Vem: Nio medelålders herrar med varierande vana vid CB. För vissa var det ett bra tag sedan det röktes på. Andra röker ett par ggr/år vid speciella tillfällen
Vikt och hälsoläge: från 80-110 kg. Inga kända sjukdomar eller hälsoproblem.
Social situation: Väletablerade med familj, fäder med bra jobb. Medelklass. Egenföretagare, tjänstemän inom kommun, en advokat, en sjökapten (rökte inte på grund av rädsla för pisseprov på jobbet), någon säljchef, en enhetschef i Landstinget.
Setting: Hemma hos. Vi hade samlat ett gammalt kompisgäng som delat massor med roliga stunder ihop. Vi hade "vår tid" på sent sjuttio och åttiotalet. Gamla backpackers, indienresenärer, tågluffare, liftare, fruktplockare, surfare, vinskördare, roskildefestivalare. En god middag med häftig mat och tre-rätters. Gott snack och gamla minnen.
Vad hände? Till kaffet, som vi drack en skitgod mörk rom till och åt sfogiatelle (italienska smarriga bakverk kända från b.la Sopranos), skickades en ganska trygg och stabil ordinär joint runt bordet. Musiken skruvades upp. Neil Young, Led Zeppelin men också en del nytt som Hilight Tribe, går på Spotify. Bra mix och bra lista. Vi garvar och har kul. Mycket gamla minnen går runt. Gamla situationer gås igenom och det är allmänt uppsluppet och kul som fan. Efter en stund är det dags för mig att plocka fram min lilla överraskning. Jag har fått hemskickat från Amsterdam en liten zipbag med http://www.leafly.com/sativa/laughing-buddha och förvisso blivit varnad om att ta det försiktigt md den här grejen. Det är inte som ordinärt röka förr i tiden, enligt kännaren. När jag öppnar påsen märker jag doften direkt. Intensiv cannabislukt! Det här är "good shit", tänker jag. Gräset ligger i klumpar och är alldeles klibbigt. Påminner mer om marockansk Zero-Zero än något gräs jag tidigare sett. Svårt att smula ner till rullbart skick. Så med dessa orden i bakhuvudet rullar jag en tunn sticka, som vi tänder på och skickar runt. Röken är intensiv! Det luktar verkligen mättat! Polaren som inte röker längre och inte alltså deltar i seansen, reagerar och säger "vaffan är detta för något?" när han passar spliffen vidare. Den går ett varv, ett varv till, folk börjar passa vidare utan att dra, vi skrattar som fan och snacket går för fullt. Musiken är nu Billi Cobham Stratosphere och vi trippar som fan. Plötsligt säger killen mitt emot mig "Kolla X! Han har fan fått en hjärtattack!". Det är min bordsgranne och han sitter ihopsjunken på stolen med ögonvitorna synliga och tungan liksom hänger fram i munnen på honom! Det blir en jävla rörelse kring bordet! All rökighet är som bortblåst eller väldigt långt nertryckt! "ANDAS HAN?" "HAR HAN PULS?". Jag känner att han har puls på halsen, men han har ingen andning, så vi vräker ner honom på golvet för att lägga honom i framstupa och rensa luftvägarna. Just då fontänspyr han rakt ut! Över hela sig, mina brallor och på golvet där vi sitter. Ni vet en sådan Family Guy-spya som bara ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRGGGGGHHHH ut över det hela! Jag får upp mobilen, men kommer inte ihåg låskoden! Jag hinner tänka "nödnummer går att ringa utan kod" och får fram den displayen och ska precis trycka iväg 112, medans andra håller på med killen.
Då kommer en av grabbarna ut (jag står i hallen och fipplar med luren) och säger "Vänta lite med det. Han är vaken nu och snackar" och jag säger "Men för fan, skitsamma! Han ska till sjukhus! Han kan ha fått en stroke eller något", men jag går in i köket och snackar med de andra grabbarna. Killen sitter nu upp själv och ser ut som en capricciosa på hela bröstet. Sjökaptenen kollar in honom och jag lyssnar med honom om vad han tror. Jo, killen ska till sjukhus, men vi kollar lite på honom först eftersom han är vaken och pratar. Han är inte osammanhängande, utan mer liksom "vaffan hände? Jag minns ingenting förrän jag vaknar på golvet och ser era ben runt omkring mig och fattar att ni pratar om mig". Jag får in honom i badrummet och ger honom en omgång kläder han får låna och slänger det spydda i tvätten. Observera att jag själv här är sjukt stenad, men liksom lyckas hålla borta ruset medans jag är helt fokuserad på grabben och hur han mår, vad han säger mm.
Vi samlas i en liten grupp och upptäcker då att en annan av grabbarna är borta! Var fan är han nu då? Bara puts väck! Någon säger sig ha sett honom lämna rummet kort före polare 1 rasar i golvet och att han var vit i ansiktet. Vi går och letar i huset, går ut i trädgården och där är han, liksom. Helt väck av skräck! Han är alldeles vit i huvudet och svetten rinner i ansiktet! Hur fan är det här då? Jo, han mår kass. Säger att han är överbakad och måste få luft. En av oss hänger med honom på en sväng runt kvarteret och vallar honom liksom. Vilken soppa!
Så polare 1 sitter nu i sina lånade kläder och börjar fatta att det nog är bäst att han åker in till sjukan för att kolla hjärtat och så att han inte fått en hjärnblödning eller något. Polare 2 sitter i tänkar-position med ansiktet lutat i händerna i soffan med en hink mellan benen och mår superdåligt. Två grabbar tar med sig polare 1 i en bil in till akuten och hänger med in och två timmar senare vaknar polare 2 till och frågar efter "vatten" med svag och skakig röst....
Under tiden har vi andra börjat slappna av. Fyller på med vätska, öppnar ett par bira, tar en macka och sitter lite i halvchock över vad som nyligen passerat. Jag var helt hundra på att polare 1 var på väg att avlida där på golvet under bordet... Vi smäller på en liten film. Danska komediserien Klovn med Frank Hvam och Casper Kristensen, då vi tycker att det passar jävligt bra in på hur kvällen avlöpt. Ni som sett Klovn fattar vad jag menar...
Sammantaget: Otroligt potent röka som inte är för gamla gubbar som knappt rökt sedan de var i 25-årsåldern och när gräs var en lite trevlig social grej! Det här är för indiska Holy Men, Sadus, som sitter flera dygn och trippar på gudinnan Kali eller något ditåt. Scary stuff för den ovane rekreationsrökaren! Jag hade kul och det hade nog alla vi som inte var drabbade av Den Skrattande Buddhans sjuka humor. När den akuta situationen väl var löst, så hade vi ganska trevligt igen även om den riktigt goda stämningen inte kom tillbaka. En av oss började fråga efter godsaker (jag hade lite portvin och goda ostar) till filmen, men han fick käka själv. Aptiten var borta efter att ha vadat i spyor.
Senaste rapporten är att sjukhuset inte hittade något fel på polare 1. Det var en sjuhelvetes snedtripp han fått, men jag är hundra på att om vi inte fått ner honom på golvet så att han fick spy, så hade han dött! Han hade ingen andning där han satt med tungan ute och ögonen ut-och-in!
Vikt och hälsoläge: från 80-110 kg. Inga kända sjukdomar eller hälsoproblem.
Social situation: Väletablerade med familj, fäder med bra jobb. Medelklass. Egenföretagare, tjänstemän inom kommun, en advokat, en sjökapten (rökte inte på grund av rädsla för pisseprov på jobbet), någon säljchef, en enhetschef i Landstinget.
Setting: Hemma hos. Vi hade samlat ett gammalt kompisgäng som delat massor med roliga stunder ihop. Vi hade "vår tid" på sent sjuttio och åttiotalet. Gamla backpackers, indienresenärer, tågluffare, liftare, fruktplockare, surfare, vinskördare, roskildefestivalare. En god middag med häftig mat och tre-rätters. Gott snack och gamla minnen.
Vad hände? Till kaffet, som vi drack en skitgod mörk rom till och åt sfogiatelle (italienska smarriga bakverk kända från b.la Sopranos), skickades en ganska trygg och stabil ordinär joint runt bordet. Musiken skruvades upp. Neil Young, Led Zeppelin men också en del nytt som Hilight Tribe, går på Spotify. Bra mix och bra lista. Vi garvar och har kul. Mycket gamla minnen går runt. Gamla situationer gås igenom och det är allmänt uppsluppet och kul som fan. Efter en stund är det dags för mig att plocka fram min lilla överraskning. Jag har fått hemskickat från Amsterdam en liten zipbag med http://www.leafly.com/sativa/laughing-buddha och förvisso blivit varnad om att ta det försiktigt md den här grejen. Det är inte som ordinärt röka förr i tiden, enligt kännaren. När jag öppnar påsen märker jag doften direkt. Intensiv cannabislukt! Det här är "good shit", tänker jag. Gräset ligger i klumpar och är alldeles klibbigt. Påminner mer om marockansk Zero-Zero än något gräs jag tidigare sett. Svårt att smula ner till rullbart skick. Så med dessa orden i bakhuvudet rullar jag en tunn sticka, som vi tänder på och skickar runt. Röken är intensiv! Det luktar verkligen mättat! Polaren som inte röker längre och inte alltså deltar i seansen, reagerar och säger "vaffan är detta för något?" när han passar spliffen vidare. Den går ett varv, ett varv till, folk börjar passa vidare utan att dra, vi skrattar som fan och snacket går för fullt. Musiken är nu Billi Cobham Stratosphere och vi trippar som fan. Plötsligt säger killen mitt emot mig "Kolla X! Han har fan fått en hjärtattack!". Det är min bordsgranne och han sitter ihopsjunken på stolen med ögonvitorna synliga och tungan liksom hänger fram i munnen på honom! Det blir en jävla rörelse kring bordet! All rökighet är som bortblåst eller väldigt långt nertryckt! "ANDAS HAN?" "HAR HAN PULS?". Jag känner att han har puls på halsen, men han har ingen andning, så vi vräker ner honom på golvet för att lägga honom i framstupa och rensa luftvägarna. Just då fontänspyr han rakt ut! Över hela sig, mina brallor och på golvet där vi sitter. Ni vet en sådan Family Guy-spya som bara ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRGGGGGHHHH ut över det hela! Jag får upp mobilen, men kommer inte ihåg låskoden! Jag hinner tänka "nödnummer går att ringa utan kod" och får fram den displayen och ska precis trycka iväg 112, medans andra håller på med killen.
Då kommer en av grabbarna ut (jag står i hallen och fipplar med luren) och säger "Vänta lite med det. Han är vaken nu och snackar" och jag säger "Men för fan, skitsamma! Han ska till sjukhus! Han kan ha fått en stroke eller något", men jag går in i köket och snackar med de andra grabbarna. Killen sitter nu upp själv och ser ut som en capricciosa på hela bröstet. Sjökaptenen kollar in honom och jag lyssnar med honom om vad han tror. Jo, killen ska till sjukhus, men vi kollar lite på honom först eftersom han är vaken och pratar. Han är inte osammanhängande, utan mer liksom "vaffan hände? Jag minns ingenting förrän jag vaknar på golvet och ser era ben runt omkring mig och fattar att ni pratar om mig". Jag får in honom i badrummet och ger honom en omgång kläder han får låna och slänger det spydda i tvätten. Observera att jag själv här är sjukt stenad, men liksom lyckas hålla borta ruset medans jag är helt fokuserad på grabben och hur han mår, vad han säger mm.
Vi samlas i en liten grupp och upptäcker då att en annan av grabbarna är borta! Var fan är han nu då? Bara puts väck! Någon säger sig ha sett honom lämna rummet kort före polare 1 rasar i golvet och att han var vit i ansiktet. Vi går och letar i huset, går ut i trädgården och där är han, liksom. Helt väck av skräck! Han är alldeles vit i huvudet och svetten rinner i ansiktet! Hur fan är det här då? Jo, han mår kass. Säger att han är överbakad och måste få luft. En av oss hänger med honom på en sväng runt kvarteret och vallar honom liksom. Vilken soppa!
Så polare 1 sitter nu i sina lånade kläder och börjar fatta att det nog är bäst att han åker in till sjukan för att kolla hjärtat och så att han inte fått en hjärnblödning eller något. Polare 2 sitter i tänkar-position med ansiktet lutat i händerna i soffan med en hink mellan benen och mår superdåligt. Två grabbar tar med sig polare 1 i en bil in till akuten och hänger med in och två timmar senare vaknar polare 2 till och frågar efter "vatten" med svag och skakig röst....
Under tiden har vi andra börjat slappna av. Fyller på med vätska, öppnar ett par bira, tar en macka och sitter lite i halvchock över vad som nyligen passerat. Jag var helt hundra på att polare 1 var på väg att avlida där på golvet under bordet... Vi smäller på en liten film. Danska komediserien Klovn med Frank Hvam och Casper Kristensen, då vi tycker att det passar jävligt bra in på hur kvällen avlöpt. Ni som sett Klovn fattar vad jag menar...
Sammantaget: Otroligt potent röka som inte är för gamla gubbar som knappt rökt sedan de var i 25-årsåldern och när gräs var en lite trevlig social grej! Det här är för indiska Holy Men, Sadus, som sitter flera dygn och trippar på gudinnan Kali eller något ditåt. Scary stuff för den ovane rekreationsrökaren! Jag hade kul och det hade nog alla vi som inte var drabbade av Den Skrattande Buddhans sjuka humor. När den akuta situationen väl var löst, så hade vi ganska trevligt igen även om den riktigt goda stämningen inte kom tillbaka. En av oss började fråga efter godsaker (jag hade lite portvin och goda ostar) till filmen, men han fick käka själv. Aptiten var borta efter att ha vadat i spyor.
Senaste rapporten är att sjukhuset inte hittade något fel på polare 1. Det var en sjuhelvetes snedtripp han fått, men jag är hundra på att om vi inte fått ner honom på golvet så att han fick spy, så hade han dött! Han hade ingen andning där han satt med tungan ute och ögonen ut-och-in!
