sådan har du väl sett på gården "
Två läkare snackade i korridoren på det stora regionssjukhuset:
- Har du hört att fruntimmer som har stor mun också har stora muttor?
Just då råkade den snyggaste sköterskan på hela sjukhuset gå förbi.
- Oj, syster hörde väl inte vad vi sa?
Sköterskan knep ihop munnen så mycket hon kunde och sa:
- Neä...
--
-"Hur känner man igen den populäraste killen på nudistlägret?"
-"Han är den som kan bära en kopp kaffe i varje hand och ändå få med sig ett dussin munkar.
--
En ung man värvades till armen. Efter nån vecka ringde han hem till sin far som frågade hur det gått.
- Jag kom in i fallskärms jägarna...å du vet ju hur jävla höjd rädd jag är
- Ja, det vet jag, men hur gick det?
- Ja, vi gick in i planet å kom upp på rätt höjd och de sa att vi skulle hoppa......men du vet ju hur jävla höjd rädd jag är ju...
- Ja, det vet jag men hur gick det?
- Jag sa det att jag vägrar, men då kom det fram en sån där stor sergeant och sa att om du inte hoppar så kör jag upp den i arslet på dig......å du vet ju hur jävla höjd rädd jag är...
- Ja det vet jag, men hur gick det hoppade du?
- Ja, lite i början...
Donald hade bjudit in Vladimir till Vita Huset för att planera världsfred. Efter planerna satte dom sig ner i Donalds privata salong, Vlad såg att det stod ett stort vitt piano i ena flygeln och frågade om han fick spela en trudelutt, "-Visst sa Donald, jag vet att du spelar piano så jag ställde dit det enkom för dig." Vladimir satte sig och brände av en massa klassiska pianostycken, grymt duktig var han, men ända sedan han satte sig hade han lagt märke till en röd knapp uppe till höger på pianot, till slut kunde han inte hålla sig utan tryckte på knappen och SPLASH så fick han en hink med iskallt vatten över sig. Donald garvade så han kiknade medan Vladimir blev så putt att han tog sitt pick och pack och åkte hem till Ryssland.
Spänningen var därefter spänd mellan supermakterna ända till den dagen då Donald fick en inbjudan till Putins ryska hus, Donald blev glad och åkte direkt.När han kom hem till Vladimir stod där ett piano med en likadan röd knapp redan i hallen, det gick inte att gå förbi än mindre att ignorera, "bra" tänkte Donald, "då får vi ishinken ur världen, jag är van att vara en clown ändå". Donald satte sig och spelade, det lät för jävligt, försökte först plinka sig genom introt till Für Elise men gick över till Blinka lilla stjärna, det lät ännu värre. Donald tänkte att det var dags att trycka på knappen, han tryckte, ingenting hände. Han tryckte igen, hårdare, han tryckte flera gånger, inget hände. Då blev Donald förbannad," -Ni ryssar har fan ingen humor, nu åker jag hem till mitt USA!" Då svarade Vladimir lugnt, "-USA? Vilket USA?"
Förra året fick jag två slipsar i julklapp av min fru.
Till nyårsfesten klädde jag upp mig i min finaste kostym och knöt på mig en av slipsarna. Glad och tacksam gick jag ner till köket där jag mötte frugan. Hon tittade surt på mig och utbrast: "-Jaha, och den andra slipsen dög inte!"
Flashback finansieras genom donationer från våra medlemmar och besökare. Det är med hjälp av dig vi kan fortsätta erbjuda en fri samhällsdebatt. Tack för ditt stöd!
Stöd Flashback
Swish: 123 536 99 96Bankgiro: 211-4106
Stöd Flashback
Flashback finansieras genom donationer från våra medlemmar och besökare. Det är med hjälp av dig vi kan fortsätta erbjuda en fri samhällsdebatt. Tack för ditt stöd!
