Roliga historier (samlingstråd).

Vad kallas lesbisk ohyra?

Hej.

Jag började arbeta som golvläggare på Celander för många år sedan. Jag var praktikant på Celander och inne på mitt andra gymnasieåret (två dar i skolan, tre dag på arbetsplatsen.) Nåväl.

Vi hade en golvläggare på arbetet som inte hade alla knivar i lådan, vi kan kalla honom för Patrik. Många golvläggare retade Patrik, och en dag så bad några golvläggare Patrik att han skulle gå ner till konditoriet för att köpa fyra kanelbullar och två moderkakor.

Patrik ber om fyra kanelbullar och moderkakor på konditoriet. Konditoridamen tittar på Patrik och frågar
-Moderkakor?, någon har nog skojat med dig.
Jag ska ha två moderkakor.
-Vi säljer inte sådana kakor här.

(Patrik sade upp sig och började arbeta på Volvo istället.)

En tillfällighet eller är det nått moderkakstema idag?: (FB) äta moderkaka

Två tummar upp!

Ämnen sammanfogade/Mod

Här kommer en historia som jag nyligen hörde på min lokala pub i Tyskland.

Hans Peter kommer hem till sin mamma efter skolan:

"Mamma, mamma, vi hittade på något jätteroligt i skolan i dag."

"Jaha, min son, vad gjorde ni då?"

"Under biologilektionen drog alla ner byxorna för att se vem som hade störst. Och, mamma, jag vann!"

"Det var roligt för dig, min son, men så är du ju klassföreståndare också."

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.

Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !'
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!
'Frustrerad och förvirrad'

Svar från Helpdesk,
Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.
Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen 'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.

Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Resa 2013.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga midsommarfest ska firas med utegrillning vid Badplatsen den 23/6.
Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en tvåmansorkester kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen.
Ni kan se fram emot att möta vår VD som kommer att vara lekledare och även ansvara för att midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med egen snaps – företaget står för fritt vin, öl och alkoholfritt!
Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
************************************************** ********************
TILL ALLA ANSTÄLLDA Utg 2
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra icke-svenska kollegor.
Med tanke på att vårt midsommarfirande grundar sig på ogudaktig asatro, så har vi beslutat oss för att kalla vårt möte ”våravslutning”.
Som en följd av detta kommer det varken att finnas en majstång eller sjungas några snapsvisor.
Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
************************************************** ****************
TILL ALLA ANSTÄLLDA Utg 3
Efter påstötningar från en medlem i Anonyma Alkoholister kommer vi att ha ett ”torrt” bord.
Det kommer därför endast att serveras alkoholfritt vin och lättöl till buffen.
Med tanke på de löneförhandlingar som just genomförts har facket lagt in en intervention om medtagande av egen snaps.
De anser det vara ett hån mot de lägst avlönade medarbetarna att känna sig tvingade till att ta med egen snaps. Därför kommer det att vara förbjudet att ta med sig egen starksprit.
Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning
************************************************** *********
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 4
För att tillfredsställa alla avdelningens medlemmar i ”Weight Watchers” kommer vi att ställa att bord ett stycke från grillen.
Dessutom kommer en mobil toalett att ställas ut för de två som väntar barn.
Jag har beslutat att bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver dock inte sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva.
Självklart får bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord!
Är ni nöjda nu?
Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset
************************************************** ******************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 5
Efter samtal med några medarbetare så kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och placera rökar- respektive ickerökarbord i varsin ände av badplatsen.
Alternativt placeras rökarna i ett alldeles eget, tättslutande tält.
Som ett annat alternativ finns möjligheten att sätta alla icke-rökare i livräddningsbåten ute på sjön!
Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal
************************************************** *******************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 6
Vegetarianer! Jag har bara väntat på er!
Jag struntar fullkomligt i om det passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!!
Om ni vill får ni gärna flyga upp till månen för att den23juni kunna sitta så långt bort som möjligt från ”dödsgrillen”, som ni kallar det.
Njut av salladsbuffén och käka råa tomater! Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär dem, jag har hört det. Där fick ni!
Jag önskar er alla en urusel midsommar.
Slampan från tredje våningen
TILL ALLA IDIOTER PÅ AVDELNINGEN
Frågan från miljövännerna om varför vi måste förbränna organiskt material och förstöra zonskiktet när vi grillar var droppen!
Jag fullkomligt skiter i er midsommar!!!
Gör va fan ni vill.
Sup er fulla och kola av!!!
Tok-Tina
************************************************** ***************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att Tina Johansson är på bättringsvägen.
Det skulle uppskattas mycket om ni hjälper till och skickar många ”krya på
dig”-kort till avd. 32, Psykologiska rehabiliteringen här i sta’n.
Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli någon fest den 23 juni.
Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.
Sture Sturesson
Tillförordnad ansvarig för personalfrågor

En dag kom det in en ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?

--

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan?
Precis ……bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
… … – Det kommer jag mycket väl ihåg!
... Mannen fortsätter:
Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt
äktenskaps skull?
Frun svarar:
- Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de
sagt.
Han tänker:
- Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller
ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och
stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om
och men kommer de fram till staketet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot
staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt
mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom
hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på
i över 40 minuter!
Frun skriker:
- Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
- Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser
ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och
börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
- Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad
hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är
hemligheten?
Mannen svarar:
- Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var
det satans staketet inte elektriskt !

--

Ge fan i saften i sommar!!!!
-Du ska inte dricka så mycket öl!
Frun tog den oöppnade burken ifrån mig där jag satt i solskenet på altanen.
-Det är inte bra för hälsan och i synnerhet för ditt magomfång! Här ta ett glas hemgjord fläderblomssaft!
Hon ställde ned ett glas av den gulskimrande drycken och gick in med ölen.
Förvånat tittade jag efter henne.
Saft, nyttigt?
Jag läppjade på drycken.
Den var god, men det skulle jag givetvis inte tala om för henne.
Öl är öl!
Hon kom åter ut till mig med var sitt wienerbröd.
Jag tog ett, bet en tugga och förde glaset med fläderblomssaft till munnen.
Vad jag inte observerade var att det satt en geting på kanten av glaset.
Det lilla djävulskrypet stack mig på tungan.
Jag vrålade till av smärta, tappade glaset i golvet. Spottade ut getingen och stampade hämndlystet ihjäl den.
-Så äcklig var väl inte saften? Sa frun överraskat.
-Jag blev stucken av en geting! Rakt på tungan! Jag räckte ut tungan mot frun. Syns det något?
Hon lutade sig fram för att se.
-Ja. Herregud vad den svullnar fort! Du måste köra till sjukan. Du kan ju kvävas.
Tungan bultade och sved.
Jag kände själv hur den växte i munnen. Det var tydligen en extra giftig gynnare som gjort en munhålebesiktning.
-Du har nog rätt, svarade jag oroligt.
-Ska jag köra?
Jag skakade på huvudet.
-Nej, jag kör fjälv!
Det var svårt att prata när tungan börjat växa.
Satte mig raskt i bilen för att köra till läkarcentralen.
Försökte skynda på så gott det gick. Det kändes som om tungan var dubbelt så stor nu och till råga på allt började jag bli yr och få synrubbningar.
Inte bra alls.
När jag bara hade några få kilometer körde en svart Volvo upp jämsides.
Istället för att köra om stack idioten till passagerare ut ett bordtennisrack genom fönstret och vinkade på mig.
Idiot! Tänkte jag och ökade farten.
Plötsligt började Volvon ge ifrån sig utryckningsignal och en blå lampa började blinka på dess instrumentbräda.
Fan, civilsnutar!
Jag saktade in vid vägkanten och stannade.
Den svarta Volvon ställde sig på tvären framför mig och två bistra herrar klev ut.
Kallsvettig hissade jag ned fönstret.
Den yngre av poliserna lutade sig in i bilen och tittade misstänksamt på mig.
-Hej. Hur var det här då?
-Jo tack bara bra!
Jag var blek och svettades ymnigt.
-Varför stannade du inte när jag vinkade med spaden?
-Jag trodde det var ett bordfennifrack! Jag fåg inte texten på den, sluddrade jag.
-Anledningen till att vi stoppade dig var att du körde fem vänstervarv i rondellen. Kan du förklara varför?
Det kunde jag inte. Förmodligen påverkade getingsticket mer än vad jag kunde ana.
-Blinkerfen hängde fig! Klämde jag till med.
-Du. Jag tror att du får blåsa i den här! Polismannen höll fram en alkoholtestare.
-Nej! Det behövf inte. Jag är på väg till läkarftationen. Jag har blivit ftucken av en geting på tumgan. Jag räckte ut tungan mot polisen.
-Kliv ut ur bilen. NU! Ingen räcker ut tungan mot polisen ostraffat! Du är uppenbarligen berusad!
Jag gjorde som han sa.
-Antingen blåser du nu och här, annars får du följa med till stationen för provtagning.
Desperat drog jag ut tungan med tummen och pekfingret.
-FE! FE! Tungan fvullen! Getigftick!
-Kalle! Ropade polismannen till sin äldre kollega. Kan du komma hit! Han är helt klart påverkad av något och vägrar blåsa. Dessutom tror han att han är en fe?!
Den äldre polisen kom fram och granskade mig. Jag var nu så yr att jag fick hålla mig fast i biltaket. Tungan kändes och var enorm.
-Fnälla! Jag drack ett glaf faft. Det fatt en geting på glafet fom ftack mig på tungan. Jag måfte till läkaren fnabbt. Jag mår inte baa, sluddrade jag
Om det var rutinen eller god språktolkning hos den äldre polismannen ska jag låta vara osagt men det verkade som han förstod.
-Vill du vara så vänlig att räcka ut tungan! Bad han.
Jag gjorde så och såg att den yngre rörde handen mot batongen.
-Herre Jesus, flämtade den äldre polisen. Getingstick?
Jag nickade vilt.
-Kom. Sätt dig i vår bil. Vi kör dig dit! Det där är inget att leka med!
Med blåljus och sirener körde de mig snabbt till läkarstationen och släppte av mig vid akutentrén med orden.
-Skynda dig in och lycka till!
Jag tackade dem hastigt och rusade in till expeditionen.
-Hej! Jag har blivit ftucken av en geting på tumgnan. Allergisk reaktion. Behöver något motgift fnabbt!
Sjuksköterskan förstod genast och kallade på en läkare.
-Det dröjer någon minut. Sätt dig i väntrummet så kommer doktorn så fort som möjligt.
Jag gjorde som hon sa och gick in i det fullsatta väntrummet. Det fanns en stol ledig mellan två kvinnor som jag gick fram till.
Tittade på kvinnorna och sa:
-Urfäkta. Kan jag få fitta här?
Båda örfilarna sved kan jag tala om!
Sensmoral: Öl är bättre för hälsan än saft!

Blåljus
– Ni körde för fort!
– Oh, jag förstår, säger kvinnan.
– Kan jag få se körkortet.
– Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
– Har ni inget? utbrister polisen.
– Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
– Kan jag istället få se registreringsbeviset!
– Tyvärr inte.
– Varför inte?
– Jag har stulit bilen…
– Stulit den?!
– Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
– VAD ÄR DET NI SÄGER?!
– Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

– Kan ni gå ur bilen? säger polisbefälet.
– Är det något problem? undrar kvinnan.
– Min kollega påstår att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.
– Mördat ägaren? säger kvinnan.
– Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget. Polisbefälet frågar:
– Är det här er bil?
– Naturligtvis! säger kvinnan bestämt. Här är registreringsbeviset. Vill ni se körkortet också?
– Jag måste medge att jag är aningen förvirrad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
– Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också?

–

Ett exempel på dubbelmoral:
Om Ernst Kirchsteiger säger "jag ska ha en mysig hemmakväll med familjen" är han en drömkille, men om Josef Fritzl säger samma sak blir folk upprörda.