Roliga samtal från telefonförsäljare!

Kort och gott, roliga konversationer med dessa parasiter till telefonförsäljare, både om de eller du sagt något roligt, raseriutbrott osv!

Har 2:

Brud ringer och skall sälja någon hälsotablett med körbärssmak och inleder samtalet
B: Hej, gillar du körsbär?
J: Nej....
B: Vad bra då har vi dessa *bla bla bla bla bla* .. med RIKTIG körsbärssmak *bla bla bla*
J: Men jag gillar inte körsbär...
B: Men det är ju förträffligt för dessa smakar nästan inget körsbär alls utan har goda smaker från *bla bla bla*
J: Jag är allergisk mot körsbär!
B: Dessa innehåller inga riktiga körsbär utan har genmodifierade extrakt *bla bla bla*
J: Är du efterbliven, jag hatar körsbär och har inga hälsoproblem!
B: Men dessa är jättebra mot *bla bla bla bla*
J: Jag VILL INTE HA
B: Jodå , men om du tänker efter *bla bla bla*
J: Din röst ger mig cancer
*klick*

I den andra ringer en ung snubbe:
S: Hallå hallå jag kommer från... Äh, fan vad jag hatar det här, spelar du skyrim?

Så snackade vi om det, trevligaste säljarsamtalet jag fått God Jul!

Brukar svara: "Hallå Daniels telefon". Då frågar dom om XX (alltså jag telefonnumrets ägare) finns i närheten. "Nej han jobbar utomlands". "Hur länge då?" frågar dom då. "I minst ett år" svarar jag. Sedan slipper man dom i över ett år.

För bra många år sen ringde det någon snubbe som ville sälja rakblad. Hade pratat med andra från samma företag ett par gånger innan, riktigt ihärdiga jävlar.

-Ja hej jag heter XX och ringer från X
-jaha.. Hej..
-Nu är det så här att vi säljer rakblad och bla bla bla.
-mhm...
-undrar om du inte vill börja prenumerera på rakblad. Bla bla bla
-Hmmm...
-bla bla bla bla bla
-Mm...

Efter någon minut verkar han ha fattat vinken:

-Öhh. Du är inte intresserad va...?
-Nä!
-Jaha okej, då får jag tacka för mig Hejdå *klick*

Fattar inte varför jag svarade eller inte helt sonika bara lade på medans han försökte övertala mig om de där satans rakbladen

Tur att jag sedan dess inte fått ett enda telesälj-samtal! Hatar de dryga jävlarna. Oregistrerat kontantkort ftw

Man kan NIX-skydda mobilnummer idag.

Min kompis 360 gick sönder så han fick skicka in den till Microsoft. Man kan ju ange sin adress i Xboxet om man vill.
Han fick ett samtal ifrån en ung tjej från Microsoft som frågade efter hans riktiga adress eftersom hon tvivlade på att han bodde på "Pillisnoppgatan" som han angett.

Tror att det var i somras som jag fick ett samtal av någon typ av mupp, företaget han ringde från hade ett sjuhelvetes långt namn och han rabblade det snabbt som fan så jag var tvungen att fråga vart hand ringde ifrån och då rabblar han upp det lika snabbt igen. När han frågade om det var mig han pratade med så sa han hela mitt namn, dvs förnamn, två mellannamn och efternamn och dessutom så sa han fel efternamn och ett av mellannamnen. Det var lite udda tycker jag.
Polarn som satt bredvid mig höll på att vika sig av skratt när han såg mitt ansiktsuttryck.

Härligt! Var det beläget i Ballefjongberga av en slump, kanske?

Att nissen i andra änden av luren säger hela ens namn beror på att i de flesta program som används så står hela namnet med mellannamn och hela köret.
Tex. kan det komma upp Karl Johan Göran Karlsson. Heter han Karl? Göran? Johan? Karl-Johan? Vissa personer har ju ett namn fölt av tilltalsnamn, mellannamn och efternamn. En telefonförsäljares värsta mardröm

För ett antal år sedan ringde någon tjej som skulle sälja BHåar(heter det så? ).

T:Tjej
J:Jag

T: Hej heter X och ringer från företaget X, som säljer bhåar. Är du intresserad?
J: Nej
T: Det är 40% rabatt bla bla bla
J: Nej
T: Bla bla bla bla bla
J: Nej
T: Blalabla bla bla bla bla
J: Nej

5 min senare
T:Är du över 18 år?
J: Nej

Så var det slut

Ska tilläggas att jag var en liten grabb då

Visst kan man det, men NIX skyddar inte mot radiotjänst och en massa andra myndigheter

Inte heller mot systerbolag. I många kontrakt speciellt på nätet där man bara klickar i så står det att företaget kan eventuellt (läs: alltid) dela information till bolag i samma koncern. Det är det som är boven om man får mycket samtal.

Det ringde någon hurtig, ung kvinna från mitt elbolag (där jag redan är kund) och ville sälja på mig "miljöel" i våras.

Såhär lät det:
Hon: Hej, jag ringer från "mitt elbolag" och undrar om du inte vill ha miljöel?
Jag: Vad är skillnaden?
Hon: Alltså, miljöel innebär att vi gör om ditt avtal så att du endast får el som är gjord av vattenkraft och vindkraft.
Jag: Jaha. Och det ger mig bättre pris per kWh?
Hon: Nja, alltså... Du betalar ju då ett miljöelstillägg för att visa att du värnar om vår planet.
Jag: Menar du att det blir dyrare?
Hon: Alltså... Det kostar mer, ja. Men jorden mår bättre av det.
Jag: Hur mycket dyrare då?
Hon: "Nämner ett pris som är 2 kronor högre per kWh". Och det är ett speciellt erbjudande nu.
Jag: Så du menar att jag skall betala 2 kronor mer per kWh för att få det du kallar "miljöel?
Hon: Ja, exakt!
Jag: Men du, hur kan ni lova att jag inte får el från kärnkraft eller importerad kolkraft då?
Hon: Alltså, vi lägger ju upp det här miljöavtalet och då skall du bara få miljöel.
Jag: Men hur gör ni när miljöelen tar slut då?
Hon: Ehhh... Va? Vadå "tar slut"?
Jag: Ja, vattenkraften och vindkraften har ju en viss övre kapacitet. Vad händer om alla som har miljöel förbrukar mer än så? Stänger ni av strömmen då?
Hon: Va? Nej, vi stänger inte av strömmen.
Jag: Men, hur gör ni då då?
Hon: Jag fattar inte?
Jag: Om alla hade miljöel från er och vatten-/vindkraft kan skapa en viss mängd el. Om alla era kunder då tillsammans använde mer el än vad som går att producera så blir det ett underskott, eller hur?
Hon: Jo, det tror jag?
Jag: Och då måste ni ju antingen ta in el från kärnkraften eller importera el från utlandet? Om ni inte stänger av elen.
Hon: Jo, men alla är inte miljöelskunder.
Jag: Nej, men du kan inte öronmärka el. Du kan inte garantera att strömmen som kommer in i mitt hus inte kommer från utlandet eller kärnkraften?
Hon: Nej, men alltså... Det där med miljöel... Det är ett sätt att visa att man bryr sig.
Jag: Så du menar att jag skall höja mitt elpris med "min årsförbrukning gånger 2" kronor årligen för att kunna säga att jag har miljöel som en symbolhandling?
Hon (glatt): Exakt!
Jag: Du, jag får tacka nej. Om jag känner ett påträngande behov av att hyckla så finns det betydligt billigare sätt. Ha en bra dag!

Att man kan vara så dum att man inte förstår att el är el och inte kan delas in i olika högar beroende på vem kunden är. Och att man begår dödssynden att erkänna att det man säljer egentligen inte har någon praktisk funktion. Jag brukar säga "Nej tack, adjö" och lägga på luren direkt, men så hade jag ledigt och därmed lite tråkigt, så jag beslöt mig för att kontrollera hur bright en telefonförsäljare är.