Dumpad efter 3:e dejten

Du är 25 bast och snackar om ’klockan tickar’. Skulle köpa det mer om du var 45 och drömmer om barn liksom.

Du har inte dejtat tidigare och det är då ganska sjävklart att din första dejt i slutändan blir en lärdom. Lär dig av de misstag du gjorde. Att fråga om någons personlighetsdrag är rätt skevt faktiskt. Avtändande enligt mig. Träffade själv en tjej en gång som skulle hålla på att vända varje incident eller så, som hänt mig, till att det var mitt eget fel osv. Jävligt avtändande.

Du är ung, du har varit på dina första dejter, det kommer fler om du vill det. Jobba på dig själv och gör inte om dina misstag bara. Ha lite mer is i magen.

Det är rätt viktigt att försöka vara rätt flörtig och inte hamna i vänfacket. Flörta skämta anspela på lite sexuellt och börja eskalera med fysiskt snabbt, annars blir det ofta så. Normalt för mig så är tredje dejten hemma så det minst leder till förspel. Kan du inte ta för dig visa sexuellt intresse självsäkerhet så ses du omedvetet som en svag man även om tjejen är blyg.

Klockan börjar ticka? Uppenbarligen har du missat hur intersexual dynamics fungerear, du har inte ens nått ditt prime SMV ännu: https://therationalmale.com/wp-conte...smv_curve1.jpg

Iofs inget konstigt eftersom vi lever i ett gynocentriskt samhälle. Men läs denna bok så bör allt kring intersexual dynamics och tjejer i överlag att klarna: https://www.amazon.com/Rational-Male.../dp/1492777862

Vi är många som varit i din sits men tagit oss ur skiten. Take the red pill bro!

EDIT: Instämmer helt på inlägget ovan av ShaGuar. Du måste skapa sexual tension. Läs boken jag länkade och använd YT så öppnas en helt ny värld. Lycka till.

Må så vara. I just den situationen kändes inte frågan konstig, tycker det främst har att göra med sammanhanget. Men your milage may vary. Det är möjligt att det är en konversationsmässig no-go-zon som jag får komma ihåg att undvika framöver. Men efter att ha analyserat allt 411 varv är det det enda jag kan komma på som hon skulle uppfattat som otrevligt, trots att jag medvetet utstrålade positivitet/nyfikenhet.

Tjejen ville knulla men du tog aldrig något initiativ till det. Efter tredje dejten händer det aldrig tänkte hon nog. Tjejer är inte logiska, visar eller säger vad de vill. Tvärtom får man styra henne i sina val.

Det är inte alltid så lätt. Allt handlar om rätt spel under rätt omständigheter.

Han kunde lika gärna bjudit hem henne på vin och netflix och hon hade fått avsmak då hon trodde han bara var ute efter knull.

Med tjejer vet man inget. Förutom att gör dom inget och tappar intresse så går man vidare.

Exakt vilka formuleringar folk använder sig av för att avsluta efter tre dejter ska du helt släppa. Man säger bara något, vad som helst, som inte ska låta för taskigt. "Det är inte du, det är jag" och liknande klyschor. Givetvis hade det inget att göra med att ni inte hade något gemensamt. Det var bara något hon drog till med av artighetsskäl för att inte behöva skriva två A4-sidor om vad du nu egentligen var som spökade.

Att eventuellt försöka visa eller övertyga henne att ni visst hade saker gemensamt är alltså meningslöst. Nu skrev du förvisso inte att det var din plan, men bara släpp hennes formulering där. Det hade inte med saken att göra.

För det andra bröt hon förmodligen inte för något specifikt som du sa eller gjorde. Med det sagt kan man ju inte fråga sina dejter om de är introverta. Nu är det i sig inget negativt att vara introvert. Men naturligtvis uppfattas frågan som "Du verkar tystlåten, blyg och lite socialt bortkommen. Är det något fel på dig eller?".

Om du uppfattar en dejt som introvert så är det gott så. På samma sätt som om du uppfattar din dejt som skojfrisk och skämtsam. Då är det väl så. Åtminstone som du uppfattar det. Och det räcker. Man måste inte fråga "Ursäkta, men är du möjligen lite humoristisk av dig? Jag tycker jag har märkt det". Vad ska hon säga om det, liksom.

Förvisso är det nog alltid okej att fråga eller kommentera om personlighetsdrag som uppfattas som smickrande. T ex påpeka att hon verkar glad, rolig, smart eller bildad. Det är inget vidare att fråga om hon är introvert, blyg, sorgsen, deprimerad eller glömsk. Inte ens om du kontrar med att du också är det. Ingen vill uppfattas som t ex deprimerad eller blyg. De känner sig påkomna och antagligen lite misslyckade.

Det låter lite som att du har pratat för mycket.

En tredje dejt och ni har fortfarande inte hit it off.


På hennes sms hade du kunnat svarat ”synd. För jag hade gärna velat kolla lite närmare på alla dina tatueringar.”

Men istället gick du på tre dejter med henne där hon verkar ha varit lite reserverad? Sen gav du upp på henne så fort du fick lite motstånd.

Vad sitter man på en tredje dejt om man inte är lite kåt på varandra för. Någonstans måste ju dejterna leda.

Om man blir på dejt mer än en gång med samma dam så ÄR hon intresserad av dig, och då är det bara att köra på.

Håller du på och mesar dig tröttnar dem. De gör ingenting, de klarar inte av att dra, föra eller sparka relationen vidare och framåt. Det är mannens uppgift.

Jag har haft damer som inte ens klarar av att säga hej.

Så vad ska man med dem till?
Du som man ska alltså ta hand om precis allt. Jäkligt spännande. Precis som att man inte har jobb nog.

Jag håller med till punkt och pricka. Det är direkt skrämmande när man inser hur många personer som tycks vara så pass socialt inkompetenta att de förmår sig fråga saker i stil med: "Är du alltid såhär blyg?" och "Varför pratar du knappt?".

Jag förstår visserligen att tanken bakom dessa frågor oftast inte är att förminska personen eller få den att känna sig misslyckad men det är precis vad personen kommer tänka om sig själv. Personen kommer bara bli ännu mer obekväm och det gäller speciellt i större sällskap, där en sådan typ av känslig fråga har en tendens att fånga folks uppmärksamhet. Därmed kommer allas blickar rikta sig mot personen som blir "utsatt" för frågan, vilket naturligtvis förvärrar situationen än mer.

Det gäller som sagt att ha social fingertoppskänsla. Ha förmågan att känna av stämningen och säga rätt saker vid rätt tillfälle, vilket kan vara enklare sagt än gjort. Men jag tror att mycket är vunnet om man fokuserar på att hålla konversationerna lättsamma och positiva till en början. Jag hade inte börjat gräva på djupet ifall jag nyligen träffat en person som jag kände mig intresserad av. Tyngre ämnen kan med fördel sparas tills man lärt känna personen bättre.

Jag fattar. Såklart var den förklaringen förmodligen bara den enklaste vägen att ta sig ur det hela. Men förmodligen hade hon rätt på ett plan ändå. Jag försöker vara så öppen jag kan när jag lär känna någon, och hon var å andra sidan ganska sluten. Vi var förmodligen ingen match, även om jag hade velat ge det någon chans till.
Jag förstår vad du menar. Men jag skulle ändå vilja vidhålla att frågan jag ställde inte nödvändigtvis har en inneboende otrevlig laddning. Utan att det snarare beror på sammanhanget, syftet med varför man frågar och vad man utstrålar. Nu formulerades inte heller frågan på det sättet du antydde. I det här fallet var syftet, vilket borde varit ganska tydligt, att jag ville komma fram till att vi var lika på den punkten. Med det sagt förstår jag dock att folk kan skilja sig angående vad man anser som övertramp.

Kan säga att redan efter vår första dejt så började sms-kontakten avta. Från att ha hörts av flera gånger dagligen under tiden vi bara skrev, övergick det till något sms per dygn bara efter att vi först hade setts.
Men visst, det gäller att se till att ta det vidare på ett tidigt stadium ändå. Något jag är dålig på. Hur som helst så fanns det inte så mycket utrymme för någon närmare intimitet i en offentlig padelhall.