Varför nöjer man sig inte med den man redan dejtar?

Men du, alltså DU gör det ju själv? Varför är det helt oskyldigt när du vill in och "titta efter roliga meddelanden" (tror du ens på det där själv?) och helt plötsligt är det misstänkt för att han gör det?

Som man känner sig själv känner man andra, passar riktigt bra här. Om du nu är så nöjd med honom behöver du ju inte gå in på sidan själv, för han kanske skulle kunna uppfatta dina besök där på precis samma sätt som du uppfattar hans?

Det verkar mest som om du är kvar på sidan i fall att det går åt skogen, vilket han säkert är också. Vad spelar det för roll? Om ni fortsätter att träffas får ni väl komma överens om att sluta vara inloggade på datingsidor och vill en utav er inte det, så får ni väl ta ett beslut efter det.

Nätdejting sidor är ett community; det vet du ju om själv då du loggar in för att se vad folk har skrivit. Dessutom ligger det vana i det; är man van att kolla match.com är det ingen större skillnad mot att kolla facebook.

Att kräva att man ska radera sitt konto bara för att man dejtar är ganska korkat, man dejtar ju för att kolla om man vill ha ett förhållande; vilket betyder att man inte är helt 100% på att det kan bli något sådant. Så OM det skiter sig så går man ju bara tillbaka till "sjön" och "fiskar" på nytt efter napp. Men det betyder inte att man fiskar på andra medan man dejtar.

De som gör detta dock brukar ha många fiskar på koroken och vill underhålla de andra ifall det skulle skita sig. Lite strategiskt dejtande; limma på många för att få chans på iaf en. Det är väl en logisk strategi, men personligen hade jag nog inte attraherats av en person med den logiken.

Har man svårt att få napp kan det ju vara en desperat utväg att försöka kroka upp många agn.

Träffade en kille i maj via Tinder. Sågs till och från under sommaren då han jobbade på annan ort över sommaren. Pratade om att när han kom tillbaka i slutet av augusti ge vår relation en ärlig chans för att kunna bli seriöst. Hörs varje dag och ses flera dagar i veckan efter han kommit tillbaka. Planerar in en weekendresa.

Sen igår så kommer jag på honom med att ha en sida med aktuella bilder plus presentation där det står bla att han är singel och letar efter kärleken. Han menar att han är nyfiken att läsa andras presentationer men hans avsikt var inte att träffa någon ny via sidan just nu.

Där försvann min tillit till honom. Jag sa: ok, inge bra tecken att känna det så här tidigt i en relation. Han sa att det hade varit ok för hans del om jag varit medlem och kollat runt.

Slutade med att jag sa att jag inte var intresserad av att vara någon form av KK mendans han väntade på sin stora KÄRLEK.

Har noll erfarenhet av det här men jag tror att du besvarar din egen fråga med att man vill se om det finns någon bättre där. Alla på en dejtingsida söker ju någon så att välja ut en måste kännas för somliga som för ett barn att gå in i Godislandet och bara välja en sorts godis och vara nöjd med det.

Så nyfikenheten blandat med lite tvivel tror jag är orsaken till att vissa fortsätter kolla runt. Verkar ingen så bra som den man dejtar så drog man en vinstlott direkt, men hur höga är oddsen för det?

Är ni inte ihop ännu så är ni ju inte det. Tror de flesta av självbevarelsedrift är öppna tills man är i ett förhållande. Vet inte hur länge ni dejtat men det låter som ni är just på dejtingstadiet.

Jag har också dejtat killar på nätet och jag minns t ex en som hängde kvar på dejtingsidan. Jag kan ju inte styra över någon annan så jag gick efter känslan jag hade med honom och frågade inte ens varför han var kvar där, det var liksom upp till honom. Sedan stod det plötsligt på hans sida att han hittat någon, vilket alltså var mig.

Låt alla ta det i sin takt och på sitt sätt. Jag har själv hängt kvar på dejtingsidan fast jag dejtat, enbart för att jag varit rastlös. Alla är olika och du kan bara ha koll på vad du själv gör och hur du mår. Att ha koll på andra är överkurs o blir bara jobbigt.

Känns dejtingen med den här killen bra så är det vad du har att gå efter, att försöka inkräkta på vad/hur/när han ska agera förstör bara för dig själv. Är han inte rätt för dig så lär det visa sig och då tar du det där och då, och går sedan vidare om det behövs. Då var ni inte rätt.

Njut av det du har med den här killen, det låter ju som ni kanske har nåt bra. Men kom ihåg att inte heller du är i ett förhållande innan ni är tillsammans. Att binda sig vid en kille/tjej innan man är ihop kan ge en känsla för den andra att vara just ... bunden. Ha is i magen och låt det ta sin tid. Så länge det känns bra. Och låt inte dina egna osäkerheter ta över.

Det blev långt🙄 lycka till!

Tycker att det borde vara en självklarhet att om man börjar hålla på med någon att man slutar hänga på alla former av dejtingsidor. Och att man enbart är vänskaplig mot alla andra. Förstår faktiskt inte alls att folk ska hålla på att dejta flera samtidigt.
Är det så svårt att fokusera på en i taget?

Och som "din kille" har gjort, när ni har träffats så länge och han ändå hänger kvar på dejtingsidor och till och med har texten att han är singel och söker kärleken gör ju att jag har full förståelse för att du tappade tilliten till honom. Han borde ha skrivit på sidan "Jag träffar någon" eller " det finns någon som jag tycker om" eller liknande. Helst av allt borde han ha avreggat sig därifrån när ni har träffats under rätt många månader.

Är människor verkligen så beroende av bekräftelse och hela tiden måste fiska överallt efter något nytt och bättre medans dom håller på med en.

Tjejen besitter mest makt tills hon ligger med dig. Därför i min erfarenhet är det tjejen som dumpar innan första sexet. På så vis vill man ha en backup eftersom sannolikheten att hon dumpar dig först är störst pre-coitus.

Det är också en stor trygghet och prestige för en kille att multidejta.

Många dejter rinner ju bara ut i sanden och därför vill folk gärna ha lite backup planer om dejten inte skulle funka. Ofta är det ganska så personlighetsutvecklande på ett djupare plan att dejta med attraktionen, känslorna, interaktionen. Så det är lätt att fastna i dejtandet som process.

Jag var på dejt i unga år med en tjej från norra norrland.
Jag tyckte det skulle bli en trevlig kväll, men efter en stund sa hon,
-Ja men du får ha det så bra, för nu väntar de andra killarna på mig.
Så hon gick till baren och där stod kvällens dejt nr2 och nr3...

Inte ett ord om detta tidigare... Jahopp tänkte jag och gick.

Någon månad senare hörde hon av sig på nätet på en sida där
och såg att jag inte var singel längre. -Jasså du, skrev hon. -Du har "qvinna" nu du... -Det
var ju bra då... Hej då!
Det var en sådan här tjej som aldrig hade nåt gott att säga om någon kille, det var liksom fel
på alla. Fel färg på skorna, fel bil, fel jobb... Jag hoppas det ordnade sig
för henne, för att hitta mr perfekt lär inte ha varit lätt. Hon var ju inte jättesnygg själv.

Oftast de som har dejtar många upplever jag som lite pedanter och perfektionister
men innehar inte mycket perfektion själv heller...

Ja man kan ju inte ta bort sin dejtingprofil efter några dejter, jag hade inte heller förväntat det av den andra. Men efter en månad plus och man trivs så bör man nog ha det snacket, blir man ihop via dejtingsajter fungerar nog saker lite annorlunda. Jag skrev med en tjej i augusti som då sa att hon ville satsas på en annan kille, fine, hon har fortfarande sitt konto kvar men har inte varit inloggad . När jag blev ihop med mitt ex rensade jag alla konton den dagen vi sa att vi skulle bli ett par.

Tja, det kan ha flera orsaker.

Jag har nog, mer och mer, börjat inse att man själv blir lyckligast när man slutar snegla på "grönare gräs". Att vara aktiv på dejtingsidor, och/eller att hålla andra kvinnor/män kvar i medvetandet, när man dejtar (eller är tillsammans) med någon redan, tror jag får följande resultat:

• Man skapar "drömbilder" av andra, möjliga partners, som man sedan jämför sin existerande mot.
• Man tar de bästa sakerna hos flera olika människor, och jämför sin existerande partner mot en fantasiperson som har alla dessa egenskaper.
• Man ser mer kritiskt på sin partner, vilket kan skapa känslor av missnöje och att man kan få "bättre".
• Detta missnöje, som man själv skapar, minskar nöjdhet och lycka hos en själv, helt i onödan.
• Ens partner kommer sannolikt att känna av dessa känslor hos en själv, vilket kan göra henne/honom oroloig och olycklig.
• Man kanske inte påverkas av sina tankar (eller kontakt man har) med andra, när allt är bra i den existerande relationen. Men när man har problem eller en dålig period, i relationen, så tenderar missnöjet att växa, och det grönare gräset framstår som ännu grönare.
• Om man har kontakt med andra, som är ute efter sex, romans, relation etc. med en själv, så kommer de sannolikt att göra vad de kan, för att påverka en själv så att ens missnöje med den existerande partnern/relationen ökar, i syfte att slutligen skapa splittring.
• Allt ovanstående gör bara en själv olycklig och missnöjd.
• I den mån ens partner kan känna av detta hos en själv, så kan det i förlängningen göra att de på olika sätt tar ut sina sårade/kränkta känslor, och sin oro, på en själv. Vilket i värsta fall förstärker ens eget missnöje med dem, och skapar ytterligare splittring.
• Man gör sig själv olycklig, sin partner olycklig, och till sist kraschar relationen. Kanske helt i onödan.

Man kan se det hela på två olika sätt:

1. Man väljer ut en person i taget, redan tidigt under dejtingstadiet. Sedan så ser man hur det utvecklas. Men när man får problem i relationen, så börjar man återigen att snegla på andra, eller t o m ta upp kontakten med andra.
2. Man håller sig öppen för andra, i olika grad, fram tills dess att man känner sig helt säker på att man vill satsa på en viss person/relation. Men när man väl har gjort sitt val, så står man fast vid det, och arbetar hårt på relationen om det uppstår problem, UTAN att börja snegla på andra eller ta upp kontakt med andra.

Jag antar att det är upp till var och en, vilket man föredrar. Dock så är det nog bra om man är konsekvent, i hur man uppför sig själv, jämfört med vad man förväntar sig av andra.