Har du blivit lurad av din egen röv?

Jag sabbade också ett par kallingar idag. Måste ha varit nåt jag åt på fyllan igår, det är mycket konstigt som slinker ner då. Omdömet sviktar, och det straffar sig dan efter. Tur att man var hemma och hade nära till toaletten och nya kalsonger i byrålådan. Vilken fasa om det skulle hända på tunnelbanan e d, sitta med en stinkande sörja i byxorna hela vägen hem och studera medpassagerarnas äcklade miner. Med min otur skulle garanterar någon gammal flickvän dyka upp och sätta sig bredvid, huuu...

Var magsjuk en gång å fick rusa in på toa för å spy, hann inte riktigt fram utan spydde framför toan på golvet, pustade en stund med huvudet i toan, sen kom andra brytningen å då sket jag ner mig ordentligt. som tur var naken. bara rätt i i dushen å sen torka golv. fy fan

Jag har skitit på mig ett antal gånger (inte för att det är något som jag är stolt över).
Det var en gång för ett antal år sedan då det var på sommaren och det bara var några dagar kvar till skolavslutning. Jag var och lekte med ett par kompisar, det var säkert jag och 4 grabbar som umgicks. Rummet som vi hängde i låg i princip bredvid toaletten där jag kom att spendera tid senare. Jag hade någon konstig magbakterie just då (inbillar jag mig i efterhand). I sängen där jag låg och käkade godis kände jag hur det plötsligt bubblade till i min mage och omedelbart var det en akut situation... Jag ville inte säga något till de andra i rummet så jag försökte skynda mig till toaletten som låg precis i rummet bredvid och naturligtvis hann jag ju inte... Jag kom precis in på toaletten och drog ner byxorna och då kom den värsta diarreen någonsin och hamnade ju inte i toaletten utan på mina byxor och på mattan. Jag fick fullständig panik då mattan var förstörd och mina byxor var helt bruna samt att det luktade diarree och grabbarna var typ utanför dörren. Vad fan skulle jag göra?
Det stod ett badkar därinne och då fick jag den briljanta idén att rulla ihop mattan med diarrén och slänga den bakom badkaret.

Nu var det bara att vara modig och dra upp kalsongerna/byxorna med diarrée och göra världens rush hem . Jag försökte springa hem så fort jag kunde medan skiten gnuggades in mot min hud. Tog vägen genom skogen och då ramlade jag och situationen var helt förfärlig. Väl hemma satt jag på toaletten i minst 1 timme och grät över misären, kommer ihåg att föräldrarna stod utanför och frågade "hur är det ....?".

Skippade skolavslutningen, vågade helt seriöst inte möta personerna vars hem jag hade skitit ner. Kontakten förstördes efter det här. Såg mina kompisars föräldrar någon enstaka gång, de såg på mig med en blick "vi vet att det var du", men de sa aldrig någonting till mig.

Livet går vidare grabbar!

Min röv lurar mig hela tiden

Lite utförligare beskrivning tack! Detaljer, detaljer detaljer!

Hände på en av mina turkietsemestrar.
Är o strosar o känner hur de vrider till.
Rusar och hittar en publik toa. Ofräsch. Lås med hake. Skitigt ring. Står me röven 5cm över porslinet o drar iväg en tarmtömmning som hade fått Nobellpris. All skit laddas på och under plasten man sitter på. Tjockt lager som en köttfärslimpa. Ändå så lös så den tar en perfekt jämn form. Nästa problem. Inget papper eller borste. Svär som faan men lättat iaf. Smyger ut från toan 2 sockar fattigare.

Försökte lura rövhelvetet att "snart är vi hemma". Rövhelvetet hade andra synpunkter på den idèn. Den tyckte att nu är det dags, i eftermiddagsrusningen på Essingeleden exakt i höjd med fredhällstunneln (i Stockholm) efter detta har jag listat ut varför skinnklädsel i bilar har en ganska stor fördel jämfört med tygklädsel...

japp , falsklarm allt för ofta

Som rubriken lyder!
Jag undrar hur nära ni har vart att skita på er e. Finns det någon roliga historia bakom det?
Har en historia som kanske kan passa.
Var själv på festival för längesedan och efter 5 dagars festande så var tiden inne för att åka hem. Vi packade ihop våra saker och redan då uppdagades det en inre oro från magens kanaler. Tänkte inte mera på det och gick ner mot bilen som jag skulle köra. Men tanken på att alla skulle hem ungefär samtidigt fanns inte och jag satte mig i bilen utan att utföra något besök på muggen. Pang! 2 minuter in i färden från parkeringen hade vi precis lämnat parkeringen och en jävla massa bilar framför oss hindrade oss från kunna stanna till. Magen väste nu ut massa olika ljud och dofter, trycket ökade mer oh mer likt Tjernobyls ilska. 15 min in och vi har tagit oss ca 100m framåt i kön. Folk överallt! Svetten börjar rinna.

Har nu börjat undvika att ha röven mot sätet så jag kan spänna ihop skinkorna för att hålla emot vreden från röven. Personer i bilen skrattar nu åt mina plågsamma attacker.

25 min och äntligen släpper trafiken på. Jag ser en liten grusväg och hastigt svänger in på den. Får kärringstopp på bilen och "hoppar" ut ur bilen. Sätter mig på stubben och krämar ur mitt vrede!

Kalsongerna fick offras till torkningen.....

Jag åt mycket Läkeroltabletter för ett antal år sen, och dessa har nån ingrediens med laxerande effekt, vilket också står på förpackningarna. Så en dag när jag satt vid datorn och troligtvis hade ätit 5-10 askar så skulle jag släppa en liten fjärt, men tyvärr kom nåt annat.. ganska mycket också...
Jag kände hur en varm ström av diarre fyllde kalsongerna och började rinna längs med benen, och rusade i panik in på dass. Där slet jag av mig mjukisbyxor och kalsonger och beskådade vad jag hade ställt till med...
Klibbig, ganska tjock diarre överallt: på benen, pungen, kuken, i strumporna etc. Skiten hamnade även på golvet, badkaret och kaklet. Helt jävla vidrigt och man kände sig patetisk och helt befriad från värdighet just då!

Folk undrade på frullen va jag skrattade åt. Vågade inte säga att jag läste bajs historier när jag käkade hahah. Rolig läsning! Hoppas på mera historier!

Det här var ju en jäkla guldtråd! Haha! Det har LOL:ats en del, kan jag lova! Själv har jag två (egentligen alldeles för många) berättelser, en är min, den andra har en polare råkat ut för.

Min röv bedrog mig när jag var på väg till en cellprovstagning (gyn-undersökning). Visserligen bara en liten kotte, men jag var lite sen och fick snabbt som en vessla tvätta underredet med landstingets handtvål på handikapptoan och gömma trosorna under en hög med pappershanddukar i papperskorgen. Sen in till undersökningsrummet och fläka upp härligheten i ansiktet på en oskyldig barnmorska. Undrar om hon märkte att det luktade landstingstvål?

Min polare råkade ut för rövbedrägeri då hon satt och sörplade folköl på en förfest. Inte så ovanligt kanske, en liten chokladpralin halkade ut i stringtrosan. Hon löste det med att kasta trosorna, tvätta sig och sen stapla iväg till krogen barbacka.
Det bästa är att hon får ragg den kvällen och när killen och hon är på väg hem så sticker han ner handen i hennes byxor och säger upphetsat "shit va sexigt! Inga trosor!".
"Jepp, dom fick jag slänga eftersom jag sket ner mig på förfesten!" tänkte hon och höll minen.